明天是情人節，你應該和我同樣的感受，這個節日變得越來越「冷」了，當下很多年輕人因爲種種原因選擇「不愛了」，浪漫愛敘事，正在慢慢降溫。
心理諮詢師曹雪敏也觀察到了這個現象，她對「不愛了」背後的原因進行了深入研究，寫成《我們爲什麼不愛了：走出親密內耗》一書。
借這本書的契機，在情人節前夕，我找到曹雪敏聊了聊。
我們沒有侷限在狹義的愛情中，而是談了更廣泛意義上的愛。沒被好好愛過的人，如何和自身、和另一個人建立好的關係？無論選擇什麼樣的生活方式，這都是每個生命成熟過程中極爲重要的課題。
曹雪敏告訴我，愛時常讓人受傷，但我們也被愛塑造，從愛的體驗中獲得力量和意義感。也唯有愛，能去抵抗「真實世界裏那些不可避免地、非常殘忍的部分」。
因此，即使談了許多關於「爲什麼不愛了」，她在書的結尾依舊對讀者發起邀約：「始終好奇，不懼失望」。
▼ 以下是簡單心理和曹雪敏的對談：
曹雪敏，復旦大學社會心理學博士，國家二級心理諮詢師，聚焦「個人成長」和「親密關係」方向，累積來訪者1000多人，諮詢時長超過6000小時。看理想音頻節目《不愛了》講者，著有《分手心理學》《我們爲什麼不愛了：走出親密內耗》。
01 不是ta不愛
而是ta不行
簡單心理：你書裏有一句話讓我印象很深：「能力和人格基礎是1，愛情是後面的0」。我覺得這個洞察很好，人們經常放大愛的「意願」的一面，好像一個人想愛就能愛，但忽視了愛的「能力」的一面。有人可能花了很多年時間，渴望從一個沒有愛的能力的人身上獲得愛。你怎麼理解「愛的能力」，它具體指什麼？
曹雪敏：確實很長一段時間裏，我們把愛的能力和愛的感受、意願是完全分開來的。有時高估了愛的感受，有時高估了愛的意願，唯獨對愛的能力沒有那麼重視。
愛之所以是一種能力，是因爲它是需要學習的。 兩個不同的人能如何好好相愛，很大程度上取決於兩個人互相探索自己和彼此的能力。背後包含非常多的學習，並不是足夠有意願就能學好。就像很多人都想好好學習，進一個非常好的大學，但最終能不能取得好成績，和太多因素相關了。
書裏提到的人格，確實對愛的能力影響很大，因爲人格背後是對自我和整個外部世界的看法和感受。比如說這兩年比較火的自戀型人格障礙（後簡稱NPD），他們對關係的理解就是扭曲的。
在NPD的眼中，關係就意味着控制和被控制，利用和被利用。他們對自我的理解也是扭曲的，背後是一種極其強烈的空虛和無能感，所以需要高濃度的關注，才能感受到自身的存在。
NPD成長過程中，大腦的一些腦區可能沒有得到好的發展，比如負責共情的腦區，能夠留下美好的記憶的腦區。這就意味着ta沒有辦法平靜地觀察另一個人真實的存在，也很難建立一種平等、互相支持的關係。
對一些人格障礙的患者來說，除非ta有更多的自我覺察和強烈的改變意願，不然渴望他們去愛你，就像在一塊地底下沒有水的地方鑿井，無論怎麼努力，都很難鑿出水來。但這個改變也非常難，有些時候，是需要放棄的。
簡單心理：所以一段好的關係，基礎其實是雙方的人格特質，那什麼樣的人更容易擁有「愛的能力」？
曹雪敏：心理學上有個著名的理論是「大五人格」，把人的性格分成了5種類型，分別是：
▨ 盡責性，指責任心，多大程度上願意承擔責任；
▨ 神經質，情緒的穩定程度；
▨ 宜人性，對別人有多友善，能在多大程度上關心別人；
▨ 開放性，有多大意願去接受新的信息和知識，接受別人和自己不同；
▨ 外傾性，可以簡單理解爲性格是外向還內向。
研究發現，「盡責性」和「神經質」這兩個維度對親密關係的質量具有高度的預測性，「盡責性」程度更高的人和「神經質」程度更低的人，更容易建立長久的關係，或者說更容易擁有「愛的能力」。
