前段時間，魯豫與章小蕙的一場深度對談在網上引起熱議。
兩位已經走到事業“頂峯”的女性，在愛情態度上展現了兩種截然不同的選擇。
魯豫的態度清醒而剋制。
她說，到了現在這個人生階段，時間格外寶貴，比起將精力押注在充滿不確定的感情和對方的“人性”上，不如把時間留給自己真正熱愛的事。
所以她很堅定地表示：“我不允許自己成爲戀愛腦。”
這種理性，恰恰也是當下許多人對待愛情的態度。
而60歲的章小蕙，答案完全相反。
她毫不掩飾地說，自己現在依然是個“戀愛腦”。
如果真的遇到合適的人，她願意在處理好事業的前提下，跟隨對方去另一個國家生活。
其實這兩者並沒有優劣之分，都是各自在歷經世事之後，做出的對自己最清醒的選擇。
但讓我深受觸動的是，在“戀愛腦”這個詞越來越被污名化的今天，章小蕙的回答，給我帶來了一種全新的思考。
如今越來越多人傾向於把對愛情的慾望，簡單地等同於“戀愛腦”或“失去自我”。
我們彷彿從一個極端——害怕自己成爲“戀愛腦”，走向了另一個極端——不敢、也不想再去愛了。
而章小蕙那種依舊敢於爲愛奔赴的態度，反倒讓人看到另一種可能：
或許“戀愛腦”本身並不是問題，關鍵在於，我們如何大膽去追求愛，又該如何在親密關係裏安放自己。
今天，壹心理就來和大家來聊聊這個話題。
愛情裏最需要的慾望，爲什麼很多人沒有了？
其實許多人排斥的，並不是愛情本身，而是害怕那種一談戀愛就失去底線和自我，甚至完全被情緒牽着走的那種“戀愛腦”。
只是落實到生活中時，卻變成了不允許自己對愛情再有任何的慾望——既想被愛，又不敢勇敢地、毫無保留地投入愛情。
從心理學角度看，這種“不允許”更像是一種自我保護。
1、不去愛，真心就不會被“辜負”。
社會交換理論認爲，所有的人際互動，本身就是“互惠交換”的過程，愛情也不例外。
在關係中，我們會無意識地計算自己付出的時間、精力與情感，希望獲得同樣價值的親密陪伴、快樂、安全感或支持作爲回報。
然而，並不是每一次的付出，都能獲得恰好的反饋。
舉個例子：
你和伴侶的紀念日到了，你特意做了一桌飯菜，還給買了TA一直很想要的禮物，期待着TA收到禮物時開心的模樣。
結果伴侶表現得並沒有你想象中的開心，甚至敷衍回應。
你可能會感到很委屈，有一種真心被忽略、辜負的感覺。
當類似的情形反覆發生，你可能就會收回對親密關係的熱忱，讓自己變得“吝嗇”。
社會心理學家威廉·斯旺的自我驗證理論認爲，每個人都渴望着自己的觀點能得到其他人的認可。
一旦被認可，個體的自我概念和自我價值就會得到增強。
如果沒有人認可，個體就會產生認知上的衝突，繼而開始懷疑自己。
所以，很多人就乾脆選擇剋制對愛情的渴望、減少對愛的投入，甚至是拒絕進入親密關係，就不用承擔真心被辜負的風險了。
2、不去愛，就不會“失去”自我。
世上沒有完全合適的兩個人。
進入親密關係中，就意味着雙方要互相磨合，爲彼此做出一些小小的妥協。
但有些人妥協，可能是一種被逼無奈的選擇。
比如，你是個喜歡宅家的人，但你的伴侶熱愛社交。
你擔心自己的無趣會讓伴侶不開心，只好強迫自己出門陪TA參加朋友的聚會。
又比如，因爲擔心失去對方，你可能會爲了滿足伴侶對家庭的期待，而放棄自己的種種夢想，專心在家相夫教子。
心理學家Deci和Ryan提出的自我決定理論認爲，人之所以能健康成長，要看3個基本心理需求是否得到了滿足。
它們分別是：
- 自主感：感到自己的行爲或選擇是出於自願的；
- 勝任感：感到自己有能力應對挑戰；
- 歸屬感：感到被他人關愛和接納。
其中，自主感是構成穩定自我的核心。
當你因爲恐懼失去、渴望被認可等理由，在關係中長期、單方面地迎合伴侶，從而忽視自己的需求時，自主感就會嚴重受損。
