好的愛人是什麼樣子的？
最近有個很火的答案是：“引導型戀人”。
什麼是引導型戀人？
週末聚餐，朋友@歐歐分享了自己和男朋友的故事，瞬間戳中了我。
她說因爲原生家庭的緣故，她從小就是個擰巴內耗的人。
有時她會把一件事憋在心裏，反覆地想好久；
有時“一點就炸”，經常像個刺蝟一樣對着男朋友發脾氣。
“但不管我怎麼作，他都能穩穩地接住我。”
她生氣不說話，男友就靜靜地陪在她身邊，等她情緒過去；
遇到問題很沮喪的時候，男友總是能從細枝末節裏找到她的優點，爲她加油鼓氣。
“他很少跟我講大道理，也從來不試圖改變我，只是一次次堅定地站在我身後，用行動告訴我，我很好，我是值得被愛的。
在他的引導下，我慢慢地學會了愛自己，也會學着用同樣的方式去愛他。”
聽完後，我瞬間感受到了引導型戀人的力量。
比起鋪天蓋地的那句：“擰巴的人，都需要一個趕不走的戀人。”
引導型戀人更像加繆在《加繆情書集》裏寫的：“我總有新的力量來愛你。”
TA從來不是“救贖”，或者“一昧地犧牲和退讓”，而是引導另一半“看見”自己、學會愛自己，直至TA懂得怎麼去愛一個人。
今天，壹心理就和大家來好好聊聊：親密關係中最稀缺的引導型戀人。
愛與理性並存的引導型戀人
引導型戀人，指的是在一段親密關係中，能夠積極主動地引導雙方關係發展的人。
正如心理學家羅蘭·米勒在《親密關係》一書中寫道：“人們有時就像雕塑家，試圖把現實中的伴侶塑造成他們想要的伴侶。如果伴侶看起來萎靡不振，我們可以試着給他們加油鼓勁。或者如果伴侶狂妄自大和自命不凡，我們則可以試着讓他們腳踏實地。”
從某種意義上，一個好的引導型戀人正像一個愛的“雕塑家”，TA們一般具備以下4個特徵：
1、有較高的情緒智力和共情力
情緒智力（Emotional Intelligence），是指個體識別、理解和管理自己及他人的情緒和情感的能力。
情緒智力高的人，可以敏銳地洞察到自己和他人的情緒狀態，併發揮強大的共情力，能夠站在他人的角度理解其感受和需求，提供充分的情感支持。
⼼理學家榮格說過：“孤獨並不是身邊無人，感到孤獨的真正原因是，一個人無法與他人交流自己心中最緊要的感受。”
我們在親密關係中，常常充斥着很多詞不達意的瞬間。
引導型戀人卻能通過非語言線索，如語氣、表情、肢體動作等，敏銳地捕捉到另一半的情感變化，並給予共情式回應，建立情感連接，而非急於批判或解決問題。
比如：
當你在公司受了委屈，回到家悶悶不樂，甚至一看到伴侶就發脾氣。
對方卻不會生氣，而是默默陪伴你，主動傾聽並詢問：“你看起來有點疲憊，需要和我聊聊嗎？”
無論遇到什麼矛盾衝突，TA總會試圖理解你、接納你，並主動挖掘你情緒背後無法言明的需求。
2、對生活有明確的目標導向
引導型戀人通常具備較強的責任感，願意在關係中承擔主導角色，對親密關係有清晰的目標，規劃彼此理想的未來，並引導伴侶朝着目標一起努力。
比如，TA會主動和你討論、制定一些短期或者長期的計劃，小到生活上的習慣，如一起運動、學一項新的技能、去一次自駕遊等；大到人生的規劃，如事業如何發展得更好、什麼時候結婚、要不要生孩子等。
當伴侶因情緒困擾或認知侷限，無法準確表達自身的困惑時，引導型戀人會主動通過引導式的提問而非說教，幫助伴侶梳理模糊的需求，並將其轉化爲具體的目標。
3、有健康的邊界感，懂得適度放手
比起無條件爲伴侶付出甚至犧牲，引導型戀人一般將伴侶視爲共同成長的夥伴關係。
