走進諮詢室之前，心情總是忐忑的。我們帶着傷痛、待解決的問題、好奇和對未知的惶恐，不知道要踏上一個怎樣的旅程。
這裏是「來訪者說」欄目，在這裏你將讀到發生在心理諮詢室裏的真實經歷。如果你也有想說的話，歡迎。
今天的文章是阿雯和諮詢師的故事，意識到自己在親密關係中一直在重複傷害自己後，她走進了諮詢室。在諮詢師的幫助下，阿雯梳理了自己的童年經歷，並終於慢慢開始學會「看到」和關照自己。
01 「我會陪着你，慢慢來。」
「想去做線下的心理諮詢。」我有這個想法有好多年了，一來是因爲個人對心理學的興趣，二來也是重要的自救意識。
當我意識到自己在感情處理中一直在重複傷害自己，在生活中找不到自己的價值，不明確自己想要的究竟是什麼且總是很容易被騙時，我隱約意識到，我的心理狀態是需要改變的。
過去忙碌的「飛人」狀態，讓人無暇顧及這些，更別說思考以及實施自救的想法。去年，由於外部原因，我的腳步慢了下來，想要做諮詢的想法就越發強烈。
在一個月前的下午，我決定去做諮詢。從聯繫老師到交費，前後不過 30 分鐘。事實證明，一直想做的事情，一定要及時去做。
我的諮詢師，我管她叫王老師。初識時，她一身紫衣，滿臉笑容。我們的溝通從這次諮詢的訴求聊起，大多情況是我在說，王老師在聽。經過後來老師的提問，我意識到，我當時對談話有一定的掌控欲。我當時希望老師多問我問題，也怕我不說話時中間的冷場。
老師在這個過程中，說的最多就是「我會陪着你，慢慢來。」但我聽到這句話時，內心並沒有滿足感。似乎是因爲知道這將是一個漫長的過程，而當時的我又迫切地希望有一個救世主拯救我於這水火之中。
《 療愈心中的傷口 》
老實說，首次諮詢，並沒有留下很深的觸動。我想表達的還未完結，就到時間了。此時就像我的傷疤剛撕開一個口子，膿血留出一半時，醫生說先止血，可膿血帶來的疼痛讓人無法挪動身體。慶幸的是，王老師在結束時說，「接下來的時間還是你的。」
聽到這句話時，我掩面而泣，哭出聲音，彷彿要把所有的痛苦過往都倒出來。
當我哭到不能自已的時候，老師說，你把我當成你前任，你把你想說的說出來。老師的話帶給我一絲溫暖。
我意識到，當我說出「我也不是不能分開」的時候，實際內心說的是 「我捨不得你，不想分開。」但我不想用這樣的話讓自己看上去很可憐，更不願去乞求。
02
原來小時候，
我一直在扮演家長
後來去諮詢，老師都會給我佈置一些「作業」。梳理這些「作業」的過程，讓我逐漸清晰地意識到自己的問題。讓我最觸動的，是「對童年時期的梳理」這項作業。
首先，系統的梳理讓我承認自己擁有一個糟糕的童年。強勢的媽媽，脾氣暴躁的爸爸，家裏經常是雞犬不寧。重男輕女和資源分配不均的同時，還被洗腦說自己是被公平對待的。我只有在生病的時候才能感受到媽媽的一絲溫存。其次，我透徹地明白了一個道理，這些錯誤是由家父家母的無知和匱乏引起的，並不是因我而起。
我那時還只是一個需要人保護的孩子，而由於親子關係倒置，我有時要扮演一個家長，去照顧家人。當時的我做得已經很好了，我不用再苛責自己。
最後，我清楚地看到媽媽始終在扮演一個受害者的角色，覺得全世界人都對不起她，看不起她。她與這個世界形成一個對立關係，擰巴且辛苦，並且又試圖把這種想法灌輸給我。
在我還是個孩子的時候，我接受了，我認爲媽媽口中說的全部是正確的。而現在的我，明白事實並非如此。
建立在這些認知之上，後來諮詢的過程相對是輕鬆一些的，我能感覺到我慢慢在把自己和家人之間的邊界感建立起來。
《 伯德小姐 》
過去的我不能原諒家人，但道德層面又覺得不應該怪家人，所以只能把自己對他們的埋怨隱藏起來，作出一切都好的表象。而現在我也有勇氣說出「天下有不是的父母」。
當我們面對父母時，「道德感」會要求你去原諒，但在寫下這段話的時候，我已經能夠忽略它了——能原諒就原諒，不能原諒就不原諒。
對於家人童年帶給我的傷害， 我現在更多的是釋懷，因爲他們的父母帶給他們的或許也是一個糟糕童年。同時還有同情，人這一生真的短暫，而且不確定是否有來生。父母自己沒有覺醒的力量，只能沉淪在他們原生家庭所帶來的影響裏。
對此，我不打算去做什麼，也沒有能力去做什麼，因爲我知道，人來這個世上，都有自己修行的過程。如果父母在這種狀態裏是自然的，舒適的，那就隨他們去罷了。
03
慢慢開始看到自己，
關照自己
有一次的作業是「給小太陽的一封信」——小太陽是我給內在的小孩起的名字。之所以叫小太陽，是因爲我希望她能夠自己發光發熱。
