很多寶媽一懷孕，月子沒出就把親媽請來；孩子一斷奶，就讓姥姥住家裏全天候帶娃。
這看起來是順理成章。
實際上，有多少姥姥，是咬牙撐着走完帶娃這條路的？
跟一位寶媽聊天時，她跟我說：“如果條件允許，真別讓姥姥全職帶娃。”
她講了4點，都是實情。
一：身份尷尬，出力再多也是“外人”
姥姥看似是親媽，可在女兒的家庭裏，她其實是個“外來人”。
女兒家的事情，她能管，但又不能管太多；
管多了，女婿不高興；
不管，又好像你不負責任。
姥姥就是夾在“親媽”和“外人”之間的尷尬角色。
比如我鄰居李姨，她幫女兒帶外孫，每天從早到晚，做飯、帶孩子、搞衛生，什麼都做得好好的。
可每次一家人喫飯，女婿總是客客氣氣讓她先喫，可真有大事商量時，他從來不問李姨的意見。
有次聊到給外孫報課外班，李姨心疼孩子，說這麼小就給報班，多累啊，讓他多玩兩年再報吧。
女婿卻直接來了一句：“媽，您就帶好孩子，這種事情，我和孩子媽決定。”
那一刻李姨明白了，在這個家裏，她雖然是“媽”，實際上卻沒她說話的份兒。
二：姥姥帶大的孩子，長大了未必跟你親
很多姥姥都想：自己辛苦幫女兒帶娃，雖然累，但心裏甜着呢，孩子肯定最親自己了。
但現實往往是，你帶大的孩子未必真的和你最親。
因爲你畢竟不是他的“家長”，情感上也很難長期佔據核心位置。
我鄰居李姨當初給女兒帶娃，一帶就是八年，從襁褓一直帶到小學二年級。
外孫小時候特別粘她，睡覺非得抱着李姨的胳膊才踏實。
街坊鄰居都說：“這孩子啊，跟姥姥親，長大了肯定最孝順姥姥。”
李姨聽了心裏可舒坦了，她覺得自己爲這孩子付出多少都值了。
可等到孩子慢慢長大，上小學之後，情況卻悄悄變了。
女兒女婿工作沒那麼忙了，就開始自己帶孩子。起初李姨挺高興，覺得自己總算可以休息一下了。
但她很快就發現，孩子漸漸不再像小時候那麼親熱了。
以前天天喊着“姥姥陪我”，現在李姨主動打電話問外孫：“週末想不想來姥姥家玩啊？”
孩子卻常常說：“不去了，去你那不好玩。”
最讓李姨失落的，是孩子生日那次。
以前每年都是李姨給孩子做蛋糕、買新衣服，外孫總是甜甜地抱着她說：“我最愛姥姥了！”
可有一次生日，孩子爸媽辦了聚會，請了朋友同學，卻沒邀請李姨。
事後女兒解釋說：“都是一羣孩子，吵吵鬧鬧，這不怕打擾你清淨嘛。”
李姨聽完，心裏說不出的難受，突然感覺，孩子的世界，自己已經融不進去了，成了個“外人”。
她跟我媽聊天時說：“以前覺得，外孫就是自己孩子一樣，現在才知道，原來我始終只是‘幫忙’的，到底不是真正的家長。”
其實李姨的經歷很常見，姥姥帶娃投入得深，卻很難獲得長期穩定的情感回報。
你付出的情感越多，等孩子長大時，來往少了，心裏那份落差就越大。
三：管孩子沒權力，說多了還討嫌
姥姥帶娃，還有個特別委屈的地方，就是孩子你能管，但又不能管多了。
孩子教育的問題，若奶奶管，兒子兒媳可能會聽幾句；孩子媽媽管，那就是天經地義。
可是姥姥要是跟女兒、尤其是女婿，在管孩子這事上有分歧，就特別容易讓人心裏不痛快。
哪怕誰都沒明說，但姥姥自己心裏最清楚，那感覺就是：“孩子是我們家的，你還是少操點心吧。”
我家樓下有個吳姨，女兒工作忙，她幫着帶了3年孫子。
平時孩子淘氣，吳姨稍微批評幾句，女兒還算理解，可女婿就臉色難看了：“媽，您別老是這麼兇他，兇多了人都不活躍了。”
後來孩子漸漸大了，更不聽姥姥的。
有一天，孩子當着外人的面直接說：“你管那麼多幹嘛？你回去！”
這句話，把吳姨氣得兩天沒睡好覺。
吳姨跟我說：“我這算什麼呀，辛苦了幾年，結果連口都開不了了。”
教育沒話語權，姥姥帶娃，就成了費力不討好的活。
你操的心越多，別人越覺得你煩。
四：一碗水難端平
姥姥幫女兒帶娃，看起來沒啥問題，可長期下來，卻可能造成“兩個家族”的矛盾。
你幫了女兒家，那兒媳家咋辦？
兒媳的婆婆（也就是奶奶）心裏能舒服嗎？
原本和諧的家庭，就因爲你帶娃太多，反倒變複雜了。
我們村的張姨，就是典型例子。
她女兒先一年生娃，她幫女兒帶。
等外孫快一歲時，孫子出生了。這時候，兩邊都讓她帶。
回去帶孫子吧，女兒這邊夫妻倆上班，公婆離得遠，女兒需要她。
接着帶外孫吧，兒媳肯定鬧意見。
左右爲難。
最後，她還是回去帶了孫子。女兒雖然沒說什麼，但她知道，女兒心裏，到底是有怨言的。
姥姥幫帶娃，不是簡單的家庭事兒，很容易影響兩個家庭的關係。
但不管是姥姥帶娃，還是奶奶帶娃，她們付出的，不只是力氣，還有心血。
我們年輕人，不能把所有責任全壓在老人身上。
無論她們誰帶娃，都要互相體諒、多些感激。
願每一個姥姥，都能被善待，被尊重。
