一朋友跟我聊她女兒趣事時，總會感嘆：
“她那時候，週五一放學，就嚷着要去姥姥家，連要帶的東西，都是自己收拾的！”
可女兒上三年級以後，去姥姥家的次數，一年比一年少，甚至有時候一聽說“去姥姥家”，小臉就能立馬拉下來。
她問女兒：“姥姥對你多好啊，你爲什麼不願意去姥姥家呢？”
女兒給的答案，着實讓她有些喫驚。
我們自己養育孩子也會發現，孩子越長大，就越不願意去姥姥家。
爲什麼呢？
4個原因很現實，別勉強。
一：興趣轉移，朋友比親戚更有吸引力
還記得孩子上幼兒園、小學低年級時，最喜歡去哪玩嗎？
姥姥家幾乎是他們的小樂園——糖果、故事、小動物，還有很多在爸爸媽媽那得不到的“特權”。
每次回去，都像過節。
可等孩子慢慢大了，尤其是三四年級以後，你會突然發現，姥姥家的糖果、電視、貓貓狗狗，已經吸引不了他們了。
他們更喜歡和同學約着打球、逛街、打遊戲，哪怕就是和朋友“閒晃一下午”，都覺得比去姥姥家有意思。
朋友女兒就是這樣。
小時候，她每到週末就喜歡往外婆家跑。
現在一放假，她的行程就安排好了：“陪朋友剪頭髮、陪朋友買衣服、和朋友玩密室逃脫、和朋友去書店挑書......”
這其實，是成長必經的階段。
小時候，孩子的社交圈子很小，主要以家庭爲主。
姥姥家是親情的延伸，安全又熟悉。
長大些，孩子慢慢有了“自我歸屬”的需求，朋友圈變得無比重要。
同齡人的理解、玩耍、共同語言，是姥姥給不了的。
孩子有了自己的小世界後，親情的位置，就被友情“擠到了邊上”。
這不是親情淡了，而是孩子長大了。
別說孩子，就我們自己小時候，不也有過“家裏大人一起聊天，我卻只想和同學竊竊私語”的時刻嗎？
二：與姥姥的溝通方式有代溝
每次去姥姥家，都會上演一出“靈魂拷問”：
“最近怎麼瘦了？”
“功課緊不緊張？”
“考得怎麼樣？”
“你上回說的小朋友，現在還玩得來嗎？”
來來回回，姥姥能問的，差不多就這些。
雖然這些，都是姥姥的關心，可落到孩子耳朵裏，往往就成了“嘮叨”和“無聊”。
朋友女兒說，最怕姥姥開口：“來，讓外婆看看你，最近功課咋樣？”
女兒一聽，馬上轉身就走，躲到別的屋子裏。
姥姥那一代人，畢竟不懂現在孩子的世界，她最關心的，無非就是喫喝拉撒，身體咋樣，成績好不好。
但現在的孩子，有主見、有個性，也更懂“隱私感”，被問多了，自然就想離遠點。
三：姥姥家的活動單一，缺少新鮮感
有個朋友開玩笑：“去姥姥家，就是水果拼盤、家庭八卦和電視劇三件套。”
我一聽，差點沒笑出聲。
細想還真是。
小時候，姥姥家“啥都有”：喫不完的小零食、能叫喚的小玩具、姥姥親手蒸的包子、院子裏的小狗。
等孩子長大了，喜歡的東西變了。
電子遊戲、手機、探險、打球，甚至只是約同學去玩、拍短視頻，都比在姥姥家有趣多了。
姥姥家每次的“固定節目”——一桌飯菜、幾句家常、或者和表兄妹玩一會——對孩子來說，早已“沒有新鮮感”。
有一次，朋友女兒在外婆家坐了半小時，就抓起手機刷短視頻。
外婆有點不高興：“你陪姥姥說說話嘛！”
可她實在沒啥想聊的，說兩句就覺得沒意思。
和表兄弟玩，玩不到一塊就吵架，一吵，表兄弟就喊：“這是我家，又不是你家，你回去。”
聽多了，孩子就不願意去了。
四：成長的獨立需求
如果說，前3點都是“表面原因”，最後這個，就是孩子成長最深層的動力——獨立的需求。
越大的孩子，越需要有自己的空間。
哪怕只是關上房門，做自己的事，也覺得是一種享受。
去姥姥家，雖然也很熟悉，但畢竟不是自己家裏。
沒有自己獨立的房間，沒有自己獨立的東西，沒有獨立的空間，更像是“走親戚”。
去了以後，孩子就會覺得“不自在”，他寧願在家、在自己的房間裏待一天。
這種獨立的需求，會讓孩子學會“適度疏離”。
以前的親密，慢慢就變成“距離感”。
你會發現，孩子不是討厭姥姥，只是更想“一個人待着”，或者跟玩得來的朋友待着。
這些疏離，是成長的必修課。
孩子的社交圈擴大了、獨立需求強烈了，他們的注意力、興趣和能量，會優先分配給“自己感興趣”的人和事。
這不代表姥姥不重要，只是，他們在成長的過程中，表達親情的方式變了。
他們總會有一天，突然想起姥姥家，想起小時候那碗熱湯、那句嘮叨、那種無條件的包容。
他們會知道，其實在他們心裏，姥姥一直都在。