這意味着，你不再爲自己而活，你的一切想法和行動，都只是爲了討好對方，最後只會陷入持續的內耗和痛苦中。
所以，我們害怕成爲“戀愛腦”，本質是害怕自己在愛裏變得卑微、失去邊界、丟掉自我。
爲了避免陷入這種狀態，“不去愛”或“有限度地愛”，就成了一種看似消極卻有效的自我保護。
“戀愛腦”式的爲愛衝動，其實也有很多好處
有句話說：“愛是自由意志的沉淪。”
如果沒有一點“戀愛腦”，愛情也無從開始。
心理學家斯滕伯格的愛情三角論指出，愛情由激情、親密和承諾組成。
其中，充沛的激情是愛開始的前提條件。
這種激情通常表現爲對伴侶的強烈衝動、渴望與興奮。
一項研究也發現，處於熱戀期的人，大腦中負責判斷、評估的區域活動程度會降低，人會因此變得“不理智”。
然而，不少研究認爲，恰恰是這種衝動的表現，會給親密關係帶來幾個意想不到的積極影響：
1、爲愛衝動，會讓人有勇氣直面困難。
想起朋友小於，幾年前她得到了一個國外的工作機會，只能和男友異國戀。
異國這些年，兩人始終在爭吵，男方不想放棄國內穩定的工作，女方不想放棄自己的職業規劃。
雙方父母也不看好這段感情，認爲兩個人不如早點分開。
本來大家都以爲，權衡利弊後，他們肯定會分手。
結果就在去年，男方不顧父母的反對，放棄了國內的穩定工作，和小於在國外重新開始了新的生活。
兩個人在陌生的環境中相互扶持，最終成功突破了重重阻礙，生活也過得越來越好。
我們都很好奇，在做這個決定前，兩個人是否真的考慮過後果。
小於說：“當然考慮過，但只要想到對方，我就覺得我們一定可以的。”
這個看似在犧牲自我前途的“戀愛腦”行爲，反而讓兩個人對彼此有了更強的信心，對未來也有了更加堅實的勇氣。
愛確實會讓人生出軟肋，但也同樣可以讓人長出堅硬的鎧甲。
它並不是讓人無視困難，而是在看清所有困難後，依然選擇相信彼此，以勇敢的姿態去直面一切。
2、爲愛衝動，能讓自我變得更加豐富。
美國心理學家Aron提出的自我擴展理論認爲：
親密關係的本質，是在通過伴侶來擴展自己的世界。
比如，對方是一個幽默的人，那麼你也會練習以積極的心態看待生活裏的不如意；
對方是一個溫和的人，你也會慢慢學會以寬容的心態對待自己和身邊的人。
學者Cheryl Harasymchuk等人的研究發現，感情裏那些小小的衝動時刻，往往能帶來更高程度的自我擴展。
因爲受激情驅使，你會渴望瞭解對方，瞭解TA對某件事的看法。
在瞭解的過程中，你的一部分自我自然會被新視角、新經驗所影響。
你會因爲對方而接觸到從未涉足的領域，發展出新的興趣，甚至改變某些固有的觀念。
這些小小的改變，不是喪失自我，而是讓我們在關係裏看見那個更豐富、更完整的自己。
3、爲愛衝動，能讓親密關係越來越好。
雖然愛情裏確實會有一些“不太情願”的退讓。
但在某些時候，由“戀愛腦”驅使的妥協行爲，看似沒那麼理智，其實卻是一種理性的選擇。
社會心理學家Caryl Rusbult的投資模型（Investment Model）指出：
當人們對一段關係滿意度高、投入度高，且認爲替代選擇較少時，會做出更強的承諾，並願意採取一系列利他行爲來維護關係，其中就包括妥協、包容與支持。
這種妥協並不是放棄自我的犧牲，相反，它能帶來更強烈的成就感和心理滿足。
還是以前面提到的男友爲例子，在大家眼裏，他是一個爲了愛情放棄了優渥工作的傻瓜。
但對他來說，能夠憑藉自己的力量，幫助女友追求夢想，成爲更好的自己，本身就是一件值得慶祝的事。
而這種心理上的滿足與成就，又會進一步滋養關係，雙方都感受到這段關係帶來的成長。
過情關不是放棄愛
而是學會直面真心
健康的愛情觀，不是因爲害怕受傷而封心鎖愛，而是明知可能會受傷，卻依然勇敢去愛。
如果一味地保持理智，對方不僅很難知道你的真心，你也無法體驗到真正的愛情。