「盡責性」可能比較好理解，我可以重點來解釋一下「神經質」。我覺得現在大衆對情緒穩定還是有點誤解的，其實心理學意義上，「情緒穩定」並不是說一個人情緒時刻保持平穩，而是指，情緒的起伏是連貫的、能夠有明確的原因、在一個平常（或合理）的範圍，這才叫情緒穩定。
舉個例子，一個人被別人打了一巴掌，正常人都會生氣、難過，對吧，這種負面情緒很正常。如果有一個人，此刻毫無反應，甚至呈現了一種積極的情緒狀態，你可以認爲ta情緒失常了，是不穩定的；再或者有一個人，陷入了極其強烈的崩潰，這也是一種情緒不穩定。
《YOU》
神經質爲什麼對親密關係重要？因爲情緒在一個相對穩定的狀態裏，你可以知道自己和對方，爲什麼開心，爲什麼不開心，這樣才能更深入地溝通。如果一個人無法識別自己的感受和情緒，也無法理解對方，會很影響一段關係的發展。
其實現在兩性的情緒教育都不夠，女性更多地被要求去照顧別人，滿足別人的期待，男性被教育要取得成功，大家對自己情緒的感知和照顧很有限，在情緒交流這件事上都還有挺長的路要走。
如果這條路還沒有走通的話，即使在一段關係中，雙方也會產生很強烈的孤獨感。到了某些時刻，你會發現好像都在做彼此生活的工具，去滿足彼此的一些需求，但情感交流這一塊幾乎是空白。
很多時候，只有自身的情緒，以及情緒背後的想法、需求被看見了，纔會真的覺得，自己作爲一個獨一無二的人被看見了。看見情緒，就是看見人。
02 越優秀的人
可能越缺愛
簡單心理：我還喜歡你書裏的一章是對親密關係中「權力」的解讀。人們好像談愛比較多，很少意識到情感關係也是一種權力關係。你提到一個關鍵因素，就是看一個人能不能離開這段關係，如果離不開，這就是一段權力取向的關係。我觀察到好像女性更多時候會處於這種「權力低位」，你怎麼看？
曹雪敏：其實所有關係背後都有權力存在，比如孩子和父母的關係，孩子沒地方可去，沒辦法生存，就是一個權力的弱勢方。老師和學生、領導和下屬之間，也都有權力關係。
權力本身沒錯，是中性的，和錢一樣，它究竟會帶來傷害，還是帶來愛，帶來創造，完全是看我們自己如何使用。我想，真正需要思考的是，爲什麼我們會對「權力」這個詞施加了這麼多負面感受？尤其是很多女性。
一方面是因爲，女性在權力中並沒有得到太多好的對待，沒取得太多成就，體驗過擁有權力的感覺，所以懼怕權力的存在。另一方面，有些強勢方可能並不希望女性獲得更多權力，這意味着他們會失去有利可圖的地方。
《泳者之心》
女性需要去學習權力如何運作，如何掌握更多的權力。其次是要篩選周圍的關係，儘可能選擇那些願意鼓勵你擁有更多權力的人。這樣對方其實也會有更多權力，當彼此都有更多權力的時候，其實兩個人都會更自在，這個時候磨合出來的感情纔是更真實的。
簡單心理：所以「權力」並不是我們要彼此爭奪，你多我就會少，或者是我多你少。而是，在一段關係中，兩個人都可以同時擁有更多權力？
曹雪敏：對，當然親密關係中權力有時候會有高低之分，但好的親密關係是一個動態平衡的過程。
這個動態平衡建立在，我們都能夠離開這段關係，一個人也能好好過，而且我們都希望對方能自在地做自己。當這兩個要素都具備的時候，雙方的權力就會動態平衡。
簡單心理：在你的這些敘述裏，「權力」的定義是什麼樣的？
曹雪敏：我理解的權力，是關係中讓你能夠做自己、行使自身意志的空間和可能性。 這其實是一個很積極的定義，不是要控制對方。
一段關係，可以讓雙方都有做自己的空間，甚至愛會讓我們使用自己的權力去成就對方。這建立在我們自身擁有足夠權力的基礎上，我們要是沒資源，沒自信，也沒辦法拿這些東西去愛對方。當然更重要的前提是，先拿這些東西來愛自己。
簡單心理：我自己還有一個觀察，很多看上去外在條件很「優秀」的女性，在情感關係中反而處於「權力低位」，並非像我們想象的那樣，世俗成就更高的人就會掌握更多權力，你怎麼看？
