最近看到一句很有力量的話：
“人生未完成的課題會反覆出現，直到你給出新的回應。”
你是否試過重複在一個地方“栽跟頭”？
比如，總是遇到渣男，反覆被同一類型的伴侶傷害；
總是會遇到不公平的事情，自己的權益反覆被侵犯、被誤解；
因爲不喜歡一門課程而放棄學習，日後總會遇到需要該項技能的場景……
古希臘哲人說：“人不能兩次踏入同一條河流。”
可我們卻常常在相似的困境裏一次次跌倒，甚至還會覺得，這些行爲是自己在反覆“墮落”。
但實際上，這反而是你在變好的一個徵兆。
從心理學角度來看，這些反反覆覆出現的課題，都是你生命中的“未完成事件”。
格式塔心理療法創始人弗裏茨·珀爾斯首次提出了“未完成事件”的概念：
“未被充分體驗或表達的情感會持續干擾當下，直到個體給予其完整的注意和回應。”
當你能夠給予這些反覆出現的課題以不同的回應，也往往意味着，你的人生正在走向全新的開始。
今天，壹心理想和你聊聊：
爲什麼我們會被未完成的課題反覆折磨？
如何終結未完成的人生課題，走向更幸福圓滿的人生？
未完成的課題，如何支配我們的人生？
格式塔心理學認爲，每個人都有自己的未完成事件。
它指的是：一個事件本該在特定的時間節點完成，但是由於各種原因，它沒有被完成。
因此，這些未被滿足的情感或需求，會不斷地被人們帶入到日後的生活中。
即使身邊的人和環境都不同，但其內在影響會持續存在，支配着個體生命的行動。
主要表現在以下3點：
1、習慣性“逃避”。
懷揣着強烈的需求想要得到的東西，卻一直求而不得，這種無法完成的隱痛是非常折磨人的。
爲了逃避這種痛苦，大腦就自動啓動了防禦機制。
腦科學指出，當我們感受到來自負面情緒的威脅時，會觸發大腦中“戰鬥或逃跑”反應系統，大腦會在一瞬間做出決策：
要麼打，要麼逃。
其中，“逃跑”是最受大腦鍾愛的選項，容易學會，又相對安全。
這種本能的逃跑反應，可以幫助我們迴避、控制這些未完成事件帶來的強烈不適感。
《被嫌棄的松子的一生》中，主人公松子就是典型的個例。
因爲長期被父親冷漠對待，松子內心對“被愛”的情感需求始終未被滿足，形成強烈的“未完成事件”。
她瘋狂和不同的男人交往，希望在這樣的關係中重新得到“父愛”。
甚至爲了追愛，她連起碼的是非觀念和尊嚴都不要了。然而被愛的渴望，卻一次次落空。
爲了逃避面對“自己無法獲得愛”的挫敗感，松子選擇用幻想逃避現實。
她將男友的粗暴行爲解讀爲“激情的證明”，將自己的隱忍美化成“偉大的愛情”，通過逃避現實來虛構一種幸福的假象。
2.持續自我否定。
我們的每一次逃跑，其實都在加深對“未完成事件”的執念。
心理學家Baumeister的逃避理論指出，當個體未能實現期待，會將失敗歸因於自身，導致自我否定，進而產生負面情緒，讓逃避更加頻繁。
久而久之，個體會陷入持續的“自我否定-逃避”循環中。
正如渴望被愛卻反覆陷入糟糕的戀情中的松子，總是將失敗歸因於自身：“我是不是不夠好？是不是不配被愛？”
這種自我否定加劇了她的自我懷疑，甚至在被男友粗暴對待後，仍認爲“只要我更順從，他就會改變。”
這種執念，促使她在親密關係中不斷妥協，甚至忍受男友的暴力和背叛。
3.陷入強迫性的重複。
格式塔理論認爲，“未完成事件”會形成心理張力，驅使個體尋求閉合，達到有始有終的結局。
因此，人們會在潛意識裏，反覆地將自己置於相似的情境和關係中，渴求在類似的版本中完成自己的未竟之事，以此來扭轉當年的糟糕體驗，這近乎一種本能。
就好像松子被男友拋棄後，她不斷地自暴自棄，卻又在遇到新的追求者時，立刻陷入一種強迫性重複的惡性循環：
“犧牲自我-期待被愛-戀愛失敗-逃避真相-自我否定”。
