被稱爲中國家庭教育十佳公益人物之一的賈容韜，曾分享過自己的教育經歷。
他兒子在步入高中後，出現了嚴重的問題：天天逃課去網吧、成績倒數第一，和人打架鬥毆、兩度被學校勸退。
那段時間，他動輒對孩子嚴厲責備，可兒子不僅沒有收斂，反而開始徹夜不歸。
於是，他在深刻反思之後，決定改變自己與兒子的溝通方式。
不再做高高在上的父親，而是“低下頭”與兒子溝通。
兒子考砸了，他不再批評他，而是和顏悅色地說：
“孩子，考得不少啊，老爸現在才知道一個高中生多麼不容易。說實話，要讓爸爸去考，還考不了這麼多分呢。”
兒子不小心騎自行車撞到了一個小孩，花去上千元的醫藥費。
他沒有生氣，反而將心比心地安慰兒子：
“我特別理解你現在的心情，你也不必太責怪自己，誰能不犯一點兒錯呢？我知道你不是有意的。”
在他和風細雨的關愛下，兒子不再和他針鋒相對，還努力上進，最後考入了重點大學。
生活中很多父母都覺得孩子難管教，或是常常抱怨和孩子關係差。
很多時候，是親子之間的溝通出了問題。
其實，降維溝通，纔是真正抵達孩子內心的橋樑。
情緒降維
和孩子共情共鳴
兒子上小學時，有一天放學氣沖沖地回到家。
我問他怎麼了？
兒子告訴我今天有班委選舉，他想競選體育委員，可是明明另一個同學體育沒他好，人緣也不如他，最後卻成功當選了。
我不僅沒安慰他，還講了一大堆道理：
“那說明你平常表現得還是不夠好，你是不是成績不如人家啊？”
“老師既然這麼做，那自然有他的道理。”
結果兒子更生氣了，啪的一聲關上了房門，一連3天都沒有跟我說過一句話。
生活中，我們總習慣用理性思維解決問題：
可實際上，一個人被情緒淹沒時是聽不進去道理的，這個時候理性分析等於在傷口撒鹽，孩子也不例外。
人與人的相處，本質上是和對方的情緒相處。
所以比講道理更重要的，是先接住孩子的情緒。
在《孩子，把你的手給我》一書中，作者分享過這樣一件小事。
因爲下雨，孩子所在的班級取消了野餐計劃。
爲此，孩子很生氣，在家裏大吼大叫。
要是以前，他一定會大聲制止：“又不是我讓老天下雨的，你鬧也沒用。”
但這一次，他卻選擇接住了孩子的情緒：“寶貝我知道你很失望，期待了那麼久，現在卻去不了了。”
孩子沒有消氣，繼續抱怨：“要不因爲下雨，我明天就能出去玩了。”
他又附和着：“是啊，都怪下雨，太討厭了。”
沒想到，孩子反而釋然了：沒關係，反正以後還有機會去玩。
孩子有情緒很正常，當孩子有情緒時，我們別急着灌輸道理，或是直接讓孩子閉嘴。
只有先接住他們的情緒，讓他們的情緒得到釋放，才能緩解矛盾，從根本上解決問題。
視角降維
站在孩子的角度思考
一位博主講過一個故事：
因爲他和妻子工作繁忙，便把孩子託付給爺爺奶奶照顧。
然而，兩個老人沒少跟他告狀，說孩子特別挑食，家裏一到飯點就要鬧得雞飛狗跳。
一開始，他也覺得是兒子嘴太刁。
後來，他偶然得知，小孩子的味蕾比大人的更爲敏感，像是蔥薑蒜等刺激的食物，對孩子來說就是洪水猛獸。
這時候他才意識到，是他冤枉了兒子。
家裏老人口味重，做菜少不了辣椒、生薑，大蒜，這對小孩子來說過於辛辣刺激，纔會導致反應激烈。
這也是許多父母的通病：
總想拿着經驗主義的鐵錘說服孩子，用“正確”碾壓“真實”，用“道理”覆蓋“感受”，卻忘了孩子和父母看到的世界本就不同。
教育專家黑幼龍家的老二立國，從小就是一個混世魔王，經常考零分、調皮搗蛋、惹是生非。
有一次，立國的媽媽發現家裏的割草機裏的汽油被兒子換成了牛奶。
她氣得夠嗆，卻依然溫聲問兒子這麼做的原因。
結果立國解釋說：媽，我在做實驗，想看看牛奶能不能代替汽油。
還有一次，他在超市拿了一雙手套沒付錢，工作人員堅稱他是小偷。
人贓並獲，換作普通的父母，肯定得把孩子痛罵一頓。
可是黑幼龍沒有罵他，反而耐心引導他說出了內心的真實想法：純屬好奇，因爲同學拿東西沒被發現，他也想試試看。