這裏有2個建議，希望能幫你直面真心，勇敢去愛。
第一，不要因爲衝動去愛而感到羞恥。
如果你也覺得，在愛情裏衝動是一件很羞恥的事。
不妨先試着調整自己的思維方式，重構自己對愛的認知：
- 覺察背後的想法
當你因爲衝動而譴責自己時，可以停下來問問自己：
“我爲什麼會這麼想？我在擔心什麼？”
試着把內心的聲音寫下來或說出來，看見它，是改變的第一步。
接下來，我們可以更進一步，理性地審視這些想法是否真的站得住腳。
- 檢查想法的真實性
認知行爲療法認爲，信念是我們頭腦中建構起來的認知，而不一定是事實本身。
你可能會因爲喜歡對方，改變了你一直以來的行爲習慣，變得格外在意對方對你的評價。
但這些妥協與改變並不一定是錯誤的。
你可以問自己3個問題：
“和TA相處時，我大部分時間感到的是安心，還是焦慮？”
“我的妥協是出於什麼原因，是愛，還是害怕失去？”
“這種妥協，會讓我感到快樂嗎？”
如果答案都是積極的，那意味着這種改變對你來說，並不是“失去自我”，而是你在愛中主動選擇的成長與調試。
- 找到更積極的評價角度
改變不合理認知的最後一步，就是“再評價”（Reappraisal）——即試着用新的視角，重新看待自己在愛情中的投入與衝動。
比如你可以告訴自己：
當時願意全情投入的那個我，並不是“傻”，而是真誠且勇敢的。
因爲在這個人人害怕受傷的時代，依舊擁有表達愛、敢於全然投入的勇氣，本身就是一種很難得的能力。
第二，愛別人之前，先學會愛自己。
這種自愛，能從根本上消解你在愛中的恐懼與擔憂，讓你更有愛的勇氣。
首先，嘗試照顧自己的需求。
無論你是想有一個獨處的空間、還是想保留自己的愛好，或是想擁有更高程度的職業規劃，重視並優先響應它們。
如果伴侶的需要和你的需求相悖，你可以勇敢而清晰地向伴侶表達你的真實想法。
比如，當伴侶希望週末你能陪着去參加一個聚會，你可以說：“我這星期工作太忙了，我需要週末休息一下，下次再陪你。”
其次，不過度期待親密關係。
一項研究顯示，能夠接受關係中存在 15%-20% 不滿足感的伴侶，關係持久度是追求完美伴侶的 3.2 倍。
因此，不要把全部幸福寄託在對方身上，允許對方有缺點，允許關係有起伏，也允許自己偶爾的失望。
愛的能力，不僅包括享受甜蜜，也包括涵容真實的不完美。
最後，允許自己收回愛的“衝動”。
當一段關係持續消耗你、阻礙你時，你可以選擇收回衝動，勇敢地離開。
你不需要爲了維持一段關係而犧牲自己的幸福。
這並代表着自我的失敗，相反，它恰恰是一個基於事實的、尊重自我的決定。
真正的清醒的“戀愛腦”，就像網上流傳的這段話：
“櫻花樹下站誰都美，我的愛給誰都熱烈。我從不後悔對任何一個人好，哪怕是看錯人，哪怕是被辜負。因爲我對你好，不代表你有多好，而是因爲我很好。”
寫在最後
曾經看過一句話：“不管結果如何，爲愛付出是我選擇的人生。”
魯豫的清醒與章小蕙的坦然，本質都是基於充分自我認知後的主動選擇。
重要的不是該不該“戀愛腦”，而是我們是否可以像她們一樣，在認識自己、珍視自己的前提下，做出忠於內心的選擇。
希望我們不要剋制感情裏那些真摯、熱忱甚至有些衝動的部分，堅定而勇敢地去表達，去感受愛。
在感知到愛情消散的時候，也能果斷地抽身離開。
如果無法果斷抽身，也請不要一味指責自己“戀愛腦”，用單一的標籤概括複雜的愛情和人性，你只是對待感情很認真、很勇敢。
請相信，最終你一定會幸福的。
世界和我愛着你。
作者：sixer
編輯：老啊嘛、笛子
圖源：韓劇《經常請喫飯的漂亮姐姐》《苦盡柑來遇見你》
參考文獻（滑動查看）
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