當老師首次引導我看到她並去聯結，我只看到一個明明自己很瘦小卻還要去照顧家人的小孩，明明想要擁抱，可當擁抱過來的時候，卻不自在想躲開的小孩。
當我回憶起被媽媽打耳光，老師問是否想抱抱小女孩時，我發現我與她有些陌生，只是想摸摸她的頭，安慰一下，並不想擁抱她。而在我完成作業，給這個小女孩起個名字並寫一封信時，這一切發生了改變，諮詢又多了一份通透感。因爲在老師的引導下，我慢慢地開始看到自己，關照自己。
《 凪的新生活 》
這次諮詢，最大的收穫是「關照自己」。通過這次的諮詢和作業，我意識到：天哪，我過去簡直是在虐待自己——頻繁地加班、通宵、營養方面沒有任何搭配、病了也不及時就醫生、一切爲工作讓路，也沒有規劃未來。甚至在朋友圈裏曬工作，就是希望看到別人的肯定。現在看起來，簡直就是個小傻瓜。
04 這些改變雖然微小，卻一點點使我更完整
後來的幾次諮詢，我都以最放鬆的狀態對待。沒有特意化妝，不是因爲熟悉而懈怠，而是因爲我看着鏡子裏的自己，不化妝的時候，其實也很好看啊。
和老師的接觸，讓我逐漸放下防備，真誠地欣賞自己。老師鼓勵我實現成爲心理諮詢師的夢想，讓我對未來多了份期待。同時老師提到了我的文筆很好這件事，這是我從小引以爲傲的一個優點。只是工作後慢慢的寫的少，這項技能彷彿被弱化了。而如今，通過一次次寫作業，我發現那個愛寫東西的自己又回來了。
這一次， 我提醒自己，讓老師帶着節奏走。多聽老師去說。我很感謝自己的這個調整，因爲這個調整，我才學到了更多的東西。經過諮詢，我總結了一些自己的改變。這些改變雖然微小，但卻一點點使我更完整：
1. 執行力提升
有一次做了一個可怕的夢，我一早把夢描述給王老師聽，她讓我記下來，諮詢時詳細探討。後來，我又做了惡夢，凌晨醒來半清醒的狀態下，我用文字記錄了夢境內容， 然後繼續睡。我發現自己想到什麼就做，在日常事務中的執行力越來越高了。
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2. 思考事件背後的本質問題
某個週日的晚上，特別想聯繫前任。我用老師教給我的方法問自己，「聯繫他能滿足自己什麼需要？」 答案是，我一方面希望被愛，一方面因爲當時自己嗓子疼，沒有喫晚飯，身體處於一個虛弱狀態，所以更加渴望被關懷。
找到這個點後，我下單叫了藥，起身去做了晚飯喫。等安頓好自己之後，發現自己愉悅多了。
同時，我進一步發現，我的愛有些利己，我之所以覺得自己一直愛着對方，是因爲對方能夠滿足我的需要，但是對方也有需要啊。
對方選擇分手，是因爲我的一些地方沒能滿足他的需要。我既然愛他，那應該去體會下他的需要，而不是一味的強調我愛他，我需要他。好的愛情，應該是成爲雙方彼此心智更加成熟的助力器。
3. 豐富生活
來北京這多麼年來，第一次爲了一樣美食，起了個大早，跨區去買。很奇怪，原來覺得浪費時間的一件事，現在做起來津津有味，還樂在其中。以後我打算每週去開發一種美食。這個週末的地方已經找好了，好友也約好了。原來生活可以很有趣。
《 凪的新生活 》
4. 接受不完美，感受愛
上週五晚上回家的路上，看到一個媽媽騎車帶着孩子上坡，媽媽一邊喊加油，一邊使勁蹬車。我想到了小時候，媽媽也這樣帶着我去玩的。週六一早我給媽媽打了電話，一聊就聊了30分鐘。媽媽也在叮囑我喫胖些，多喫點好喫的。
想起我之前說生病了，媽媽在電話裏說，你要是一個人撐不住，我就去北京陪你。曾經我和母親是相愛相殺的模式，現在我希望調整自己，我會面對她帶給我的負面能量，我知道那是她當時的需要沒被滿足。
現在，我會先滿足好自己，去儘量感受她的愛和需要。其實，愛一直都在，是我們習以爲常忽略了吧。
《 伯德小姐 》
改變遠不止這 4 點。我也發現，我的常用溝通模式是有問題的。由於不信任關係，所以當出現矛盾時，我的解決方案要麼是「戰鬥」，要麼是「逃」，本質在於不信任關係。
王老師提到一個灰度關係，就是說，所有關係的走向，我們都是可以引導的。除了戰或逃，我們可以從中找到一個雙贏的模式。
從今以後，我會學着像信任老師一樣，去信任每一段關係。即使對方可能不會像老師這樣，完全接納理解我，但在這個過程中，我相信我們對彼此，都會多一份信任。
作者 來訪者阿雯
編輯 崇衫
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