其實，孩子的內心遠比我們想象得單純。
假如父母不問緣由，一口咬定他道德有問題，那麼勢必會引起親子關係的破裂。
作爲父母，黑幼龍夫婦從來不認爲立國是壞孩子，反而理解他，包容他。
最終，這個吊兒郎當的少年覺醒，不僅考取了加州大學醫學博士，還成了華盛頓大學醫學院副院長。
心理學家海姆‧吉諾特說：
當孩子感到被理解時，他們的孤獨和傷痛就會減少。當孩子被理解時，他們對父母的愛也更深了。
父母不妨多站在孩子的立場，設身處地地去理解孩子，理解他們爲什麼會說這樣的話、做這樣的事。
當我們蹲下來，傾聽孩子內心的聲音時，自然會發現一個全新的世界。
語言降維：
給孩子有溫度的溝通
特別喜歡《玫瑰的故事》中玫瑰和女兒小初的相處。
她從不會批評女兒，每次和女兒說話都是溫聲細語。
有一次，小初不小心把牛奶灑了自己一身。
玫瑰則溫柔地說道：沒關係，上次媽媽已經教過你如何清理了，走吧，我們一起去清理一下。
她會因爲女兒幫她做的一件小事，真誠表達感謝；
接女兒放學，看到女兒不開心，她會立馬關心地詢問，並努力開導女兒的情緒。
不僅如此，她與女兒的關係就像是朋友，哪怕決定離婚也沒打算瞞她，而是以孩子能聽懂的詞彙對她坦白。
“離婚只是一段關係的終止，不是人生的失敗，我們的一生，只是在這世界匆匆一瞥，一切都有終點，纔會格外珍惜眼前。”
在玫瑰的教育下，即使小初在一個離異家庭中長大，也不妨礙她成爲一個樂觀善良又充滿愛意的小孩。
其實，從玫瑰的身上可以看出來，與孩子溝通時，說話的態度和方式特別重要。
想要真正達到教育效果，父母一定要學會語言降維：
1. 調整表達方式
因爲孩子還小，語言系統還在發育中，所以很多成年人的話語，他們是難以理解的。
所以父母遣詞造句，要與孩子的認知水平、語言能力和興趣點相匹配，從而建立更順暢、更有意義的溝通。
可以用簡單的故事來解釋道理、情緒或規則，孩子更容易理解或者用孩子熟悉的事物打比方。
面對孩子拋出的話，父母不要下意識地質問，而是要接納。
比如孩子說作業沒寫完，不要急着問：是不是偷懶了！
而是要先表達理解：作業沒寫完？彆着急，是不是遇到難題了？
這樣會讓孩子感到關心，更願意交流。
2. 降低音量
心理學上有個麥拉賓法則，它告訴我們，在我們的溝通過程中，對方接收到的信息：
55%是通過視覺，如手勢、表情、動作、儀態等；
38%是通過聽覺，如說話的語調、音量、語速等；
只有7%，纔是講話的內容。
也就是說，和孩子溝通時，他只能吸收7%的真正內容，絕大多數是從父母的語氣語調和肢體語言中獲得的。
大吼大叫，並不能讓孩子更長記性，反而會讓孩子的大腦宕機。
教育孩子時可以蹲下來，平視孩子，用柔和的表情和溫和的語氣，孩子也更容易聽得進去。
3. 保持尊重，讓溝通有溫度
“降維”是爲了有效溝通，而不是居高臨下的命令或敷衍孩子。
我以前跟兒子說話，喜歡直接下達命令：
“你怎麼搞的，房間搞得像豬圈，還不快去收拾！”
“回家趕緊喫飯，喫完飯快去寫作業！”
結果每次都是說了半天兒子都不動地方，甚至還跟我頂嘴。
後來我才明白，命令式話語很容易讓孩子失去自尊心，滋生叛逆情緒。
於是我再想讓兒子做些什麼的時候，便嘗試讓語氣更溫和：
“兒子，衣服亂丟可不是好習慣哦，你願意和媽媽一起收拾一下嗎？”
“兒子，學習辛苦了，等會你寫作業的時候媽媽給你切點水果好不好？”
教育效果果然好了很多。
有溫度的溝通，才能讓孩子感受到尊重、理解，真正走進孩子心裏。
聽過一句話：很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通。
任何事情都需要技巧，與孩子說話也不例外。
真正聰明的父母都懂得降維溝通。
因爲他們深知，俯身不是爲了屈就，而是爲了真正抵達孩子的內心深處。
希望每位父母都能以包容、理解和尊重的姿態，在愛中與孩子真心換真心，共同攜手向前。
