你有沒有遇到過這種情況？
孩子的要求你沒有答應，或者他生氣了，他就大喊：
“壞媽媽，我要打死你！”
或者“你走開，我再也不要你了！”
那一刻，你是不是覺得，這孩子也太沒良心了？我辛辛苦苦養育你，給你洗衣做飯，什麼都先想着你。
你對我，就這態度？
脾氣來了，恨不得打他一頓才解氣。
其實，孩子說狠話，這事兒比你想象的還普遍。
我身邊的朋友，大部分都聽過孩子說這樣的話：
“你走，我要爸爸，不要你。”
“媽媽你是世界上最壞的媽媽，我不喜歡你。”
“你再這樣，我把你扔到垃圾桶裏。”
從孩子嘴裏聽到這些話，確實很扎心。可你知道，孩子爲什麼會說這樣的狠話嗎？
一：孩子說狠話，並不是“壞孩子”
孩子說狠話時，很多媽媽第一反應，是受傷，然後是委屈。
甚至還會開始懷疑，孩子的人品和自己的教育能力。
其實，孩子說狠話，並不是真的“恨”你。
他爲什麼會說狠話呢？
①他們不會“好好說話”
如果一個3、4的孩子，跟你冷靜分析前因後果、跟你條條是道講邏輯、講道理、擺事實，你會不會覺得很恐怖？
確實，一個3、4歲的孩子，是不具備這樣的邏輯思維和表達能力的。
他的詞彙量有限，對情緒的識別和表達還很稚嫩。
他還沒學會，什麼叫“委婉表達”，只能用最直接、最“狠”的話，把情緒甩出來。
②狠話是爲了表達情緒
心理學上，有一個“情緒的冰山模型”。
孩子說出來的話，是冰山上的一角。
水面下，藏着的，可能是憤怒、委屈、不被理解、無力感、甚至只是當時太累了。
他的情緒太多、太負面，讓他不知道怎麼處理，也不知道怎麼正確地發泄。
於是，說最狠的話，就能表達他最難受的情緒。
③安全感的“試探”
孩子只會在“最安全的人”面前，毫無保留地宣泄情緒。
媽媽，就是那個“安全的避風港”。
他們用狠話“測試”，你會不會離開、會不會嫌棄自己。
也就是說，孩子之所以對你說狠話，是因爲他“信任你”！
這樣想想，是不是心情好受一點？
二：面對“狠話”，你的回答真的很重要
說實話，孩子說狠話那一瞬間，誰聽了不生氣？
有時候，我們甚至會冒出“你要打死我？我先打死你這個不孝子”的衝動。
但，冷靜下來，想一想——孩子的狠話到底想要什麼？
答案是——情緒的回應，安全感的確認。
我們怎麼回應，真的會影響我們和孩子的關係。不同的回應方式，可能帶來完全不同的結果。
① 回應一：以暴制暴
孩子說：“我要打死你！”
媽媽說：“你再說一句，試試？”
結果是，孩子更委屈，哭得更兇，他要麼學會忍着情緒，要麼就積攢着這次情緒，等下次一起爆發。
②回應二：冷處理，無視
孩子說：“你是壞媽媽！”
媽媽：假裝沒聽見，沉默處理。
沒有回應，孩的情緒會更大，他會接着說更狠的話來刺激你。或者變成其他問題，比如伸手打你、睡前哭鬧。
③回應三：接納情緒，穩住陣腳
孩子說：“我要打死你！”
媽媽蹲下來，平靜地說：“媽媽聽出來你很生氣，對嗎？你可以告訴媽媽哪裏不開心。”
孩子的情緒被接住了，他慢慢就能學會，用更合適的方式表達。
3種不同的回應方式，帶來的效果，截然不同。
三：怎麼“接住”孩子的情緒
其實我發現，養育孩子，不管你用什麼育兒方法，最主要的第一步，都是“接住”孩子的情緒。
只要接住他的情緒，問題，往往就解決了一大半。
那面對孩子說狠話，我們要怎麼“接住”他的情緒呢？
①“看見”他的情緒
孩子情緒爆發時，我們別急着“說理”，他聽不見去的。
我們也別急着情緒上頭，而用理智腦，作爲一個旁觀者，去看他的情緒：
“媽媽看見你這麼生氣，是因爲媽媽沒答應你的要求，你覺得挫敗/委屈/失望嗎？”
情緒一旦被接住，孩子就覺得自己被理解，那麼，他的行爲，就會更理智了。
我們接着可以告訴他：“你可以生氣，但媽媽不希望你說傷人的話。”
這樣既承認了他的感受，又給了界限。
②用幽默“解圍”，化解僵局
比如，孩子說：“壞媽媽，我要打死你！”
如果你有點搞笑天賦在身，那用幽默“對付”孩子，再好不過了。
你可以裝傻：“哦？你準備用什麼武器呀？拔下你一根頭髮，還是抓一把空氣來打我呢？”
你越幽默，氣氛就越輕鬆，孩子的情緒，也容易轉移。
③情緒過後再溝通
等孩子平靜下來，我們可以找個溫和的時機，跟他聊一聊：
“剛纔你說傷媽媽的話，媽媽會難過。以後有什麼不開心，你可以跟我說，我會認真聽，但你不說狠話，好嗎？”
這樣，可以教孩子管理情緒，也讓他明白話語的力量。
④表達你的感受，但不翻舊賬
我們不用“上綱上線”地教育孩子，但可以坦誠自己的感受：
“聽到你說這樣的話，我會很傷心。你是不是遇到什麼不開心的事？你可以跟我聊一聊。”
這樣既不壓抑自己的情緒，也不會讓孩子有負罪感。
⑤給孩子安全感，讓“狠話”有去處
孩子情緒上頭的時候，需要“情緒出口”。
我們可以讓孩子畫一張“生氣臉”，或者用玩偶來演“壞媽媽和好媽媽”的遊戲。
又或者，帶他出去走一走，讓情緒流動起來。
這樣，孩子既能發泄情緒，又能學會表達和控制自己的情緒。
“壞媽媽，我要打死你”這類狠話，你聽孩子說過嗎？