曹雪敏：當我們觀察到一些女性很優秀，這些優秀通常是社會標籤，社會標籤背後是人的工具屬性。而人在一段關係中的權力感，來自於ta如何直觀地感知，自己作爲人本身的價值感和存在感。
有時候一個人本身的價值感和存在感越不穩定、越脆弱，反而有更大動力，去追求世俗意義上的「優秀」標籤。
一些外在條件優秀的女性，她的內在自我可能極其脆弱，只有這段關係才能接納她作爲一個人的屬性。失去這段關係，她其實是絕望的，所以會極其依賴對方，離不開這段關係，處於權力低位上。
有時候工作和學習，我們只要工具化某一部分的自己就可以了。比較親密的關係（愛情、友情和親情），纔會更接近我們內心深處對自身價值感的真實感受，也就是自尊。
這當中，友情和愛情又有不一樣的地方，愛情有時候會涉及到一個人如何看待自己的性魅力。比如有些人其實會認可自己作爲人的價值和存在，在友情裏能很好地做自己。但如果ta對自身的性魅力懷有極大的自卑和脆弱，就有可能在戀愛關係中處於「失權」的弱勢地位。人的自我有很多複雜的維度，關係才這麼複雜。
《亢奮》
03
經歷分手
才能看清愛的真相
簡單心理：你的上一本書主題是「分手」，這本書主題是「愛」。我發現周圍很多人都是在一次（或幾次）比較痛苦的分手後纔開始思考和學習愛這件事，當大家和一個真實的人戀愛之後，都會在某個時刻發現，以前關於愛的美好想象幻滅了。從你自己的人生體驗或諮詢室中的觀察來看，這種時刻普遍嗎？
曹雪敏：這種時刻還是非常普遍的，人生前二十幾年，大部分人都在一個不斷積累和獲得的過程中，對未來有很多想象。隨着年齡增長，當我們更直麪人生的時候，會發現更多的可能性正在消失。關於這個幻滅時刻，我可以分享自己的兩個體驗。
我的第一本書《分手心理學》，誕生的背景就是我臨近 30 歲經歷的一場分手，當時對方出軌，我母親面臨一場重大手術。這些事情讓我意識到，原來人生並不會如我想象中一直順利；並不是我足夠努力或優秀，就能擁有一個更好的人生；關係除了愛，也會帶來很多意想不到的風險。
那是我第一次直面，啊，原來真實的世界，就是充滿了各種無常和毀滅。
現在回想那個時候的感受，其實很絕望，好像身處一片黑暗中，不知道踏出去的那一步，是懸崖還是踏踏實實的土地。整個時空好像停滯了，極其地寂靜，內心寂靜，和周圍世界的互動也非常寂靜。
但好在我收到過很多真誠的愛，有來自朋友的、陌生人的、長輩的、來訪者的……雖然不一定是愛情，但這些好的關係互動讓我心底還是相信愛的。
另一方面就是專業上的信念，因爲我在諮詢室裏見證過很多人從絕望重新走到希望的過程，我知道哪怕身處這種寂靜中，我安安靜靜地待在這，絕望地待在這。但待一會兒之後，只要往前走，人生還是會有變化的。
《苦月亮》
第二個時刻可能稍微有點沉重，前段時間我的爸爸過世了。雖然他生病了很長時間，但過世還是非常突然。分手是失去一段關係，失去對未來的一些期望。而死亡，是一種更徹底地失去，所有可能性都沒有了。但失去後會留下什麼，其實取決於生命還存在的時候，我們做了什麼。
我父母在一起很多年裏，一直都是我爸做飯，我媽這輩子沒怎麼做過飯。我爸知道自己患病之後，將近一年多的時間裏，不斷在教我媽做各種菜。當時我們做（葬禮）儀式的時候，我媽就負責做飯，做出來還挺好喫的。
這讓我意識到，真實世界有非常殘忍的部分，人和人之間的愛會消失，衰老、死亡都不可避免。但在殘忍的部分之外，我們依然可以靠自己的行動，把一些愛留下來。
今天聊天的主題是「愛」，我談這個也許有人會覺得不合時宜。其實我們整個社會一直對分手和死亡是忌諱的，很多時候避而不談。
