一個家庭裏，如果老人和媽媽一起帶孩子，那大部分媽媽，會聽到以下這樣的話：
“怎麼你一回來，孩子就不乖了？你剛不在，他跟着我，可聽話了，不哭不鬧的。”
“孩子都被你慣壞了。”
聽到這種話，媽媽也很是疑惑：“難道真是我太寵孩子了，導致他一看見我，就脾氣不好？”
我們先別急着自責，“媽媽在，孩子就不乖”這種情況，真不是某一個媽媽會遇到，而是時有發生。
那爲什麼會這樣呢？
3個原因很暖心，你別弄錯了。
一：孩子最信任的人是你
你會跟你最好的閨蜜口無遮攔：
“你穿這個顏色不好看，還是上次那個藍色襯你。”
“這個包不錯哎，來，快借我背兩天。”
“你再胖下去，狗看見你都嫌棄。”
但是，以上這些話，你不會跟一個剛見面的人，或者不那麼熟的人說是不是？
爲什麼呢？
因爲你知道，跟閨蜜說這些，她不會生氣，也不會覺得“你是不是有毛病”，更不會因此而說你、兇你。
也就是說，在閨蜜面前，你是“安全的”。你信任她，也相信她的反應不會太激烈。
但如果是不咋熟的人，你不知道他會是什麼反應，更不知道，會帶來什麼後果。
又或者，你完全知道，在一個不熟的人面前這樣“放肆”，會帶來一些不好的後果。
孩子的行爲，也是一樣的。
我們是孩子的媽媽，不管他再怎麼鬧騰，他都知道：
“媽媽是愛我的，是能包容我的小脾氣、小任性，是能理解我的感受，並且願意尊重、接納我的感受。”
所以，不舒服了，他敢跟你哼哼；
不開心了，他敢有小情緒、小脾氣；
生氣了，他敢發脾氣。
雖然奶奶也是家人，但在孩子那裏，天然“最親的人”，是媽媽。
他感覺最安全的那個人，也是媽媽。
也就是說，媽媽是孩子的“安全基地”。在這個基地裏，他可以放鬆自己，不需要刻意表現得“懂事”、“乖巧”。
所以，當孩子一看到你，就表現得“不乖”、“不聽話”時，別急着懷疑自己。
相反，你要知道，孩子之所以這樣，恰恰是因爲他最信任你、最依賴你。
二：是在向媽媽求安慰
我一朋友說，她發現一個奇怪現象。
每次下班一回家，兒子就特別“作”：不停地粘着她，一刻也不分離。一點小事就哼哼唧唧，一點不如意就掉眼淚，那心跟玻璃一樣。
奶奶也很納悶，孩子白天在家挺好的啊，也不哼唧，自己能喝水、穿衣、收玩具，可省心了。
怎麼媽媽一回，孩子就跟變了個人似的？
朋友不知道的是，孩子之所以這樣，其實是在用自己的方式說：“媽媽，我想你了。”
孩子白天在家，想媽媽了也只能憋着，熬過漫長的等待；
做錯事了可能不被理解，只能把小委屈藏在心裏。
這些藏起來的情緒，他都只等媽媽回來後，再一股腦兒釋放。
而通過“不乖”、“搗蛋”的方式，他就能獲得媽媽的關注和關心，從而彌補白天缺失的那部分。
三：他對每個人定位不一樣
別看孩子小，但其實，他對每個人的感覺，是非常精準的。
如果爸爸平時比較嚴肅、不慣着他，那跟爸爸在一起時，自然而然地，他就乖巧聽話。
不然，把爸爸惹急了，後果可能不那麼友好。
但如果媽媽平時溫柔、耐心十足、非常包容孩子，那孩子就知道，在誰面前要“守規矩”，再誰面前可以“肆意”一些。
這並不是說，孩子更尊重爸爸不尊重媽媽。
只是他們覺得，在媽媽面前，可以更放鬆一些，可以“做自己”。但在別人面前，就需要更聽話一些。
每個人給他的感覺不同，他就會做出不同的行爲。
四：如何應對孩子的“不乖”？
雖然孩子在媽媽面前“不乖”，是因爲信任和依賴，那我們該如何回應呢？
①情緒來了，先接住
孩子情緒一上來，我們先別急着“講道理”，也別急着“壓制”他，比如吼他“別哭了！”、“你怎麼這麼不懂事！”
他鬧，是因爲有些情緒，他不知道怎麼說，就只能用“哭鬧”來表達。
這個時候，我們可以這樣說：
“是不是因爲一天都沒見到媽媽，你很想媽媽，所以就哭了？”
“媽媽在，你想哭就哭一會兒，哭完我們再說。”
先處理心情，再處理事情，這樣更能教孩子成長。
②等情緒過去，再立規則
很多時候，我們習慣“孩子一鬧就講道理”。
但小孩子的大腦，還沒發展到能在情緒激烈時“聽進去道理”。
我們一定要等孩子平靜下來，再蹲下來，平視他說：
“剛纔你把水杯扔了，媽媽知道你不高興。但以後不高興，我們可以說出來，不用扔東西。”
“你說出來我才知道你怎麼了，如果你只發脾氣，媽媽就沒法幫你呀。”
這樣既不寵着，也不壓着，是孩子最能接受的方式。
③設立邊界，但要溫柔、有底線
“媽媽我還要看動畫片！”
“媽媽你不許走！”
“媽媽我要喫糖，現在就要！”
面對這種反覆出現的“試探”，我們要做到邊界清晰。哪怕孩子哭，也要溫柔堅定地告訴他：
“媽媽知道你現在很想看，但現在是睡覺時間了。”
“我知道你不想跟我分開，我保證，喫了晚飯，我立刻就回來了。”
溫柔，但堅定地立規矩，孩子慢慢就有了秩序，也就有了安全感。
“只要媽媽在，孩子就不乖”，這種情況，你有遇見過嗎？你是怎麼回應的呢？
