最近幾年，越來越多人開始關注心理健康，與此同時，一些專業的心理學概念也變得「流行化」，在某些情境下，甚至成了簡單的個人標籤。
打開社交媒體，總能看到大家在討論自己是不是有「原生家庭創傷」，或者懷疑自己有「ADHD（注意缺陷多動障礙）」。某個真人秀節目播出時，社媒上也會熱議這個人很可能是「迴避型人格」，那個人大概是個「NPD（自戀型人格障礙）」。
這種對號入座的背後，是我們想要看清自己、渴望被理解的迫切心情。但有的時候，「標籤化」的傳播方式，一方面的確降低了大衆的理解難度，同時也有可能掩蓋了現實問題的複雜性，甚至讓大家誤解一些事情的真相，還很可能會傷害到真正身處困境、試圖求助的人。
這裏是「諮詢師圓桌-簡單聊聊」欄目，爲當下生活困惑，提供專業的心理學解讀。今天，我們邀請4位簡單心理的諮詢師，一起聊聊這些心理學熱詞，把它們從「標籤」還原爲理解人的「工具」，從而幫助大家更好地認識自己。
▼ 以下是諮詢師劉素萍、劉一瑤、何良、王璐的講述：
01「原生家庭創傷」，不一定能決定我們的人生
有時候，我們會聽到這樣的說法：因爲小時候有寄養經歷，所以有分離焦慮；因爲小時候被忽視，所以是迴避型人格；如果你有以下幾種表現，就表明你有原生家庭創傷……
我們在人生中會受挫，深陷痛苦時會想要找到一個歸因，我們也都想要理解自己來時的路，來完整自己的人生故事。有時候，某些答案會給我們帶來一點確定感，但是你會發現這個能套在自己身上，那個也有點類似，最後還是陷入迷茫和困惑中。更重要的是，當我們得到一個因果答案，也意味着對自己不再保持好奇，關閉了自我探索的門。
早年的經歷的確對我們有着深刻的影響，但這並非簡單的因果對應關係，不是A一定導致B，怎樣的父母就一定會養育出怎樣的孩子。
俗話說：「一碗米養百種人」，同樣的養育環境，不同的孩子的感知和體驗完全不同，發展出來的心理結構和應對方式也非常不一樣。同樣的心理事件，對哥哥來說是創傷，對弟弟來說就可以正常應對。
《 情感價值 》
對於個體來說，人的內心複雜程度超乎我們的想象，心理不是一套靜態模式，而是幾套模式相互嵌套、相互纏繞，不斷動態變化，甚至有時候會倒置翻轉。比如《狂飆》裏冷酷的殺手老默，同時也是一個溫柔有愛的父親，再比如對權威的恐懼和對權威的憤怒，有時候就如影隨形。
人是終生髮展的，心理學上有一種說法叫「掙來的安全感」，意思是早年養育導致的不安全依戀，在發展過程中遇到一個足夠好的客體，有機會發展爲安全依戀。
心理學上很難有對應的因果關係，也非二元對立，大多數情況都是模糊的。對於天生需要掌控感的我們來說，這種模糊其實很難耐受，但也正是因爲沒有唯一的正確答案，讓我們有着無窮無盡的探索空間。
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02
「討好型人格」
一定是貶義詞嗎？
嚴格來說，「討好型人格」並不屬於某個人格分型理論中的人格類型，但這個概念的流行，或許是因爲它符合很多人在關係中的困擾。我們很多人，多少都會在一些時刻，感受到自己在人際關係裏，會更多地滿足他人的需要，而委屈了自己——也就是無法保持一個讓自己感到足夠舒適的邊界。
我們說起「討好型人格」時，似乎帶有某種對「討好」的否定，覺得這是「心理不健康」的。
但首先，「討好」並不能定義你，它或許只是你的一部分，你的內心世界可能由不同的部分共同構成，其中有「討好」的部分，也有想要滿足自己的部分。其次，「討好」是我們在漫長的成長過程中，學會的一種確保自己能夠獲得安全的方式。
在被養育的過程中，你可能被迫認識到，只有讓他人滿意、只有符合主流「好」的標誌，你纔不會受到指責，也只有這樣，你才值得被接納、值得被愛。
你內心「討好」的那部分，並不是故意在人際關係中使壞，讓你難受，TA 其實是怕你受到更不可承受的委屈，才用讓渡自己邊界的方式來保護你。TA 在你漫長的成長過程中付出的努力，是值得被看見的，而 TA 現在還無法停下來，是因爲在 TA 看來，你還是那個不把真實需要藏起來，就可能會被徹底否定的小孩。
儘管現在你可能仍在被這一部分困擾，但當內心那個「討好」的你，體驗到作爲一個人，本身就是值得被接納、值得被愛的時候，或許就能夠放下心來，去運用 TA 敏感、細緻的特長，做更多讓自己愉快的事情。
