“我都是在爲你着想，你怎麼這麼不聽話？”
那天，我剛下班，拖着疲憊的身體往家走。剛進入小區就聽到一個聲音，一位看起來40歲出頭的媽媽，頭髮有些凌亂，臉上掛着疲憊。
她手裏提着大包小包，有孩子的書包、有剛買的菜....她對着身邊的小女孩吼着說：
“你看看我，一天到晚買菜做飯、接送你、給你報了鋼琴班、奧數班，你還給我擺臉色？我爲你犧牲這麼多，你到底想要什麼？”
那一刻，小女孩低着頭，沒有出聲。嘴脣動了動，卻沒說出話來。這一幕讓我猛然想起幾年前的自己。
爲孩子犧牲的愛不是愛，是債
我也曾經是那個覺得“孩子要感謝我”的媽媽。
孩子剛出生那幾年，我放棄了自己的事業，暫時告別了心理諮詢行業，回到家裏做全職媽媽。
每天圍着奶瓶、紙尿褲和輔食打轉。丈夫加班，我一個人帶孩子，晚上三小時一醒。
我累，我委屈，但我告訴自己：“我是在爲孩子好。”
可幾年後，孩子開始頂嘴了。無數次在爲孩子好的名號下，我覺得孩子並沒有感受到我的愛。
可轉念一想：孩子錯了嗎？
很多父母，在爲孩子的犧牲裏，種下了一顆無形的期待。
這種期待叫做：“你得聽話，你得感恩，你得懂事，因爲我爲你放棄了一切。”
但問題是，孩子真的需要你爲他“放棄一切”嗎？
著名心理學家武志紅曾說：“有一種看不見的傷害，是以愛爲名的犧牲。表面是無私，內裏卻是控制。”
當我們把犧牲掛在嘴邊，孩子感受到的，不是溫暖，而是壓力。
你對孩子說：“我不買新衣服，把錢給你報輔導班。”孩子聽到的可能是自己不能浪費錢，必須考好成績，不然媽媽會不高興。
你說：“我爲了你什麼都沒做成。”孩子聽到的可能是，自己的存在，是媽媽的負擔，讓媽媽失敗。
這種愛，會變成一種沉重的債，犧牲感太強的父母，養不出心理健康的孩子。
過度犧牲其實是一種情感勒索
心理學上有一個詞，叫情感勒索。過度的犧牲感，本質上是一種情感勒索。
它不是惡意的打罵，而是用犧牲和感情，逼孩子按照你的方式去活。
當父母用自我犧牲的方式來表達愛時，往往會在不經意間給孩子施加巨大的心理壓力。
孩子會覺得，自己必須用優秀的表現來回報父母的付出，一旦做不到，就會產生強烈的愧疚感。
比如你是否說過這些話：
“我爲了你把工作都辭掉了，你怎麼能說不想學就不學呢？”
“你太不懂事了，我感覺我一切都白做了。”
“媽媽全世界只有你一個人了，你不陪我，媽媽一個人怎麼辦？”
在這種關係裏，孩子不是自由的。他們學不會表達，只學會壓抑。他們不是健康的個體，而變成了犧牲的回報。
真正的愛，是不過度、不綁架。孩子真正需要的，是一個情緒穩定、有自我生活的媽媽。
她可以陪伴，但也有自己的朋友和愛好；她願意照顧孩子，但不會把照顧變成交換；她失落時會傾訴，但不是讓孩子來承受她的情緒。
這樣，孩子纔會在愛裏感受到自由，而不是壓力。
如果父母把一切都圍着孩子轉，孩子會習慣於不獨立；如果父母習慣了委屈自己，孩子也會模仿這種壓抑型人格。
一個犧牲感強烈的母親，養大的往往是內疚型、討好型、自我感模糊的孩子。
父母先活好自己，孩子才能活得鬆弛
哈佛大學曾做過一項關於母親角色的研究發現：母親的幸福感和自我實現程度，直接影響孩子的心理彈性和生活滿意度。
你愛自己，孩子纔會學會愛自己。你尊重自己，孩子纔會擁有邊界感。
你擁有自我，孩子纔不至於把你的一生當教材，複製你的委屈和壓抑。
如果你總是犧牲，你的生活裏就只剩孩子，可孩子的生活，不應該揹負你。你不是爲了孩子才值得被愛，你自己本身就值得。
我們生孩子，不是爲了把自己交出去犧牲。
我們有權利喫喜歡的甜點，看喜歡的劇，穿漂亮衣服，哪怕偶爾也自私一點，去上一個興趣班，或者和閨蜜去喝一杯咖啡。
孩子需要一個活生生、有光的你。不是那個沉默的、犧牲的、只剩責任感的你。
心理健康的孩子，從來都不是用父母的痛苦換來的。相反，是父母活得鬆弛，孩子纔有資格活得自由。
請記住這句話：做一個好媽媽之前，先做一個完整的自己。
-The End -
作者-小咖
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
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