最近，我們經常看到有關「父女關係」的話題。在後臺留言中，有的讀者「童年父親基本缺席」，導致她感覺所有人都「不可靠」；也有讀者已經結婚了，還會因爲電話裏父親「不穩定的情緒和充滿攻擊性的語言」，失眠到凌晨3點半。
「父親」這個角色，往往是孩子人生中接觸到的第一個男性形象。對女孩子來說，父親影響着女兒對自身性別的評價，也影響着女兒未來如何與其他男性相處。如果在成長階段，女孩沒能從父親的關係中獲得足夠的愛與認同，她在長大後可能要付出更多的努力，才能在與他人的關係以及與外部世界的互動中找回安全感。
不過這也說明，即使缺乏良好的父女互動，女性依然有機會修復自己、認同自己，完成自我成長。
這裏是「諮詢師圓桌-簡單聊聊」欄目，爲當下生活困惑，提供專業的心理學解讀。圍繞這個問題，我們邀請了 3 位簡單心理的諮詢師一起聊聊：父女關係如何影響女兒的心理成長？跟父親感情不好的女兒，如何重建關係中的安全感？
以下是心理諮詢師洪娟、張寧、張恬恆的自述：
01遙遠而暴躁的父親，對女兒有什麼影響？
很多女生最熟悉的第一個異性就是父親，跟父親之間互動的豐富程度和深入程度，塑造着自己跟男性的關係，也影響着你對世界的感受——是疏遠還是親密，是恐懼還是安全。
父親的種類很多，我以一種「遙遠而暴躁的父親」類型爲例，他往往會帶給你兩種感受：
一是「不熟」：在你的成長過程中，他沒怎麼參與過家庭生活，不管是跟你一起幹家務，還是跟你一起玩耍聊天。
二是「不敢」：小時候暴跳如雷的父親形象深深地烙印在心裏，即便年邁的父親早就不再隨意發脾氣，但是你永遠不敢惹他。在他面前，很多話不敢說，很多事不敢做。
《 飲食男女 》
有這樣一位父親，女兒長大後常常遇到下面的困境：
▨ 在職場裏，不知道怎麼跟權威（比如領導，特別是男領導）建立關係。習慣離領導遠遠的，有什麼問題會先自己解決，但心裏很羨慕跟領導關係親近，能夠得到領導資源和支持的同事。
▨ 當一個人面對這個世界的時候，內心深處有着無法驅散的恐懼和無助，她沒有被父親保護過，不敢去探索那未知的領域，戰戰兢兢，如履薄冰。
▨ 沒有得到過足夠父愛的女兒，在戀愛和婚姻裏，或許會把對父愛的渴望無意識地融進對伴侶的期待裏。可能她想要找跟父親一樣或者相反的男人，但是隨着年齡的增長，人格發展到一定程度，發現擁有的親密關係是不完整的，那是對父愛的追求，而不是兩個成年男女之間的感情。
而且如果在關係裏一直尋求的是某種類似父愛一樣的東西，有可能現實中的另一半並沒有能力去承載這些。
父親就是這樣影響着女兒。在成長過程中，父女關係會在你的內在生成一個男性關係的劇本。你在長大之後，不知不覺地按照着這個劇本塑造着你跟周圍男性的關係。
《 困在時間裏的父親 》
一個好的父親，可以讓女兒瞭解愛是什麼樣的、被愛是什麼樣的、依賴是什麼樣的；男性是什麼樣，男性的世界是什麼樣的等等。
如果你沒有那麼幸運，或許可以試一試：
▨ 探索你從小到大和父親的關係。在這個過程中，你可以慢慢拼湊出你們之間形成了一個什麼樣的內在劇本，並看到這個劇本是如何影響現在你與男性的關係。
▨ 從現在開始，嘗試建立一個內在的男性樣本庫。不管是父親、男領導，還是戀愛對象，你接觸到的男性都可以放進自己的樣本庫，然後可以去觀察他們、跟他們互動，探索你對他們的想法和感受，去了解真實的男性，以及自己在關係中真實的脆弱和痛苦。這個過程可以幫助你逐漸擺脫內在劇本的影響，創造建立新模式的可能性。
▨ 發展內在力量，探索你的脆弱、虛弱和侷限，實現自我成長。個人成長的過程是不容易的，或許你可以找個心理諮詢師一起開啓探索之旅。
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02
沒有健康的父女關係，
女性也能重塑人生
在心理學發展的圖譜上，父親的存在對孩子而言是一種深刻的結構性力量。對於女兒來說，如果母親是天然養育的土地，那麼父親就是她發展能力和自信的堅實後盾。它以一種近乎隱喻的方式，爲女兒構築了理解自我與世界的初始座標系：橫軸是「身爲女性，我如何看待自己」，縱軸是「作爲個體，我如何衡量自身價值」。
父親作爲女兒生命中第一個重要的男性形象，他的情感在場、反饋方式與邊界關係，在女兒的性別認同和自我價值感中都有着無可取代的作用。
1. 父親幫助女兒建立性別認同