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03
什麼樣的自戀
纔算是自戀障礙？
當人們在生活中表達「這個人很自戀」的時候，往往帶有一些貶義。但自戀這個概念本身是中性的，就是「我喜歡我自己」，甚至還略帶褒義，因爲作爲人，我們都需要喜歡自己。
但因爲一個人成長經歷的不同，可能發展出成熟的自戀和不成熟的自戀（注：本文中爲了表述方便，將不成熟的自戀統一稱爲「自戀障礙」），人們用來表達貶義的其實應該是自戀障礙。
不過結合近現代中國社會的發展來看，自戀障礙和自我意識、個性化等概念也比較容易混淆。我出生於 1979 年，正好是改革開放的第一代人。從這代人開始，中國社會掀起一股個性化解放的潮流，從核心大城市慢慢蔓延到中小城市，甚至鄉村。
這裏面強調的其實是人的自我意識的獨立，但近現代中國社會並沒有自我意識發展的根基，所以有時候就容易和自戀障礙混淆。比如一些人更願意依附在關係中，遵守規則，成爲團體中的一員，他們可能會指着那些自我意識很強的人說，「你這個人怎麼那麼自戀？」這實際上是一種文化上的誤讀。在西方一些國家，個體獨立早就成爲沉浸在血脈裏的東西了，就不太會受到這種衝擊。
《 呼嘯山莊 》
但實際上，一個自我意識獨立的人，可以一點兒都沒有自戀障礙。因爲自我是獨立的，反而會有更多內心力量去發展關係，共情他人。而有自戀障礙的人，恰恰沒辦法踏入關係，他掙扎在一種空洞的感覺中，不能很好地愛自己，也沒能力愛別人。
爲了彌補這個空洞，有些人會表現地直接一些，誇大自己，覺得自己很牛逼，我們叫「厚臉皮自戀」。
有些人表現地被動一些，假裝謙虛，經常自責，但實際上會隱隱約約透露出一種優越感，他覺得我本來就應該是更好的，只是因爲一些原因現在不夠好，這種叫「薄臉皮自戀」，但兩者內核是很相似的。
所以自戀本身不分好壞，一個人愛自己，無論如何，都是一個值得守護和珍惜的感受。但自戀障礙，就是一個值得我們關注的問題了。
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04
有的「解離」
可能只是「走神」
在我的臨牀經歷中，很多來訪會用「解離」來形容自己的某些狀態，而在我看來，這些狀態更多隻是「走神」或注意力遊離。所以我想跟大家澄清這兩個概念之間的區別。
「走神」是認知心理學提出來的，指的是注意力從當前任務中脫離，轉向內部思維活動，比如開會時思緒就飄走了。它的核心機制是注意力系統的波動，有時候會反映在回憶過去、想象未來、內心對話或者自我反思上面。
這是一個正常的認知現象，幾乎所有人都會出現這種情況。在 2010 年《Science》的研究中，人類大約有 47% 的時間處於走神狀態。最重要的是，它體現的我們的意識狀態還是整合的。
而解離是一個精神病理學概念，它的定義是意識、記憶、身份、情感或知覺之間的整合出現中斷。這個概念是 Pierre Janet （編者注：法國心理學家）在19世紀末研究創傷時提出來的，即心理創傷會導致心理內容從意識整合中「分裂出去」。
《 正常人 》
「解離」跟創傷息息高度相關，但也不是經歷創傷的人都會這樣。經歷創傷的人，也會有走神和解離兩個部分，具體情況要具體分析。
解離在臨牀上的典型形式是：
▨ 去現實感：感覺世界不真實，像電影；
▨ 去人格化：覺得自己不像自己，像旁觀者；
▨ 解離性遺忘：對某些經歷失去記憶。
舉個例子，我有一個創傷比較嚴重的來訪，TA 有時候自己一個人在公園的長椅上，一坐就是一下午，但是ta不知道自己坐了很久，身體也沒有任何感覺，只是突然「醒過來」，發現自己坐了幾個小時，也不記得之前發生了什麼。
當然，這個情況屬於比較嚴重的解離。有時候我們也會經歷一些輕度的解離，比如在壓力下出現短暫的恍惚，或者情緒強烈時突然感覺「空掉」了——這些是輕度解離，跟普通走神不同。
我們可以用一個簡單的原則來區分走神和解離：「自我連續性」是否被破壞，被破壞得越嚴重，越靠近解離端，甚至是解離的比較嚴重的一端。
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編輯 崇衫、寒冰
責編 羅文
封面 《凪的新生活》
「諮詢師圓桌-簡單聊聊」往期內容
