你們也會這樣嗎？
有時候自己明明準備做某件事，可別人一催突然就不想做了，甚至覺得反感、暴躁。
昨晚老公和我吵了一架，原因是我催他洗碗：
“我們都喫完飯半個鍾了，你還不去洗碗？”
剛開始他沉默了一會兒，沒有回我。
我繼續催：
“早洗完早輕鬆，不好嗎？”
“做什麼都要人家催，就不能自覺一點。”
沒想到一向脾氣溫和的他，突然就情緒激動起來，開始反駁：
“我本來都要去洗了，你一催我就不想動了！”
“我剛做完飯、喫完飯，感覺很累了，歇一會兒都不行嗎？”
“你還好意思催我，你不也經常這樣嗎？”
聽完我愣了一會兒，開始反省自己：是啊！我們從小不都是這樣被催促着長大的嗎？——
鬧鐘響了剛準備起牀，可一聽到爸媽催“這都幾點了，還睡”，就立馬裹緊被子繼續睡；
準備出門和朋友聚會，還沒到點朋友就一直打電話來催“出門沒有”，瞬間就不想出去了；
領導交代的工作，明明也很着急，但只要一被催，就會非常緊張，做不下去……
想到這裏，我也就能理解和共情老公的憤怒和委屈了。
這就是網上很多人共鳴的——“我本來想做的事情，你一催我就不想了”。
催的人越催越上火，被催的人全方位抗拒。
一催就“廢”，越催越“廢”。爲什麼會這樣呢？
又該怎麼改變這種情況？
今天，壹心理想和大家聊一聊：爲什麼我們會陷入“被動廢”。
“被動廢”是怎麼產生的？
有一首歌叫《媽媽之歌》，歌詞十分魔性：
快起來，快起來，快點別遲到。
快點洗，快點刷，快點梳個頭。
快點穿，快點穿，快點別磨蹭，麪包喫了沒……
老媽我過的橋比你走的路還多，等着瞧，有一天你一定會感激我。
今天嘮叨多少遍，我明天還要來一遍……
有沒有感覺很熟悉？
那些被催促的聲音，就像孫悟空頭上的緊箍咒，讓人痛苦不堪。
拿我自己來說，你們可能不信，我都30多歲的人了，逢年過節回家，我媽還是會早上7點就催我起牀喫早餐，晚上8點催我洗澡，10點催我睡覺，而且她總能把時間調快N倍速：
“都快8點了還不起來，真是不讓人省心！”
“都10點半了還不睡覺，你還要不要命了！”
“都快40歲了還不結婚，你想氣死我嗎！”
……
在我爸媽眼裏，我這根“廢柴”，永遠比不上“別人家的優秀孩子”——
生活自律，熱愛學習，18歲考上好大學，22歲找到光鮮亮麗的工作，25歲結婚生子，30歲事業有成……從來不用父母操心。
在爸媽從小到大的催促聲中，我成功練就了一身“反骨”的本事：
越催我起牀，我越是賴牀；
越催我早睡，我越是報復性熬夜；
越催我結婚，我偏偏母胎單身到現在。
這就是從小被催促的人，最常見的一種應對方式——拖延戰術：
你要求我做的事情，我偏偏不做；
你越是催我快快快，我越是要慢慢慢。
在心理學上，這也叫“被動攻擊”——
當一個人心中充滿憤怒、不滿、痛苦、委屈等情緒，又沒辦法通過正常方式排解時，就可能採用消極、隱性的方式，來表達內心的各種不滿。
第二種應對方式，則是帶着恐懼心理去迎合、討好催促者。
但由於內心充滿恐懼，所以越被催越焦慮，越焦慮越做不好，越做不好就越被催，形成惡性循環。
想起我小學時的某天晚上，我爸輔導我寫數學作業，有道題我怎麼都不會解，我爸就不停催我：
“這麼簡單的題，你都想半個多小時了！”
“快點快點快點，半天寫不出一個字，你是豬腦子嗎？”
可他越催，我就越是無法思考，雖然手裏在寫寫劃劃，但腦子裏一直是他的怒吼聲。
從那以後，無論是寫作業還是做其他事情，只要和我爸待在一個空間裏，我就會非常緊張不安，啥事都做不好，然後迎來他更可怕的催促和責罵。
爲什麼會這樣呢？