學者Hallford研究表明，頻繁地逃避負面情緒，會削弱大腦對具體情境的分析和深度處理能力，使個體傾向於用固定、籠統的思維應對問題，形成“逃避→思維固化→更嚴重逃避”的循環。
當短暫的逃跑變成了習慣性迴避，“未完成事件”就成了“永遠無法完成事件”。
就像松子的一生都執着於被愛，卻始終得不到愛，因此重複地陷入痛苦的輪迴中。
如果她沒有看見，自己最需要的其實不是得到父親的愛，而是學會愛自己，相信自己本身就值得被愛，那麼她執着於尋求被愛的遊戲是很難停下來的。
是什麼在阻礙我們完成重要的人生課題？
從心理學和神經科學角度來看，我們習慣性逃避未完成事件，主要源於3種心理機制：
1.未完成的“即時獎勵”。
在斯金納的操作性條件反射中，除了正向的獎勵機制外，還有個機制說的是負強化，即人們會通過移除不愉快的刺激來增加行爲發生的概率。
當面對“未完成事件”時，如果選擇逃避能減少當下的焦慮、緊張的情緒，大腦的多巴胺系統就會給予我們即時的滿足感和安全感，從而強化該逃避行爲，讓事件一直處在懸而未決的狀態。
比如：
下定決心健身減肥的人，在剛開始因爲跑步太累半途而廢時，大腦就會記錄下這種逃避行爲帶來的舒適感。
以後每當到了跑步時間，這種舒適的感覺就會被喚醒，從而再次選擇放棄，導致健身計劃一直無法完成。
在這個過程中，大量的能量被消耗，同時形成“未完成事件”。
積累的“未完成事件”越多，個體消耗的能量就越大，因此人們就越無法聚焦於當下。
2.害怕無法掌控生活的失控感。
心理學家Baumeister提出了自我控制感，指的是個體對自身能否掌控生活環境的主觀評估。
他認爲，當這種感受被削弱或完全剝奪時，個體會引發無力、焦慮和逃避等連鎖反應。
因爲無法直面外界環境帶來的負面刺激，於是逃避就成爲了保護自我價值的本能策略。
講一個朋友小白的例子。
她是一個“數學白癡”，怎麼學都學不會，但並不是她笨。
而是在小時候的一次數學考試裏，她因爲做卷子太慢，被老師當着全班的面辱罵，而她下意識的反應就是哭，卻被老師更兇狠地指責：
“哭什麼哭！就你做得最慢還好意思哭！”
這段經歷使得小白對數學產生了極大的陰影，成績一落千丈。
一看到數學作業，她就會閃回到當時老師辱罵她的場景，完全做不下去，甚至面對一對一的數學輔導，她也會渾身發抖，聽不進去課。
其實，小白的逃避並非針對數學作業本身，而是對童年期無力掌控考試節奏、無力對抗羞辱的情緒重演，她害怕再次體驗當年那種“自我能力被全盤否定”的失控感。
3.恐懼過去的創傷經歷“重演”。
學者Lissa Weinstein的個案研究顯示，若個體在童年時期遭遇打壓、忽視或羞辱時，TA的心裏會承受着巨大的壓力和恐懼，爲了保護自己，TA會本能地把逃跑作爲求生方式。
這並不是TA懦弱，而是弱小的TA，當時唯一能選擇的最佳防禦機制。
如果那時候，父母或年長的照顧者無法接納孩子的痛苦，孩子心底的壓力和恐懼沒有得到良好的釋放，TA就只能被迫壓抑、忍耐着恐懼。
這份創傷，就內化成了孩子潛意識中的“未完成情結”。
潛意識會驅動着個體不斷地進入相似的場景，希望釋放掉當初沒能及時宣泄的情緒。
然而，出於對相似場景的恐懼，個體會在防禦機制的影響下不斷地逃跑。
曾經聽過一個來訪者的故事，他總是陷入與控制型伴侶的糾葛中。
究其原因，他有一對控制慾很強的父母，從小被父母嚴格控制着。
他心有怨言，卻因爲父母的壓制，導致怨言沒有得到充分的釋放，成了他的“未完成事件”。
而他內心又渴望着釋放不滿，因此，他會無意識地進入每一段“控制型”親密關係中，試圖“重寫”當初的創傷經歷。
但因恐懼再次受傷，他又不斷用攻擊、防禦、逃避等方式來保護自己，導致自己始終難以建立真正健康的親密關係。
