經常有人問我：“才子老師，
人爲什麼非要談戀愛？一個人過不行嗎？”
當然可以。
但問題在於，
我們真的能完全脫離關係而存在嗎？
心理學上有個概念叫“情感飢餓”，
指的是人如果長期缺乏親密關係的滋養，
內心會陷入一種空洞、不安的狀態。
就像身體需要食物一樣，
心靈也需要情感的餵養。
愛情，本質上是一種深度依戀。
它不僅僅是浪漫和激情，
更是人類最原始的安全感需求——
我們渴望被看見、被理解、被接納。
但爲什麼我們越來越覺得“愛情虛幻”？
因爲很多人誤把“愛情”等同於“完美的關係”，
期待伴侶能填補自己所有的缺失。
可現實是，
沒有人能完全滿足另一個人的所有需求。
我接觸過很多婚姻案例，
發現一個共性：
很多人結婚時愛的不是對方，
而是自己想象中的“完美伴侶”。
比如：
有些姑娘選擇“老實男人”結婚，
是希望對方能給自己安全感，
可婚後卻嫌棄對方“沒出息”；
有些男性選擇“溫柔賢惠的妻子”，
可真正過日子時，
又覺得對方“太依賴自己，沒有主見”。
矛盾從何而來？
從“幻想”撞上“現實”的那一刻開始。
我們總希望伴侶能按照自己的劇本演，
可對方偏偏是個有獨立思想的人。
於是，失望、爭吵、冷戰接踵而至。
真正的愛情，不是找一個完美的天選之人，
而是在煙火人間，與不完美靈魂攜手，
共築一段有血有肉、真實可觸的深情羈絆。
除了愛情，我們還能從哪裏獲得滿足？
其實，我們的情感需求可以通過多種關係滿足，
比如：
深度友情：知己之間的理解與支持，
有時比愛情更持久；
親情聯結：
健康的家庭關係能提供穩定的歸屬感；
自我成長：當你足夠愛自己，
就不會把全部期待寄託在別人身上。
關鍵在於，
你是否能在關係中找到“矯正性體驗”——
即通過新的互動方式，修復過去的創傷。
比如：
如果你曾因父母的忽視而自卑，
可以通過一段健康的友誼，
重新感受到“被重視”；
如果你在愛情中總是患得患失，
可以通過心理諮詢，學會更安全的依戀模式。
幸福的核心，不在於有沒有愛情，
而在於是否擁有“愛的能力”。
首先，放下“被拯救”的心態。
很多人的擇偶標準背後，
都藏着一句潛臺詞：
“你要治癒我的過去，承擔我的未來。”
指望伴侶給你安全感？→
其實是你無法自我接納；
要求對方時刻哄你？→
其實是你不敢直面情緒；
抱怨伴侶不夠上進？→
可能是你對自己的人生焦慮……
愛情不是救生圈，而是一面鏡子。
它照出你最不想承認的部分：
你不敢愛的自己，也沒人能替你愛。
所以，不要指望愛情能填補你所有的空缺，
先學會自我滿足和圓滿。
然後，接受伴侶的獨立性。
他不是你的“另一半”，
而是一個完整的個體，
會有自己的思想和選擇，
也需要我們的尊重。
最後，共同成長。
把“你vs我”變成“我們vs問題”，比如：
把“你爲什麼不管孩子”換成
“我們怎麼分工更公平？”
把“你根本不懂我”換成
“我需要你這樣做……”
切記，如果過去的創傷影響了現在的感情，
可以通過心理諮詢、
正念練習等方式重新療愈。
最後想說，
愛情不是童話，但它也絕非虛幻。
它的意義，
不在於給你一個完美的伴侶，
而在於讓你在關係中看清自己、成長自己，
直至遇見完整的自己。
如果現在的你對愛情失望，
不妨停下來想想：
你真正渴望的是什麼？
你是否把過去的傷痛，
投射到了現在的關係中？
除了愛情，
你的生命還有哪些值得珍惜的聯結？
真正的愛，始於清醒，終於慈悲。
願你既能享受愛情的甜蜜，
也有勇氣面對它的真實。