因爲當我們被催的時候，對方通常會說出帶有指責、貶低，甚至是攻擊的情緒化語言，讓我們感到：
你在否定我；
你讓我覺得我很糟糕；
我必須要按照你的意志來行事，否則後果會很嚴重。
第三種常見的應對方式，則是對催促者過度順從或形成依賴：
你催我做什麼，我就做什麼；
你給我安排什麼，我就按部就班地執行。
這樣的後果就是：一個人過度讓渡了自我，開始替別人活着。
之前豆瓣有個爆火的“985廢物引進計劃”小組，組內成員大都是小鎮裏拼命考上985大學的“好學生”。長大後，TA們卻發現自己像個“廢物”，除了會學習，一無是處。
看TA們的故事，就會發現一個共同點：
從小被灌輸一定要考上好學校、找到好工作的信念，被安排好人生道路，被催促着瘋狂學習學習學習。
但自己究竟想要什麼，TA們從來沒想過。
△電視劇《小歡喜》截圖
所以很大一部分人上大學後，就發現自己似乎“廢”了，除了報復性玩手機、睡覺、打遊戲……沒有任何感興趣的事情。
△文獻《"985廢物"的集體失意及其超越——疫情危機下困境精英大學生的"廢"心理審視》截圖
以上三種應對催促的方式，都讓被催促者被動地成了“廢人”。
爲什麼越被催人越“廢”？
從心理學的角度看，通常有2個原因：
1、被催的時候，人的內驅力會被破壞，甚至被摧毀。
內驅力(drive)，就是驅使我們積極主動去做一件事的源動力，它是基於我們內心最真實的需要，而非他人的需要和期待。
當我們擁有內驅力的時候，做事是因爲自己真心喜歡和感興趣，只要做了就開心、滿足、幸福，就像餓了想喫飯、渴了想喝水一樣自然。
而如果我們做一件事是被外驅力驅使的，比如環境的逼迫、外界的誘惑、他人的催促等等，當外驅力被撤走時，我們就會失去核心力量，變得空虛、乏力，感到人生無意義。
心理學家愛德華·德西和理查德·瑞安提出的“自我決定論（Self-Determination Theory）”認爲：
每個人天生就有內驅力，與生俱來的自我實現的心理需求，會讓我們自然而然地想要努力成長，讓自己變得更好。
可惜的是，這種內驅力會在成長過程中，不斷被不恰當的教育方式所抹殺。
例如當我們被不斷催促，要按照他人的要求和節奏做事時，“我想要”就變成了“我應該要”，自發的內驅力，就被外驅力所替代了。
就像“揠苗助長”的故事一樣，一個農民嫌田裏的禾苗長得太慢，於是手動一株一株地拔高，還回家炫耀說：“今天可真把我累壞啦！不過，我總算讓禾苗一下子就長高了。”
然而被迫拔高的禾苗，全死了。
這和現在流行的“雞娃教育”“催熟教育”異曲同工。
每個生命都有自己的生長規律，有的人長得快一些，有的人慢一些。
非要催促慢的人變快，就會忽略：“快”是你的意志，而“慢”是我的自我。
如果我聽了你的，我就變成了“爲你而活”“爲了外界的評價而活”。
那麼“我”，就相當於“精神死亡”了。
徐凱文老師講“空心病”時提到過，很多優秀的學生上了大學，失去了父母的管控和外界規定的目標後，就容易陷入焦慮、抑鬱狀態——
“我不知道我是誰，我不知道我到哪兒去了，我的自我在哪裏，我覺得我從來沒有來過這個世界，我過去19年、20多年的日子都好像是爲別人在活着，我不知道自己是要成爲什麼樣的人。”
其中最極端的情況，就是放棄自己。
△文獻《"985廢物"的集體失意及其超越——疫情危機下困境精英大學生的"廢"心理審視》截圖
2、因被催促感到壓力過大，想逃避一切。
當我們感受到他人的過度催促時，對方的要求和期待會讓我們感到恐懼、緊張和焦慮。
而面對這種情緒，最快速的處理方式就是“逃”。
心理諮詢師周小寬分享過一個案例：