父親作爲女兒人生中的第一面異性鏡子，傳遞出的性別信息將持續影響女兒對自身「女性特質」的評價。當女兒在父親的欣賞中逐漸長大，她的性別核心信念不僅是「我是被父親喜歡的」，更是一種自我認可——「作爲女性，我是被他人喜愛的」。
反之則像我在諮詢中接待的一些來訪者，她們在舉止打扮上要麼刻意掩蓋女性特質，要麼用力凸顯，這些來訪者大多有着一個對自己不滿意的父親。她們的父親有些嫌棄女兒「不夠大方」、「模樣不好看」，有些覺得女兒「性格不討喜」，這讓女兒否定自己的身體意象和女性身份，感到自己的女性特質是劣質的、令人羞恥的。
《 但願人長久 》
生活中，父親對待母親的方式，則是將性別角色腳本傳遞給女兒的「第一現場」。在我的兒時印象中，父親每個週末都和母親一起做飯、洗衣服。父親經常出差，回來的時候都會記得給母親帶回項鍊、胸針之類的小禮品，這讓我確信「女性在親密關係中是應該被尊重、平等對待的」，並以爲所有的兩性關係腳本都是這麼寫的。
直到我長大成人，尤其是成爲心理諮詢師後，遇到了大量父母關係失衡的家庭，才發現父親物化女性、貶低母親價值的「家庭腳本」，會給女兒帶來「女性是附屬品」的巨大痛苦。女兒在成年後的親密關係裏，對其伴侶的態度很容易變得敏感，並陷入難以平等對話的困境。
2. 父女關係是女兒構建自我價值感的基礎
父親作爲女兒的第一異性客體，父女之間的互動模式會直接塑造女兒的自我認知、價值判斷和安全感，這些因素是個體構建自我價值感的核心基石。
安全、溫暖的父女關係，父親的穩定陪伴與高度認可，使女兒的早期積極客體內化形成健康自我，形成「我值得被愛和重視」的核心信念。如果父女關係疏離或者父位缺失，則讓女兒易產生自我懷疑與被拋棄感，潛意識認爲自己「不夠好，不配受重視」，進而形成低自我價值感。
「被拋棄感」並不是指真實的拋棄，它有時只關乎個體的幻想。比如在一些重男輕女的家庭中，姐姐不管如何優秀都無法被父親認可，而弟弟似乎什麼都不用做，就能得到無條件的偏愛，這種偏愛會使姐姐產生一種強烈的「被父親嚴重忽視和丟棄」的感受。
當姐姐無法從父親眼中看到認可時，她往往會將目光轉向外界，渴求從他人身上得到認可，在人際關係中易討好、妥協，難以建立清晰的自我邊界。
《 我的姐姐 》
冷漠父女關係的另一個極端則是「溺愛」。我的一位女性來訪者反饋，她的父親是典型的「女兒奴」，會時刻關注着女兒。如果她表現出對某種食物的興趣，父親就用這種食物塞滿整個冰箱，然後自己一口不喫，盯着女兒去喫；她稍許吐露出工作上的壓力，父親就擔心得睡不着覺。
這種對女兒心理空間的過度入侵，讓來訪者感到自己從來沒有被父親看作是一個獨立有能力的人，也無法認可自己的價值。
3. 缺少良好父女互動的女兒，如何修復自己？
即使父親對女兒的影響深遠，女兒在未來的道路上仍然能夠重塑自己的人生。以下是我從諮詢實踐中總結的經驗觀點：
▨ 矯正性體驗：個體通過其他健康的異性關係（導師、伴侶、朋友）、女性榜樣或者心理諮詢，重建對自身評價的積極體驗。
▨ 認知重構：父親的觀點僅代表一位男性的視角，而非「所有男性的真理」或者「客觀標準」。如果女兒認識到這一點，將極大地幫助自己超越父親的單一視角，重新定義自身。
▨ 敘事整合：將父親的影響置於更大的文化背景中理解，譬如：父親受到傳統性別觀念或者家族統一價值觀的影響，造成的侷限性。這種背景性理解能夠減少女兒的自我歸咎。
▨ 主動身份構建：個體有意識地探索「我想成爲怎樣的女性」，超越父親遞來的人生腳本，發展出屬於自己的性別表達。
心理學家榮格曾說：「父親的任務是引導孩子走向廣闊的世界，同時讓她擁有返回內心的勇氣。」父親的映射，會照亮女兒自我認同、人格建構之路上的某些部分，也會投下陰影，但女兒終將親手點亮自己的燈。
健康的父女關係，不是父親定義女兒的女性身份和地位，而是以他的存在，讓女兒擁抱自己的獨特性和雄心。
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03
比關係好壞更重要的是
父親「功能」是否在場
從實證研究的角度看，高質量的父女關係與更高的自尊水平、更穩定的身體形象、更低的青春期風險行爲顯著相關（Lamb, 2010）。但父女關係究竟是通過什麼機制，參與和影響這些心理發展的呢？
