我們都希望自己的孩子聰明點、以後有出息，能過得好點。
所以平時他表現好，懂事聽話，我們就特別開心，總覺得以後肯定沒問題。
可其實，有些看起來“聰明”的行爲，背後也可能藏着問題。
如果我們沒發現，任由發展下去，可能會影響孩子以後的路。
這2種性格的孩子，看似“聰明”，其實將來難出人頭地，別大意。
一：特別懂事、從不惹事的孩子
說起懂事的孩子，真能讓爸媽少操不少心。
我鄰居家小敏，就是個“乖娃代表”。
別的孩子樓下搶玩具、打鬧、哭得呼天搶地喊家長，她從來不在其中。
小朋友玩耍，她從不爭搶，別人挑完剩下啥她就拿啥，也不計較。
大人都誇她懂事，說她好帶，太讓父母省心了。
但我卻看到，小敏總是習慣讓步，習慣自己待着，習慣不表達。
大家討論怎麼玩，別的孩子搶着要玩這個、玩那個，她只在旁邊笑：“我都行，大家喜歡什麼就玩什麼。”
時間久了，她在孩子羣體裏，成了“透明人”。沒人問她意見，也沒有人認真聽她說過話。
她總是尷尬地待在角落裏，看着別人說。
這種“懂事”，是選擇讓步、安靜，是怕給別人添麻煩，怕被說不乖，怕讓大人失望。
她索性什麼都不說，什麼都“聽別人的”。時間一長，她真的不會表達自己了。
這樣的孩子長大後進了社會，問題就更明顯。
工作中不敢表達意見，什麼都順着別人；
遇到麻煩也憋着，從來不主動爭取，最後真的成了“隱形人”。
別說升職加薪，連機會都輪不上她。
生活裏有矛盾，也只能自己消化。
別人覺得她沒脾氣，其實，她只是不會說出口。慢慢地，她越來越沒底氣，越來越自卑，總覺得自己不重要。
一句“你真懂事”，背後也許藏着孩子無數次的委屈。
很多“會讓步”的孩子，其實心裏最憋屈。
我們千萬別隻看到孩子表面的“聽話”，更要看到孩子內心的小情緒和渴望。
二：習慣討好、迎合別人的孩子
再說說另一種“人見人愛”的孩子。
比如我朋友家小豪，誰見了都喜歡。
他到哪都帶着笑，老師誇他，同學也愛和他玩。別人讓他幫忙抄作業、分擔任務，他幾乎從不拒絕。
誰找他幫忙都行，他樂呵呵地幫同學帶飯、送水。老師還經常誇：“這孩子情商真高！”
但其實，只有小豪自己知道，有時候他真的很累。
有一次，他一邊趕着做自己的作業，一邊還在幫同學做模型。
媽媽問他：“爲啥不推掉啊？”小豪笑着說：“大家找我，說明喜歡我唄。”
但其實，他也跟媽媽說過：“我害怕我拒絕別人，別人就不喜歡我了。”
像小豪這樣的孩子，看着人緣好，心裏卻特別怕“被別人討厭”。
只要別人需要，他就很少拒絕。有人批評他、不理他，他就開始懷疑是不是自己做錯了什麼。
這樣的孩子，其實活得很累。
他太在意別人的看法，總覺得只有對別人好，別人才能喜歡自己。
這樣下去，長大後，他很容易“內耗”，生怕自己做得不夠好、不夠討人喜歡。
久而久之，他就會活在別人的看法裏，越來越焦慮、不安。
三：我們平時該怎麼做？
我們既希望孩子人緣好、不內耗，又希望他能健康地成長。
那怎樣，才能讓孩子受歡迎的同時，不內耗他自己呢？
①引導孩子表達自己的需求和想法
我們一定要多聽聽孩子的聲音。
很多時候，我們一說話就是“聽話”“你閉嘴”。
孩子自然就習慣了不敢表達，只跟隨。
我們試着多聽聽孩子的主張，看他有什麼想法，有時候，嘗試一下他的決定，生活也不會出大亂子。
當孩子表達自己的想法時，我們也急着否定，也別敷衍。
就算他說的我們不贊同，也要認真聽完，然後再慢慢商量。
我們不急着說“不行”，可以換一種說法：“看來你有自己的主意，我們一起想辦法，看怎麼才能實現。”
慢慢地，孩子會發現，自己有想法，是可以說的。
哪怕最後沒法滿足，他也會知道：“我有權利說自己的想法。”
這樣，孩子纔不會因爲怕被拒絕、怕被批評而選擇沉默。
將來長大遇到問題，他纔敢溝通、敢爭取機會，更自信，更有主見。
②教孩子學會說“不”，守住自己的底線
還有一點很重要，就是讓孩子學會“拒絕”。
很多孩子不會拒絕，是怕被別人討厭，怕被說“不禮貌”、“不友好”。
還有時候，是因爲我們大人顧及面子，硬着頭皮要孩子答應他不想做的事。
比如布妞有時候不想跟她的小夥伴玩，就直接說：“我不想跟你玩。”
小夥伴很受傷，而她媽媽又在。
我站在旁邊，會有些尷尬，就會忍不住想勸她“你就跟她玩”嘛。
但後來，我會忍着，尊重布妞的意見。我會轉頭對小夥伴說：“她現在想自己玩，我們下次再一起玩吧。”
尊重孩子說“不”的權利，甚至還可以及時鼓勵：
“你能大膽說出自己的想法，不同意就直接拒絕，媽媽很佩服你的勇氣。”
這樣，孩子會發現，勇敢表達和拒絕，反而能贏得別人的尊重和信任。
孩子長大以後，纔不會一味討好別人，也不會輕易被人利用。
孩子不是天生的“省心娃”，也不是天生的“討好型人格”。
有時候只是太懂事、太在意別人的感受，把自己藏得太深。
我們的責任，不是把孩子養成“不會惹事”的乖寶寶，而是要幫他們成爲有主見、有底氣、能表達自己的人。
孩子敢說想法，敢表達情緒，敢拒絕不喜歡的事，將來不管走到哪，都能活得更自在，更有力量。
