有一次在商場，我看到一位男士，摟着他妻子的肩膀往前走。
旁邊他們的兒子看見後，馬上鑽到他們中間，伸出雙手朝向爸爸：“我也要抱抱。”
看到兒子這樣的舉動，夫妻倆頓時哈哈大笑起來。那位爸爸一把將兒子抱起來，一手摟着妻子，一手抱着兒子，三個人有說有笑地走遠了。
看着小男孩開心的模樣，我想，他一定很幸福吧。
孩子雖然不懂“愛情”，但他，比誰都懂“愛”。
父母若能常在孩子面前“秀恩愛”，那孩子收穫得，遠比我們想象的要多。
一：收穫安全感
你有沒有注意到，孩子對父母的情緒，特別敏感？
如果你和老公有說有笑，即便孩子聽不懂你們在說什麼，他也會在一旁跟着傻傻地笑；
但如果，你和老公吵得面紅耳赤，孩子在一旁，會被嚇得哇哇哭。
因爲在我們的大腦裏，有一個神經連接，叫“鏡像神經元”。
它就像鏡子一樣，能“照”出別人的情緒，也能受別人的情緒影響。
當你帶孩子時，即便你什麼也不說，但只要你皺着眉頭往那一坐，孩子就知道，你心情不好，最好別招惹你。
你雖然沒明確地告訴他“媽媽不開心”，但孩子的鏡像神經元，卻能“印射”出你的情緒，並且影響到他。
而當父母在孩子面前，表現得溫柔、親暱、互相關心的樣子，孩子的“鏡像神經元”，也會感到溫暖與愛。
他就會產生這樣一個想法：“我的家是溫暖的，我也是被愛的。”
父母時常在孩子面前“秀恩愛”，相互擁抱、笑、柔聲細語，那孩子就會感受到家的“安全”，從而生出安全感來。
二：收穫“愛的能力”
我們總以爲，愛，很簡單。
但其實，愛，是一種“能力”。
我們有時候會覺得，明明很愛一個人啊，怎麼說的話、做的事，總是把他越推越遠呢？
明明我們在一起的時候很相愛啊，怎麼走着走着，最後成了“仇人”？
這很可能是，我們沒有愛人的“能力”。
這種能力，最開始，是我們從父母那學習來的。
如果父母表達愛的方式，是指責、抱怨、嘮叨、數落，那大概率，我們長大後，對待最親密的人，也是這樣子。
而如果父母表達愛的方式，是關心、尊重、包容和體貼，那我們以後不管遇到誰，大概率都是幸福的。
雖然，愛的能力，可以在孩子長大後慢慢學習到。
但如果，一開始，我們就教給他什麼是愛、如何去愛，那他將來，就會少走很多彎路，遇到對的人時，也不會輕易錯過留遺憾。
所以，我們不要吝嗇在孩子面前秀恩愛。
當感覺到愛時，就給老公一個溫柔的眼神、一句體貼的問候、一個暖暖的擁抱。
你會發現，當你和老公秀恩愛時，孩子也會很樂意加入進來，一起享受這份愛。
他長大後，也會敢於表達自己的愛，敢於去愛一個人，擁有愛人與被愛的能力。
三：收穫韌性
現在很多父母，焦慮得最多的，是孩子的成績、特長、情緒管理、社交能力，卻忽略了這一切的“底層邏輯”——愛與連接。
孩子在成長過中，會遇到很多挑戰：被同學排擠、考試失敗、情緒崩潰、自我懷疑等等。
當孩子遇到這些，該怎麼辦？
答案看似五花八門，但核心，其實只有一個——有一個穩定的港灣。
孩子在外面經歷了再大的風雨，只要家是他安心的港灣，他在外受的所有“傷”，都能在家中被“治癒”。
而這個港灣的根本，就是父母之間的“關係”。
如果父母的關係很差，整個家都是緊繃、壓抑、對抗的，那孩子回到家，只能獨自面對他的“傷口”。
而如果父母關係很好、很溫暖，那孩子就願意親近他們，親近這個家，也願意向父母求助。
這樣的孩子長大後，他的心理韌性更強，以後遇到挫折，他會更容易挺過去。
四：大膽地“秀恩愛”
很多人會擔心，父母總在孩子面前表現得恩愛，孩子會不會因變得“早熟”？
其實，只是我們表達的是健康、穩定、溫柔的愛，孩子學習到的，也是這些溫柔的愛。
而且，他還會覺得：“原來愛一個人，就是這種安全、穩定、溫柔的感覺。”
那他以後，就會少受一些傷害，多收穫一些幸福。
當然，我們不需要每天浪漫得跟電視劇似的，也沒必要刻意“表演恩愛”，只要感覺到溫暖時，就：
抱一抱老公，親一下他臉頰；
喫飯時給對方夾個菜，說一句“這個你愛喫，多喫點”；
累的的時候，靠在老公肩膀上說：“你的肩膀真舒服。”
這一點點溫柔的示範，就已經足夠了。
愛，不是那種虛幻縹緲的東西，它可以很真實、很具體、也很日常。
而孩子，也會在這些日常裏，慢慢擁有“愛的能力”。
