作爲一名婚姻情感諮詢師，
我聽過太多姑娘在深夜崩潰哭訴：
“爲什麼我付出一切，他卻背叛我？”
她們一遍遍反思自己：
是我不夠好？不夠溫柔？
還是滿足不了他？
但真相是——男人越軌，
從來都不是因爲你不夠好。
今天，我想撕開那些冠冕堂皇的藉口，
和你聊聊中年男人越軌的6個底層真相。
就在今天上午，
我接到一個電話諮詢，
姑娘很理性地問我：
“他剛跟我親熱完，
轉頭就和網友聊騷，我質問他，
他就回了四個字‘我有需求’。
老師，我知道這方面挺重要的，
你說是不是我學些技巧，
把這方面提升一下，
滿足他的這點需求，
他就不會越軌了？”
她看到我們有“打牌課”，直接就拍了；
還打算報個舞蹈班，塑塑形。
可我想說，問題根本不在你身上啊！
越軌說明婚姻出了問題，
但這個問題，不能你自己瞎猜，
更別聽男人瞎扯。
你得跳出來，
以第三方視角，
客觀地看看你們之間到底怎麼了。
實在不行你私信我，我幫你分析都行。
言歸正傳，他說他有需求，
是，他確實有需求，但這個需求，
不是生理需求，而是心理刺激。
很多中年男人面對妻子時，
身體早就進入了“倦怠期”，
需要靠幻想等等來“啓動”，
甚至得憋着一股勁兒才能“完成任務”。
可一旦面對婚外的誘惑，
卻能瞬間“活”過來。
所以說，這不是生理需求，
而是心理刺激。
哪怕你變成完美情人，
他也照樣會越軌——
因爲偷來的快感，永遠比你更讓他上癮。
就像小孩總吵着要新玩具，
家裏的玩膩了唄。
“我不想離婚，可婚姻太乏味了。”
這個越軌的男人坦白，
“小姑娘主動撲過來，誰能拒絕？”
這種男人最狡猾，
他們知道離婚要分財產、丟面子、毀人設，
成本太高，
所以就用“玩玩而已”當藉口，
抱着僥倖心理，
把越軌當成一場安全的冒險。
我想說，
所有的感情最終都會歸於平淡，
要是總以厭倦爲藉口放縱自己，
那麼婚姻遲早會走向破裂。
當感情進入平淡期，
需要雙方共同努力，
爲婚姻注入新的活力，
而不是一味向外尋求新鮮和刺激。
很多婚姻走到中年，
早已成了“合租式養老”：
一方抱怨工作壓力，
另一方說“別矯情”；
一方想親熱，
另一方推開說“孩子看着呢”；
一方買了新衣服，
另一方皺眉說“又亂花錢”。
當情感需求在婚姻里長期“缺氧”，
人們就會像溺水者一樣，
拼命抓住婚外情的浮木，
哪怕那只是虛情假意。
很多時候，他們愛的不是第三者，
而是那種“被崇拜”“被需要”的幻覺。
就像《三十而已》裏的許幻山，
他經濟弱勢，加上妻子強勢，
他在家裏沒地位，
不被需要，沒有價值感。
而很會示弱的林有有，
剛好滿足了他渴望被看見、被重視的需求。
還有《我的前半生》裏的陳俊生，
羅子君是全職太太，他是職場精英，
兩人沒共同語言。
他想跟羅子君聊事業，
發現根本聊不到一塊兒。
這時，能跟他聊得來的凌玲，
就讓他有種“你懂我”的感覺。
對現狀不滿、需求得不到滿足時，
很多男人首先想到的不是改變，
不是解決問題，而是“向外求”。
但我想說，這樣只會讓情況更糟，
逃避解決不了問題，唯有直面。
“他窮時和我喫路邊攤都開心，
如今有錢了，卻嫌我拿不出手！”
一位原配的控訴，
揭露了紅果果的人性。
有些男人一旦經濟翻身，心態立刻膨脹：
把妻子的付出視爲“理所應當”；
把成功歸功於自己“能力強”
卻忘了是誰在背後支持他，
讓他能安心打拼事業；
把年輕女孩的追捧當成“身份象徵”。
這不是愛情，是虛榮心作祟。
他們通過征服更多異性來證明“我很成功”，
卻忘了：真正的體面，
是能夠在事業和家庭之間找到平衡，
珍惜眼前人。
“身邊兄弟都玩，我爲什麼不能？”
“現在社會這麼開放，越軌算啥大事？”
我看到過很荒謬的一幕，
一羣男人建羣分享撩騷記錄，
把越軌當成勳章炫耀。
越軌的本質是利己，
而利己的人永遠有一套強盜邏輯：
他們會說“男人都這樣”，
卻絕不能容忍妻子“綠”他。
姑娘們，別信“全天下男人都會犯錯”，
有底線的人，連機會都不會給自己留。
“我從沒動過心，父母逼我娶的她。”
一個越軌的男人說，
“遇到她（三兒）之後，
我才知道什麼是愛情。”
這種情況最棘手。
如果婚姻從一開始就沒感情基礎，
越軌就成了他“反抗命運”的方式。
但我想對你說句真心話：
如果他冷漠到連愧疚都沒有，
如果這段婚姻讓你每天都在枯萎，
那麼放手，反而是對自己的慈悲。
男人越軌的理由千千萬，
但歸根結底就是：
自私且貪心，既要又要。
所以，姑娘們，請停止自我審判！
你不是性工具，不是情緒垃圾桶，
也不是他“犯錯”的藉口。
記住這三個原則：
第一，不接“黑鍋”：
他越軌，不代表你失敗；
第二，不做“偵探”：
查手機、盯行蹤，只會消耗你自己；
第三，不當“法官”：
離不離婚不重要，先問問自己：
“我怎麼才能活得更痛快？”
婚姻或許會背叛你，
但你永遠可以忠於自己。
我想，那些把中年危機當成越軌藉口的男人，
永遠不會明白：
真正的成熟，是在平淡裏找到意義，
在誘惑前保持敬畏！
