結束了一週工作後像具屍體一樣躺在牀上休息的我，收到了朋友小燦發來的訊息：
「週六可以陪我一起逛商場嘛？」
這讓原本打算在家好好休息的我陷入了搖擺：「要答應嗎？可是我週六更想在家追追劇看看書。要拒絕嗎？可是她會不會因爲我不陪她而失望？」
糾結之中，我在對話框的編輯欄中緩慢地敲下「啊...可能不太行哎，因爲週六我想在家休息」，但遲疑了幾秒之後我又將它們全部刪去。心裏不情不願的「我不想去...」被自己硬生生掰成了一句瀟灑大方的「好呀好呀」。
《 我的姐姐 》
01不要我覺得，只要你覺得
這已經不是我第一次爲了滿足別人的願望而將自己的需求放在次要位置了。
不擅長拒絕、一旦拒絕就會感到內疚，希望生活中的每個人都喜歡自己，想要讓別人高興、哪怕不用考慮自己的感受，總覺得自己必須滿足所有人的期待、哪怕要求並不那麼合理...
像這樣「一味討好他人而忽視自己」的情節幾乎每天都在我的生活中上演，用「討好型人格」來形容我是再合適不過。
《 凪的新生活 》
因爲總在想方設法地讓別人高興，我常被朋友評價爲體貼、靠譜、善解人意，而我似乎也陶醉在了這樣的「人設」中。儘管有時會在「討好別人」的過程中感到壓力，但一想到能讓別人覺得自己是體貼、靠譜、善解人意的，就又充滿了動力。
久而久之，我似乎被「討好他人」這件事給控制了：我開始對他人的情感需求高度敏感——對方皺一皺眉、撇一撇嘴，我就開始擔心是不是自己什麼地方做得不夠好；也開始對外界的正面評價產生了病態式的追求——把一切工作全都賣力地攬下、竭力地完成，只爲讓別人覺得我是有價值的。
「討好型人格」所伴隨的高度敏感和病態追求讓我陷入了嚴重的精神內耗。在朋友小喔的建議下，我做了一項「討好型人格評估」，我才發現自己的討好傾向是真的很高...
「討好型人格評估」
掃碼立即領取測評
02每個人都有屬於自己的課題
對自己的「討好型人格」有了較爲深入的洞悉後，我纔開始真正理解《被討厭的勇氣》一書中提到的「課題分離」。
對他人情緒的高度敏感、對外在評價的病態追求，這在很大程度上都是因爲我將別人的情緒課題當成自己的任務，也將自己的人生課題交由別人來操縱，造成了人際關係的纏繞不清，最終導致自己精神內耗。
每個人都有屬於自己的課題，每個人也只能處理好自己的課題。
以「上司蠻不講理地發脾氣」爲例：「蠻不講理」和「發脾氣」都是上司自己應該處理的課題，而不是我們應該又或者能夠干涉的，我們所能做的是誠實面對自己的人生、正確處理自己的課題——力所能及地完成工作、及時有效地反饋問題，既沒必要討好，也沒必要委曲求全。
《 凪的新生活 》
進一步認清了「課題分離」這件事之後，我也終於決定開始嘗試關注自己的情感需求。
過去習慣了討好別人，常常騰不出時間和精力關心自己的情緒與想法，內心的情感需求便在一次又一次的忽視中被壓抑。但是，被壓抑的情感需求並不會徹底消失，它只會像被藏起的香蕉，隨着時間的推移，腐爛發臭，最終污染我們的環境、反噬我們的心理。
怎樣重新發掘自己的情感需求呢？北大心理學博士、心理諮詢師李松蔚認爲，我們首先要「花些時間在自己的心上，每天可能太奢侈了，但至少可以每週留一點時間，關注一下你的心這段時間經歷了什麼，不要帶着批判或指責，就只是去問問它好不好」。
這在某種程度上也是對自己的「再養育」——通過真誠的對話，讓那個曾被忽略、曾被傷害的內在小孩重新建立起「我的感受、需求、想法也很重要」的認知，重新拾起表達「我覺得、我需要、我想」的勇氣。
《 我的姐姐 》
最終，我決定刪去消息編輯欄中故作瀟灑大方的「好呀好呀」，鼓足勇氣向朋友小燦表達了自己真實的感受和需求：「不好意思，我感覺上週工作壓力有點大，週六想要在家躺躺休息一下...」
消息發出一分鐘後，小燦的回覆便跳動在了手機屏幕上：「沒事兒沒事兒！你好好休息就好，工作一週真的辛苦啦 [擁抱.jpg] 」
我長吁一口氣，並恭喜自己終於學會了表達情感需求。
如果你也總是把自己的需求放在最後，卻不知道如何改善「討好」和「妥協」，可以從今天的測試開始～
作者 粥
責編 Lori
參考文獻
[1] 岸見一郎、古賀史健：《被討厭的勇氣》，渠海霞譯，北京：機械工業出版社，2021年。
[2] 京師心理大學堂：《原來這麼多年我都是個“舔狗”丨討好型人格》，2022年10月4日。
[3] 看理想：《“鬆弛感”，是不鬆弛也可以》，2022年9月15日。