她的某位來訪者拖延症很嚴重，一項工作任務，可以拖半年纔開始。
雖然這項工作是他必須要做的，但由於不是每天被人盯着，所以就一直拖着。
直到公司給他下了最後通牒，他纔行動。
而他在拖延的半年時間裏，並沒有很開心，反而每天陷入自責中，對自己深惡痛絕。
通過心理諮詢才發現，他嚴重拖延的原因是，他從小就被父親嚴厲管控，一件事做完，馬上就有另一件事等着他，作業寫完了接着讀書，書讀完了趕緊運動……根本停不下來。
生活就像溺水一樣，無法呼吸。
爲了不想再體驗這種感覺，他發展出了一種自我保護模式——拖延：
只要不開始，就沒有那種窒息感了。
但同時，父親不斷催促他的聲音，又內化成了他催促自己的聲音。就像一個嚴厲的“內在父母”，拿着鞭子時刻催促着自己，要不斷地往前跑：
“停下來，你就完了。”
所以他總是一邊拖延，一邊“自我PUA”。
正如《拖延心理學》書中說到：
“拖延的毛病，既非惡習，也非品行問題，而是由恐懼引起的一種心理綜合症。”
該如何更好地應對催促課題？
對於習慣催促的一方——
1、把自主權還給對方，允許每個人有自己的生命節奏。
每個生命個體都有自己的生長規律，如果非要強迫對方按照自己的節奏走，一定會出現矛盾和衝突。
無論父母、伴侶還是朋友，學會理解和尊重，允許每個人有自己的步調去活出TA的自我，關係纔會更自在鬆弛。
龍應臺在《孩子，你慢慢來》裏有一段描述就很貼切：
“我，坐在斜陽淺照的石階上，望着這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。孩子，你慢慢來，慢慢來。”
如果我們都能有這樣的耐心，允許對方如其所是，關係就不會這麼容易破裂。
2、學會課題分離，把責任還給對方。
當一個人催促另一個人時，通常是由於自身過度焦慮，又無法承受，於是將這份焦慮投射給對方。
所以要區分清楚，你催促的事情，到底是由誰負責的，把責任還給對方，讓對方承擔不行動的後果。
例如：
孩子賴牀、不肯喫飯，就讓孩子承擔遲到、餓肚子的後果。
伴侶看電影遲到，就自己先進去看，讓TA承擔錯過電影開場或雙方吵架的後果。
畢竟，只有TA親自體驗了，纔會從中得到經驗教訓，從而發展自己的內驅力，鍛煉出爲自己負責的能力。
而對於被催促的一方，你可以：
1、先接納被催促時，當下產生情緒的自己。
不要爲了反抗而反抗，或者出於恐懼等情緒而過度順從或依賴。
不妨向內思考：爲什麼我這麼害怕被催促？爲什麼我明知後果嚴重還是拖延？爲什麼我總是催一下動一下，沒人催就擺爛？爲什麼我找不到真正想做的事情？
要知道，你的任何行爲都不是憑空發生的，被催促後產生的每種情緒，都是一種內心的信號，只有看見它、理解它、面對它，才能讓自己變得更好，找回生命的掌控權。
2、和催促你的人主動溝通，表達內心的想法，構建更舒服的相處模式。
小時候面對父母的催促，你可能不懂得如何表達自己，只能被動攻擊或者一味順從。
但如今你已長大成人，可以用自己成熟的心智能力，去解決關係中遇到的問題。
比如告訴對方，你被催促時的真實感受是什麼？你希望對方怎麼做？爲了避免這類衝突，你以後會怎麼調整自己的行爲？
這是爲這段關係負責，更是爲自己的人生負責。
寫在最後
最後，在這個快節奏的時代，希望每個人：
不做自己的“催促師”，有慢下來的勇氣。
即便外界總在催促你，要快一點再快一點，但你也可以學會屏蔽。
不必追逐和別人一樣的步調，去活出你自己生命的節奏吧！
世界和我愛着你。
作者：星月
編輯：一顆多肉、Jessica
圖源：unsplash