反覆讓你“墮落”的課題，其實在讓你慢慢變好
雖然很多人總在說“逃避雖可恥但有用”，但很多情況下，你遇到的每一個考驗，都是針對你自身的弱點而定製的人生課題。
一直逃避，命運就會一直出同一道題，讓你循環體驗痛苦，直到你去面對它、用不同的方式回應它。
但能意識到自己的逃避，就已經是成功的第一步。
今天，我們爲你整理了3個方法，希望能幫助你跨越人生中的“未完成課題”。
1、重塑心理“控制點”
美國心理學家朱利安·羅特提出了控制點理論。
他將控制點分爲兩類：內控型和外控型。
內控型的人認爲，結果是由自己的努力和選擇所決定的；
外控型的人則相信，結果是由外部因素，如環境、運氣或他人所控制的。
而我們之所以總是逃避“未完成事件”，很大程度上是因爲，我們將“做不到”的原因過度歸因給了外界，認爲外界的刺激過於強大，壓制了自己。
因此，當你因反覆出現的課題想逃跑時，請深呼吸5秒，想一想，是不是可以把思維從“外控”轉變成“內控”的模式？
害怕演講，你可以試着將“我講得不好，TA們會嘲笑我”的擔憂，轉化成自我鼓勵“我只要上去把這些重點講完，我的任務就結束了”；
害怕與伴侶發生衝突，你可以試着將他者視角：”我擔心和伴侶吵架，TA會覺得我不夠好“，調整爲主體視角：“我只要把我心中的不滿說出來就可以”。
不去想結果會有多可怕，只想你能做什麼。
弱化外界帶來的恐懼，你會更有行動的勇氣和力量。
2、越害怕，越去面對
心理諮詢中，有一個暴露療法：你害怕什麼，就去主動面對什麼。
但這種暴露，不是讓你一下子直接面對那些讓你痛苦、悲傷、恐懼的情緒或事件，而是循序漸進，慢慢嘗試，直到你變得習慣。
比如，你過去因爲父母對你需求的忽視，出現了難以表達需求的“未完成事件”，讓長大後的你在和他人的交往中總是不敢表達自己，感覺被壓抑，被堵塞。
那麼，你可以嘗試先向最親近的朋友表達自己，把表達前、中、後期的內心感受，記錄下來。
隔一段時間，再次表達，觀察表達前中後期的內心感受。
多重複幾次，你會發現，當你表達自我的需求時，你預期裏以爲一定會被忽視的結果，並沒有發生。
久而久之，你對錶達的恐懼，會隨着表達次數的頻繁而逐漸降低。
每一次鼓起勇氣，向前邁出一小步，去經歷那件讓你恐慌、絕望的事，都是在用實際行動告訴自己：
“我經歷了，我安然無恙，我比想象中更勇敢。”
3、接納無可避免的失去
每個人的一生中都遺留着大大小小的“未完成事件”，但不是說我們一定要去填補它、尋求某個結果。
接納承諾療法認爲，人之所以感到痛苦，是因爲我們的想法總是集中在過去或未來，卻忽略了當下。
相比於過去和未來，我們更需要練習的是接納——
接納自己一些無法避免的失去，承認自身的悲傷、痛苦，把它當成一個客觀事實去處理。
沒完成的人生課題會反覆出現，這並不代表完成了它就會消失，我們可以把它變得更容易承受，變成一件不需要特別“處理”的事情。
也只有如此，我們才能在內心真正地去放下它，重新獲得平靜以及對生活的掌控感。
寫在最後
我很喜歡網友寫的一段話：
“生活是公平且耐心的，它給出的每一次難題最後都如此相似。人不去勇敢直面，它就像西遊記的妖怪又化了其他身形引你入局，你以爲是九九八十一難，回頭看都是同一難。“
當生活一直讓你經歷相同的課題，是在等待你給出不一樣的答案。
試着將這些未完成的課題一一化解，放下它們，結束它們。
我們才能跨越那條曾經跌倒過無數次的河流，大步地前往人生的下一程，讓自己過得越來越好。
新的一年裏，請勇敢地直麪人生中那些未完成的課題吧。
在一次次不同的回應中，你終將淬鍊出更堅毅的自己。
世界和我愛着你。
作者：sixer
編輯：嚕嚕、笛子
圖源：《被嫌棄的松子的一生》、圖蟲創意
