一位寶媽說，她帶6歲兒子在小區玩。
兒子一眼看到幾個小朋友在玩“老鼠偷油”，他眼睛都亮了。
站在邊上看了幾秒，他猶豫了一下，走過去，小聲說：“我能和你們一起玩嗎？”
他們沒理他。
他又問了一句，這回稍微大聲了點：“我能和你們一起玩嗎？”
還是沒人回頭。他就這麼站着，像是空氣。
過了幾秒鐘，他垂下頭，轉身走回來。臉上沒什麼表情，就是不說話了。
寶媽一邊安慰他說“可能他們沒聽見”，一邊心裏咯噔一下：這句話，不是我一直教他的嗎？要禮貌，要得到別人的允許，要文明社交……
可爲什麼，還是被冷落了？
你可能不知道，“我能和你們玩嗎？”這句聽起來體面又有教養的話，並不適合孩子在真實社交中使用。
它甚至可能是在“坑娃”。
一：爲什麼這句話，反而容易讓孩子被忽視？
我也教過布妞，想要和別的孩子玩時，得有禮貌，可以問一下“我能和你們一起玩嗎”。
但我發現，大部分情況，布妞都是失望地回來。
摸索了幾次，我才明白，這句教科書式的“社交金句”，卻並不能幫孩子正確社交。
①太“被動”了，孩子把選擇權拱手讓人
你有沒有發現，“我能和你們玩嗎”這句話，重點其實是：我能不能？你們決定。
這句話裏，沒有一點點主動權。
孩子完全把自己放在一個“請求者”的位置，對方只要不回應，孩子就沒戲了。
換句話說，他不是在“加入遊戲”，而是在“請求同意”。
那“能”還是“不能”，就完全由別人決定。
②缺乏“內容”，聽上去無聊又尷尬
孩子問：“我能和你們玩嗎？”
對方並不知道你是誰，也不知道你會不會玩、能不能讓遊戲更好玩。
這句話，很空。
舉個例子，就像你和一羣朋友聊天，有個陌生人站你身邊說：“我能加入你們聊天嗎？”
你可能本能地一愣，或許心裏還有些抗拒。
但如果他說：“你們剛纔說那個事兒，我也遇到過！”你反而會回頭搭話。
③小孩的遊戲，本來就不“歡迎陌生人插隊”
尤其是像“過家家”“搭積木”“角色扮演”這類遊戲，小朋友其實已經形成一個內部規則和節奏。
如果有孩子貿然打斷，他們本能地會“排外”。
他們並不是故意欺負誰，而是出於一種“我正玩得正嗨，不想被打斷”的保護機制。
而“我能和你們玩嗎”正好就是那個“打斷節奏的人”。
④聽不清 + 不好接 = 被當空氣
很多小朋友問這句話的時候，聲音小，站得遠，說得慢。
幾個孩子在你追我趕的時候，是根本聽不清的。
而即便聽清了，“我能和你們玩嗎”，也很難讓孩子們快速給出反應。
他們不知道怎麼回你，乾脆就不回。
二：孩子更容易被“接納”的3種方式
很多媽媽這時候會問：“那我孩子不這麼說，難道要不請自來？那不是沒規矩嗎？”
不是的。
我們不是反對孩子有禮貌，而是要教他們“有效”的表達方式，尤其是在孩子自己的社交場景下。
我們可以引導孩子用更“參與式”、“合作式”的表達方式，比如：
✔觀察+加入式說法
可以讓孩子先觀察別的小朋友的遊戲，然後表達主動加入：
“你們是在玩跳房子嗎？我也會，我來跳下一輪可以嗎？”
“你們在扮演超人嗎？我也來當‘壞蛋’吧。”
或者看到別的小朋友玩遊戲，主動幫忙撿下球、幫忙拿下東西，然後自然而然加入。
這樣的說法、做法，有3個好處：
1顯示孩子有觀察力：不是盲目闖入，而是看懂了他們在玩什麼；
2表達出孩子的興趣：不是“我來湊熱鬧”，而是“我也想一起玩這個”；
3提供價值：比如“我來當壞蛋被你們抓”、“我也有小汽車”。
孩子之間，其實就是在用這些“有趣角色”來建立連接。
✔自帶資源型說法
“我帶了個泡泡機，我們可以一起吹！”
“我也有變形金剛，我給你們看看。”
帶資源的方式，其實是孩子之間最自然的互動方式。
不用求別人接納你，而是你讓別人對你感興趣。
✔主動提議玩法型
“你們要不要來玩個新的遊戲？我教你們挽花繩！”
“我們可以比賽誰先跑到那邊的石頭！”
這類方式適合稍微外向、有經驗的孩子，他們更容易當“組織者”。
我們可以在家練習，引導孩子先在熟人中試一試。
三：在家裏，我們能做什麼練習？
在家裏，我們可以和孩子玩“角色扮演”遊戲。比如：
媽媽扮演兩個在玩積木的小朋友，讓孩子練習怎麼加入；
孩子說一句“我能玩嗎”，你就告訴他：“我在玩醫生給病人看病的遊戲，你是誰？”
然後你引導他說：“我是護士，我來幫你量體溫！”
幾次之後，孩子就會知道，加入一個羣體不只是“求加入”，而是要說出他能提供什麼、能參與什麼、能讓這個遊戲更好玩。
也可以多引導孩子觀察遊戲、多做出表達，這樣，孩子就會越來越有經驗，也就越來越知道，如何加入別人的遊戲了。
我們都希望孩子受歡迎、有朋友，但社交能力不是天生的，它是可以教、可以練、可以陪着一起成長的。
與其讓孩子一次次碰壁，不如從一句話開始，幫他換一種更聰明、更自信的表達方式。
教他主動靠近這個世界，而不是小心翼翼地等別人接納。