但不聊「失去」，我們就沒辦法去聊怎麼好好活着，好好相愛。喪失和死亡，其實是愛非常重要的部分。
04
能付出愛
是心智成熟的重要表現
簡單心理：你之前的一場新書讀者見面會上，有個讀者提了一個問題我印象很深，大意是我現在很獨立，很完整，也有很多支持性的關係，那我爲什麼還要談戀愛？戀愛它不可替代性的價值到底在哪裏？也是現在很多年輕人會有的困惑。
曹雪敏：以自己的體驗來說，如果把人生比作植物的話，這種深度親密關係就好像兩個人都在種一棵樹。
種樹的過程中，你看着對方這棵樹在不斷地茁壯成長，有時候你會坐在樹下棲息，有時候樹上會迎來一些果實，一些小鳥，或者其他小動物，這是一個非常美妙的生命體驗。
如果這個人你覺得很好，且真的希望這個世界有更多像這樣的人，ta始終在你身邊，熱烈地活着。這個時候，我們獲得的就不只是關係本身，或者對方爲我們做了什麼。
除此之外，你會獲得一種更深的人生意義感，同時會對這個世界有更多信心，這種信心反過來也能滋養我們的生命。
簡單心理：你對愛的描述，接近弗洛姆在《愛的藝術》中所說的，「真正的愛是一種行動，是主動給予」。但我想到大多數時候人們口中的「愛一個人」，還是「被愛」的意思，是希望這個人爲我做些什麼。從「只渴望被愛」到「能去付出愛」，是人的一種心理成熟過程嗎？
曹雪敏：其實比較理想的狀態是，我們先在自己的原生家庭中很好地被愛，產生充分且穩定的滿足感、對愛的信念感，然後我們再去和另外一個陌生人建立關係，雙方都能比較自然地被愛，也能主動付出愛。
現在的難點在於，很多人在原生家庭中並沒有得到很好的滿足，也沒有學習愛和被愛的方法，帶着這種匱乏和缺失，人自然地會想要得到更多愛（而不是去付出）。
但也不需要爲此自責，其實越重視愛的孩子，才越渴望被愛，雖然他們沒有被好好地愛過，但依然懷有對愛的信念。不然像一些孩子成長過程中接觸了過多的惡意，那ta渴望的可能就不是被愛，而是更多的操縱和控制。所以相較於傷害性的存在，渴望被愛是值得肯定自己的。
《 過往人生》
只是說，面對這樣一個相對遺憾的開始，接下來該怎麼辦？如果直接進入一段關係，對方本身也處在一個還需要學習的狀態，那可能兩個人都在索取，都在失望，然後互相指責，這就會形成新的創傷。
更安全的做法是，在這之前找一些好的關係榜樣去學習：如何好好說話；如何表達自己的需求，又如何回應對方；當自己失望的時候，如何自我安撫和自我照顧，同時向對方發起協商，讓對方知道需要做些什麼。
我們可以通過看這些榜樣，腦袋裏先有更多的「工具箱」，想象出愛和被愛的狀態是什麼樣的，然後再選擇一個還不錯的人。當然，最好對方也有這些「工具箱」，有學習的意願，那兩個人就更有可能建立一段相對好的關係。
簡單心理：所以愛，其實是人到了某個階段不自覺去給出的東西？通過前面的學習也好，或者創傷的療愈也好，內心關於愛的這部分已經逐漸豐盈了。
曹雪敏：對，它不是一個要求。
當你看到一個人能因爲你的愛和付出變得更好，無論是更開心、更健康，還是工作上有了更多成就——這個過程就像種花、養一株植物，看着ta的生命力慢慢綻放，哪怕這朵花不只爲我綻放，這個過程會有創造帶來強烈的意義感和幸福感。
說到底，當你真心欣賞一個人，發自內心覺得「這個世界有ta真好」時，這種付出不是爲了對方，而是爲了自己所期待的世界。
這裏的重點是「愛」，所以愛的對象也不一定非得是其他人，愛一隻動物、一株植物，包括愛自己本身都可以。
這種愛的體驗，其實就是一種生命的參與感，會讓你真切感受到，活着真好。
採訪、作者 / 寒冰
責編 / 羅文
封面 / 《過往人生》
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