TA們會尊重你作爲一個獨立的人格存在，必要時主動提供支持，但不會把你當做自己的附屬品，更不會經常干涉你的想法。
比如，當伴侶深陷職業倦怠中，引導型戀人可能會說：“我知道你很焦慮，但我相信你的判斷能力，當你需要我的時候可以告訴我，我隨時在。”
4、擅於發現伴侶的閃光點，從不吝嗇鼓勵伴侶
引導型戀人關注過程而非結果，強化努力而非天賦。
TA們擅長髮現對方自己都未察覺的優點，並提供具體的、建設性的反饋。
這種反饋能讓伴侶感到自己的“努力”被看見，從而更願意堅持。
5、和伴侶雙向自我成長
正如《親密關係》所強調的，真正的親密不僅是情感的聯結，更是心智的共同進化。
引導型戀人注重與伴侶的共同成長，TA們會通過持續學習來提升認知水平，同時鼓勵伴侶探索新領域，形成互相激勵的正向循環。
當你取得進步時，TA會爲了你的成就與收穫而真心感到高興；
TA會欣賞你前進的步伐，鼓勵你飛向更廣闊的天空，而不是害怕你的超越，而導致TA失去關係中的主動權。
爲什麼我們渴望一個“引導型伴侶”
爲什麼很多人都渴望能遇到這樣一個“引導型伴侶”，甚至被網友稱爲是一種偉大的人設？
從心理學的角度來看，背後的成因可能有這3個：
1、想要一個能無條件接納自己的安全堡壘
在心理學的依戀理論中，健康的依戀關係被認爲是一個人“探索世界的安全堡壘”，一般由母親扮演這個角色。
然而，並不是所有人都能獲得這種安全型依戀。
那些在童年從未獲得足夠“安全感”的人，成年後會更加渴望尋求一個能提供“情感容器”與“鼓勵探索”的對象。
而引導型戀人恰好能承擔這個角色，TA們往往建立了更安全的依戀模式，能夠減少伴侶對被拋棄的恐懼，從而增強伴侶的獨立性和可靠性，幫助伴侶也成爲安全型依戀者。
2、尋求穩固且長久的親密關係
自我決定理論指出，人類具有3種基本的心理需求，分別是：
自主感（我可以自由生長）；
勝任感（我相信自己能做好）；
歸屬感（無論怎樣我都會被接納）。
人們渴望引導型戀人，可能是因爲對方剛好能夠滿足這3種心理需求。
TA們並非單方面的掌控者，而是在尊重伴侶自主性的基礎上，鼓勵伴侶追求自己的興趣和目標。
同時，TA們也會在伴侶需要時提供支持和幫助，讓伴侶感受到被接納和愛護。
這樣的關係不僅能夠促進雙方的個人發展，還能夠增強彼此之間的親密感和信任感。
3、渴望成爲真實而完整的自己
很多時候，我們被某個人吸引，往往是在TA 身上看到了自己缺失的某些部分。
而好的伴侶會引導另一半擁有獨立自主的能力，從“爲他人而活”到“爲自己而活”，從而做真實完整的自己。
但正如卡爾·羅傑斯所說：“最美好的關係，是兩個完整的人決定一起走一段路。”
如果我們只是渴望遇到一個伴侶來彌補我們的內在缺失，隨着時間的推移，很可能曾經你欣賞的部分，最後會變成你的枷鎖。
朋友小艾就有過這樣的經歷。她最開始欣賞伴侶身上的“情緒異常穩定”，因爲她小時候經常因爲愛哭被父母說“矯情”。
而相處越久越發現，他的情緒穩定，可能是不善於溝通的表現。在外人面前從不發脾氣的他，回到家後常常自己獨處消化情緒，甚至一吵架就不說話。
久而久之，家裏的氣氛沉悶又窒息。
因此，當我們渴望在對方身上填補自己的缺憾時，我們更需要的，不是一個“全能的另一半”，而是一個能接納內在創傷的自己。
所以，當我們過度渴望引導型戀人出現時，可能需要靜下來，先梳理自己與自己的關係。
好的關係，是互爲彼此的“引導型戀人”
