一位寶媽，分享了這樣一件事：
兒子在和其他小朋友們一起玩。突然，她聽到一陣哭。
跑過去一看，發現是兒子推了別人，那個小朋友正倒在地上哇哇哭。
她正想發火，兒子已經先開口說：“媽媽，他一直弄不好，我一着急，就推了他。對不起，我不該這樣做的。”
那一瞬間，她的怒火已經熄了一大半。
孩子已經意識到錯誤，如果她再教訓，那麼，這句“媽媽，我錯了”，可能以後就再也聽不到了。
我們也會常有這樣的經歷：
當孩子做錯事，鼓起勇氣認錯時，我們卻一時情緒上頭，把“認錯”的機會變成了“教育”時機，對他一頓輸出。
結果是，孩子可能再也不願承認錯誤，而是逃避、抵賴甚至撒謊。
當孩子犯錯後，高情商的你，一定會做以下3件事。
一：接納孩子“犯錯”
心理學裏，有一個特別重要的詞，叫“心理安全感”。
指的是，當一個人做錯事、被質疑或者遇到麻煩時，心裏不會害怕被批評、羞辱，而是敢於坦然承認錯誤。
比如，若孩子犯錯敢跟你說，這說明，他足夠信任你、依賴你，覺得在你面前認錯，是安全的、沒關係的。
可惜的是，我們當爸媽的，很多時候卻忍不住“嘴一滑”，說出這樣的話：
“我早就提醒過你，你就是不聽！”
“我說了多少遍了，怎麼又錯了？”
“光知道錯有什麼用啊？下次還不是照犯！”
說實話，家長們可能覺得，這幾句能讓孩子長記性，但實際上，卻不小心發出了一個特別扎心的信號：
“你承認錯誤沒用，該罵你還是得罵！”
孩子心裏一涼，下次就長記性了——不再告訴你實情了。
因爲他發現，承認錯誤，帶來的不是諒解，而是責備和失望，甚至可能被罵得更慘。
於是他開始躲避、撒謊，久而久之，“心理安全感”就一點點消失了。
但高情商的你，會懂得抓住孩子認錯的“黃金時刻”。
比如：
●給自己幾秒鐘冷靜時間
孩子承認錯誤的那一瞬間，你可能很失望、很生氣，甚至內心有些抓狂。
但你沒有急着開口，而是先深呼吸一下，把憤怒、焦慮和失望暫時放一邊，讓理智先回來。
●動作比語言更有力量
你不着急講道理，而是做了以下這些動作：
給孩子一個溫暖的擁抱；
輕輕拍拍他的肩膀；
蹲下來和他平視，溫柔地看着他。
你知道，這些簡單的動作，比說100句大道理還管用。
因爲，它們告訴孩子：“雖然你錯了，但我依然很愛你。”
孩子心裏的不安，在你的這個小動作中，很快就能融化掉。
●用一句暖心的話打開溝通之門
你還會這樣說：“謝謝你願意告訴媽媽，我們現在一起來想想，該怎麼辦好嗎？”
你以這種方式回應孩子，他的心靈，便獲得了一種前所未有的安全感。
二：引導孩子“反思”
很多父母會覺得，孩子犯錯就要立刻懲罰，才能記住教訓。
但有一種常見的現象，叫“懲罰替代反思”——當懲罰成爲主要手段，孩子學到的，往往不是“爲什麼錯”，而是“怎樣不被發現”。
孩子不小心摔碎了碗，媽媽知道後，將他罵了一頓，還打了手心。
那麼下次，他再打碎碗，一定是跑得遠遠的，或者趕緊把碎屑撿起來扔掉，保證不被你發現。
爲什麼會變成這樣？
因爲他沒有被引導去反思，而是在“犯錯——懲罰”的惡性循環中，學會了反抗和撒謊。
高情商的你，在孩子犯錯時，不會直接罵他、說他，而是懂得引導他去探索背後的原因。
比如，你可能會問他3個問題：
“發生了什麼事？” ——引導他描述當時的情況。
“如果再來一次，你會怎麼做？” ——鼓勵他思考更好的方案。
“做錯了事情，你覺得別人會怎麼想？” ——培養同理心和責任感。
這些問題，不是爲了“盤問”，而是幫助孩子建立“因果”和“責任”之間的連接，幫助孩子在錯誤中反思。
三：教會孩子“修復”
很多孩子在犯錯後，會用逃避的方式來“躲避責任”。
比如，弄壞了東西就假裝不知道；傷害了別人就迅速跑掉；撒了謊就一錯再錯。
其實，背後的心理動因很簡單——他們不知道該怎麼辦，也怕承擔後果。
如果我們能在這個時候，教孩子如何修復關係、彌補損失、承擔責任，便是真正意義上的“教育”。
比如：
弄壞了玩具，就和孩子一起商量，怎麼賠償或者修復；
說了不該說的話，就鼓勵孩子給對方寫一封小信，或者等對方平復後道歉；
落下作業，就幫孩子一起制定補救計劃。
一位朋友，分享她兒子的一次經歷：
兒子在學校和同桌發生爭執，一怒之下，他扔了對方的一支筆。
回家後，朋友沒有立刻罵他，而是帶着他一起給同桌做了一張“道歉卡”，還在卡片裏放了支新的筆。
第二天，孩子帶着卡片去了學校，那天下午放學，他笑着告訴媽媽：“我和他和好了！”
這件事之後，孩子就算和別人發生矛盾，他也能很快自己修復關係。
因爲，他從犯錯中，學會了成長。
蒙臺梭利說：“犯錯，是孩子成長的權利。”
高情商的你，一定會給予孩子恰當的權利，給他一個“重新來過”的機會。
