姑娘，婚姻這事兒，
有時候太較真就輸了。
非得把話掰開揉碎了講個明白？
屁用沒有！
成年人嘴上說的話，聽聽就好。
你就記住一句話：
言語只是他的目的，
行爲纔是真正的態度。
比如說，有些男人出過軌，
現在又回來了。
日子倒也能過，
可就是彆彆扭扭的。
你非要問：
“以後咱們怎麼相處？”
我告訴你，他沒法告訴你實話，
他心裏想的其實是：
“早就沒愛了，要不是因爲孩子、
錢或者面子，我纔不會回來！
湊合過吧，別再逼我了。”
這話他能說出口嗎？
你能聽得進去嗎？
他躲閃的眼神、敷衍的擁抱，
這些行爲早已表明了他的態度。
再比如，有些男人冷暴力，愛答不理。
你說：“咱倆好好聊聊？”
他嗯啊敷衍，或者乾脆消失。
他沒法跟你“聊”，
其實他心裏盤算的是：
“我對你已經沒興趣了，
連敷衍都嫌費勁！
但離婚成本太高/麻煩，
就這麼晾着你，
你自己受不了提離婚正好，
責任還不在我。”
你想進一步溝通，
他卻早已後撤八百里。
還有婆媳之間有矛盾的時候，
他裝聾作啞。
你逼他：
“要麼管管你媽，要麼離婚！”
他還是繼續和稀泥。
他心裏想的是：
“我犯得着爲了你得罪親媽？
你自己解決！
但別讓我媽不開心，
也別來煩我，
最好是你忍忍就過去了。”
這話要是說出來，不得吵翻天？
你指望他給你撐腰，
他早就躲到他媽身後去了。
再比如，有些男人愛玩不顧家，
脾氣還特別差。
你跟他吵、跟他鬧，
或者好言相勸，你問：
“這日子還過不過了？”
他不吭聲。
其實他心裏的小算盤打得可精了：
“婚姻就是個保底，
你就是個免費保姆。
憑什麼要我付出？
憑什麼要我犧牲自己的享樂？”
這些齷齪的想法，他能說出口嗎？
他就是個只想享受你的付出，
自己卻什麼都不想做的巨嬰、自私鬼。
所以，看明白了嗎？
行動或者不行動，
就是他最響亮的回應。
這些迴避、敷衍、死性不改的行爲，
就是答案本身。
它們清清楚楚地告訴你：
他的能力邊界在哪裏？
他本質上能給你什麼，
不能給你什麼？
他對你、對這段關係，
真實的“估值”是多少？
所以，
別再死磕“他爲什麼做不到”了！
真的沒用！
他這些長期的行爲模式，
已經劃出了他能給、
願意給的全部範圍——
這就是你婚姻裏殘酷的現實疆域。
看透了，心反而能定下來。
既然看透了，就省省力氣吧。
別費勁去撬他的嘴了，
琢磨點實在的：
怎麼把自己的日子過踏實、過好？
你的精力，不該浪費在追問爲什麼上，
而應該用在看清現實、
保護自己和規劃自己上。
看透他能給的就這麼多，
且不可能改變，
你才能停止幻想，停止內耗，
停止爲不可能的事情痛苦。
記住，日子是自己的。
我們是認清現實，
在這個憋屈的框框裏忍氣吞聲、委曲求全？
還是盡力經營好自己的生活，積蓄力量，
有一天徹底走出這個困局？
別在他畫的那個有限的圈裏打轉了，
多心疼心疼自己吧！