需要注意的是，愛與不愛本身就是相互的，沒有人天生就應該成爲他人的“救贖”。
當我們在享受親密關係的美好時，也要懂得驅使自己，成爲好的“引導型戀人”。
具體怎麼做呢？心理學上有4個小技巧，希望能給大家提供一點幫助。
1.善用鏡子法則
鏡子法則是指我們與人相處時，就像照鏡子一樣，你看到對方什麼樣，也反映出你內在對自己的認識。
因此，學會欣賞彼此的優點，也是幫助雙方強化優點、學會接納自己的基礎。
朋友夏夏和男友有個“優勢週記”：每週記錄對方的3個閃光點。
三年下來，本子裏寫滿了彼此細碎的誇獎：
“今天你給我拍照的時候很有耐心，拍了很多好看的照片”；
“你研究新菜式的時候很有魅力，超棒的”；
“你每天出門都記得扔垃圾，好厲害”……
每當兩個人產生爭執時，這些記錄都能幫助雙方想起對方的美好，緩和關係。
2.理解“腳手架”原理
腳手架原理就像教孩子騎車，最初需要扶着後座提供必要的支持，但最終要悄悄放手讓TA獨立前行。
所以，當親密關係中一方出現困難時，該幫扶時，不要吝嗇於自己的付出。
但也不要一貫地全然付出甚至犧牲自我，讓對方失去了獨立處事的動力。
3. 每週定期進行一次深度聊天
嘗試每週留一點時間出來，與伴侶進行真誠的溝通。
可以聊生活中遇到的問題，自己對關係的不滿，或者工作上的壓力等。
但溝通過程中，不能帶有“批判”“指責”或者“推卸責任”，同時要注意合理的情緒表達。
如伴侶說：“我覺得你上次的言行讓我有點受傷……”
聽到這句話，你會怎麼應對呢？
是匆忙解釋，還是否定對方這點小事還要計較，又或是表達歉意呢？
在關係中，最親密的不是身體與身體的接觸，而是心靈與心靈的溝通，是情緒與情感的呈現。
試着用“我需要”，代替“你應該”；
用“要不要一起去……”，代替“隨便吧”。
當你們能夠“溫和而有力”地溝通交流彼此的感受和需求，關係也會逐漸升華。
4. 留出彼此的獨處時間
真正成熟的愛，都懂得“半糖主義”，它既不太過濃烈，也不過於平淡，而是以一種適度、平衡的方式存在。
我鄰居家有一對年輕夫婦，每週六下午都是雷打不動是各自的“獨處日”。
他說：“有時候她在書房看劇，我在陽臺打理花草，轉身看到彼此的身影，反而比整天黏在一起更心動。”
有時候，各忙各的、各玩各的，不代表愛就因此消失了。
只是有這麼一段時間，我更享受和自己呆在一起。
寫在最後
如今在社交媒體上，很多人將引導型戀人和“拯救者情結”，甚至與“PUA操縱者”結合在一起。
也因此，“引導型戀人”這個原先美好的詞彙開始變得有爭議。
但細究之下，其本質大相徑庭。
真正的引導從不是單方面的拯救，讓你變得極度依賴對方，而是雙向的自我成長，共同前進。
真正的引導從不是PUA式的控制狂，讓你失去自我，而是我愛你，所以我願意幫助你先成爲自己。
TA堅定地選擇並支持你，堅定地站在你的身後不斷託舉你。
就像黃永玉先生在《沿着塞納河到翡冷翠》一書中所說的：
“明確的愛，直接的厭惡，真誠的喜歡，站在太陽下的坦蕩，大聲無愧地稱讚自己。”
因爲遇見你，我不斷了解這個世界，甚至瞭解自己。
因爲遇見你，我更喜歡現在的自己，也更知道怎麼去愛你。
愛人的本質，是一種自愛。
衷心地祝願我們都能遇見一個好的“引導型戀人”。
如果沒有，那就學會好好愛自己，成爲自己的光，引領內心一步步“走向自己”。
世界和我愛着你。
作者：流泉細雨
編輯：嚕嚕、笛子
圖源：圖蟲創意
