己所不欲，偏施於人。
這是很多父母喜歡對自己孩子做的事。
自己上學那會兒，不想好好寫作業，卻要求孩子在寫作業時，必須認真。
自己小時候晚上睡覺不好好蓋被子，卻要求孩子晚上睡覺一定蓋好被子。
自己手機不離手，卻要求孩子不能玩手機。
諸如此類“自己不想做，做不到，卻要求孩子必須做到”的現象還有很多。必須得承認，我也曾對兒子有這些要求。
兒子在青春期以前，還能對我言聽計從。但是，青春期以後，就開始各種叛逆，逃課、跟同學打架、甚至偷摸紋身。
這時候，我意識到，我可能把兒子養廢了。
也就是這時候，我才明白，家裏有這種“喜歡糾正孩子”的氛圍，孩子很容易陷入內耗。
父母喜歡“糾正孩子”的根本原因
心理學上有個概念叫做“代際傳遞”。
意思是說，在一個家庭中，父母的心理特徵、行爲模式或創傷經歷，會通過教養方式、情感互動等途徑影響孩子。
不少父母憑藉自己的社會閱歷，反思出一些“正確的路”，並在心裏有想過：
“如果當初自己還是孩子時，就能走‘正確的路’，或許現在能發展得更好。”
這些“正確的路”，包括：重視學習，養成這樣或那樣的好習慣等等。
但是，父母已經沒有重新來過的機會。因此，他們會把這些“正確的路”寄託在孩子身上。
這也是父母喜歡“糾正孩子”的根本原因。
父母或許已經忘記，當初他們還是孩子時，自己的父母也曾用“正確的路”來指導過他們。
他們那時，是不是也是非常牴觸呢。既然，自己當初也會牴觸，那麼如今自己的孩子自然也會牴觸。
孩子將這種牴觸情緒，積壓在內心深處，就會成爲一種內耗。
父母的教誨，孩子的內耗
我們要知曉一點，任何一個孩子，都希望獲得父母更多的愛。
什麼樣的孩子，能夠獲得父母更多的愛？
是不是，那些在學校聽老師話，學習成績好，在家聽父母話，讓父母少操心的孩子。
但是，孩子有着他那個年齡階段的天性。比如：調皮搗蛋、貪玩等等。
孩子的這些天性，可是跟父母眼中的好孩子背道而馳的。
這時候，父母就會開始對孩子進行一番教誨：
“你不要貪玩啊！”、“你不好好學習，怎麼考上好大學？不考上好大學，今後怎麼找到好工作？”
孩子爲了成爲父母眼中的好孩子，於是強迫自己做自己不喜歡，但是父母喜歡的事，以此來獲得父母更多的愛。
這種拉扯積累起來的內耗，始終要找到一個宣泄口。
有些人，在青春期時，開始釋放這種內耗，變得叛逆。
有些人，則在上了大學後，脫離了父母和老師的嚴加管控後，開始釋放這種內耗，變得叛逆。
甚至還有些人，則是在工作以後，開始釋放這種內耗，變得叛逆。
我以前有個朋友，在上大學之前，都是父母和親朋好友眼中的“好孩子”。
但是，上了大學之後，大二那年暑假，我見到他，簡直讓我驚呆了。
一身很潮的打扮，還染了一頭黃毛，甚至還打了個舌釘，簡直就是街頭小混混的裝扮。
他知道我很驚訝，變解釋說，“以前就覺得這樣很酷，但是那時候父母、學校管得嚴，現在上了大學，自己可以隨心所欲了。”
他這妥妥的就是在大學時，開始變得叛逆。
內耗就像蓄水，一旦自己內心的水池蓄滿後，內耗就會溢出來，甚至直接沖垮內心的堤壩，演變成叛逆。
養育孩子就像栽一棵樹
如果說擔心孩子會內耗，而不去“糾正孩子”，不對孩子進行教誨，任由孩子野蠻生長，這顯然也並不合適。
其實，養育孩子就像栽一棵樹。
既要遵從樹本身的生長規律，也要對其進行修枝剪芽。
同樣的道理，在養育孩子的過程中，如果發現孩子誤入歧途，該及時糾正的時候，毫不手軟。
在曾國平所編著的《情商成就孩子未來》一書中，記錄了阿里巴巴創始人馬雲教育其兒子的一則事例。
馬雲的兒子12歲那年沉迷網絡，爲此馬雲和妻子張瑛商量，張瑛辭職回家照顧兒子。
暑假時，馬雲給了兒子200元，讓他跟同學去網吧玩遊戲，玩上三天三夜再回來。
並要求兒子回來的時候，說出玩遊戲的好處。
三天後，兒子回家彙報情況，“又累又困又餓，身上哪都不舒服，錢還花光了。一點好處都沒。”
馬雲用這樣的方式，及時將網癮兒子拽了回來。
養育孩子，從來不是一件輕鬆的事，也並沒有什麼標準的養育方式。
只要孩子不誤入歧途，就儘量遵從孩子的本性，讓他按照自己的方式成長吧！
-The End -
作者-而這
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
圖片源自網絡，侵權請聯繫