在關係好壞之外，我更關心父親的「功能」是否在場：父親是否幫助女兒從「被需要、被照顧的存在」，走向一個可以分離、可以獨處、即使失去關係也仍然存在的主體。
從精神分析視角來看，父親最初的角色是打斷母嬰二元關係的「第三者」。他的存在讓孩子逐漸理解：世界並不圍繞自己運轉，關係天然包含限制。父親能否被納入內在世界，影響一個人是否能同時去愛與恨，是否能夠承受關係中的競爭、挫敗與分離。
進一步來說，父親也影響着慾望的指向——父親是否擁有自己的生活、慾望與承擔，決定孩子是否被允許從「被需要」，轉向「我想要」。
在「依戀」研究中，父親也被明確區分爲「不是第二個母親」，其影響更多指向孩子如何與外部世界接觸，涉及「我如何走向世界」的問題（Bretherton & Munholland, 2008；Grossmann et al., 2002；Paquette, 2004）。
《 曬後假日 》
然而，理論和實證研究往往將複雜的生命情感壓縮進理性的概念之中。爸爸之所以是一個特殊的存在，正是因爲我們是在與他的真實相處、誤解與幻想中長大的。父女關係的影響，也很少是線性、單一的因果。
我在長到一定年紀後才意識到，我母親口中反覆敘述的外公，其實只包含了她童年時極少的真實記憶，更多的是她作爲孩子的幻想。她是家中最小的孩子，出生後不久外公便被下放，此後經歷諸多波折，外婆患上了精神分裂，外公癌症早逝。儘管我常常吐槽母親的種種混亂，但她一路完成了學業與工作，且婚姻幸福。
因此，如果你的成長過程中沒有獲得「完整」的父親功能，你的發展也不會必然受阻。父親的功能並不只由父親本人提供，成長本身會不斷給予我們機會，去消化分離、規則與象徵，以及目標與榜樣。
當然，這個過程並不輕鬆，甚至往往伴隨着痛苦。如果你選擇進入心理諮詢，這一過程本身就會引入時間、規則與限制，並在關係中逐漸指向你自己的慾望與方向。
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編輯 崇衫
責編 羅文
封面 《但願人長久》
首圖 《曬後假日》
「諮詢師圓桌-簡單聊聊」往期內容
參考文獻
Bretherton, I., & Munholland, K. A. (2008). Internal working models in attachment relationships: Elaborating a central construct in attachment theory. In Handbook of attachment: Theory, research, and clinical applications, 2nd ed (pp. 102–127). The Guilford Press. Grossmann, K., Grossmann, K. E., Fremmer‐Bombik, E., Kindler, H., Scheuerer‐Englisch, H., & Zimmermann, A. P. (2002). The Uniqueness of the Child–Father Attachment Relationship: Fathers’ Sensitive and Challenging Play as a Pivotal Variable in a 16‐year Longitudinal Study. Social Development, 11(3), 301–337. https://doi.org/10.1111/1467-9507.00202Lamb, M. E. (Ed.). (2010). The role of the father in child development, 5th ed. John Wiley & Sons, Inc. Paquette, D. (2004). Theorizing the Father-Child Relationship: Mechanisms and Developmental Outcomes. Human Development, 47(4), 193–219. https://doi.org/10.1159/000078723
