《情商》一書提到，拉開孩子之間差距的，往往不是智商，而是情商。
一個孩子情商高，遇事能控制情緒，會說話、能換位思考，不光在學校受歡迎，將來走上社會也更容易被認可、被提拔。
反過來，情商低的孩子容易衝動、玻璃心、不會表達，明明有能力，卻總是做不好事情。
我們要怎麼培養高情商的孩子呢？
父母常做這3件事，孩子情商低不了，將來更容易成功。
一：允許孩子表達情緒
有的孩子，開心就笑不開心就哭，而有的孩子，即使再委屈，也只憋着不說。
而憋着不說的孩子，很多時候，是他自己不知道該怎麼表達情緒，或者從小就學會了“忍着”。
比如，玩具被搶了，孩子紅着眼睛跑來找媽媽。
媽媽卻說：“哭什麼哭，不就是個玩具？”
孩子的情緒不被理解，還不允許發泄出來。
久而久之，他就不說了、不哭了。表面聽話，其實內心，裝滿了委屈。
真正有情商的孩子，是敢說出“我不高興”“我難過”，也知道別人爲什麼生氣、怎麼安慰別人。
而這份情緒的敏感和表達能力，就是從小“被允許表達”中培養出來的。
我們“共情”孩子，不是心軟，也不是溺愛，而是站在孩子的角度，看事情、感受他的感受。
比如下雨天，孩子非要穿拖鞋出門，我們第一反應可能是：“別胡鬧了！”
但換一種說法：“你是不是覺得穿拖鞋方便？可是地上溼了會滑，媽媽擔心你摔跤怎麼辦？”
這樣一來，孩子的想法被我們“讀到”了，而且，我們也告訴他我們的擔憂。
他就更願意去理性思考，而不是任性行事了。
二：不替孩子做決定
很多時候，我們覺得孩子還小，什麼都不懂，衣服要怎麼穿、交什麼樣的朋友、報什麼興趣班，全部都一手包辦。
看起來是無微不至的關心，但其實，是在傷害孩子的“判斷能力”。
孩子小時候，不讓他做選擇，長大後，他很可能什麼事都拿不定主意，遇到一點困難就退縮，別人說什麼就跟着走。
而那些情商高的孩子，往往都有一個共同點：鼓勵他思考，讓他自己做決定。
比如喫飯的時候，孩子不想喫青菜。
我們與其強硬地逼着他說“必須喫完”，不如換個方式：
“桌上西蘭花和胡蘿蔔，你選哪一個呢？”
孩子會覺得自己有選擇權，也就更願意配合了。
再比如寫作業，孩子磨磨蹭蹭。
我們可以問：“你是現在先寫完再玩，還是先玩半小時，定個鬧鐘，玩完再寫？”
這樣他開始學着安排時間、管控自己，不是總靠我們催、我們吼。
孩子越能在生活裏自己做選擇，就越容易培養出有主見、責任感，還有好好說話的能力。
而這些，正是情商高的底子。
三：父母情緒穩定
孩子怎麼表達情緒、怎麼做決定，大多是“看”會的。
他們模仿最多的對象，正是爸爸媽媽。
我們的脾氣，其實就是孩子的“情緒模板”。
爸媽越穩定，孩子越安心；爸媽愛急躁，孩子就容易變得敏感。
很多爸媽說：“我也不想發火啊，是孩子太氣人了。”
這話我們都懂——說了十遍不聽，作業拖拉、哭鬧不停……哪有不抓狂的？
但問題是，如果我們總靠吼、靠火來解決，那孩子也只會學會用情緒來應對問題。
比如他不小心摔了個杯子，我們上來就一通火：“怎麼這麼不小心！”
孩子嚇得一句話不敢說，有時候甚至開始撒謊，怕被罵。
但如果我們先穩住：“摔了嚇到了吧？沒事，下次注意點就好。”
孩子會感受到被理解，也會知道——犯錯不等於被否定。
他看你遇事先冷靜、情緒上來先深呼吸，也會一點點學會這些處理情緒的方法。
可如果我們情緒失控成常態，孩子再聽話，心裏也不會真的踏實。
在壓抑的環境里長大的孩子，不是變得懂事，而是學會了壓抑和討好。
所以，要想孩子情商高，咱們大人得先學會照顧好自己的情緒。
你怎麼對待情緒，孩子就會怎麼對待世界。
願我們都能成爲那個溫柔、智慧又靠譜的大人，陪孩子走好這條情商成長的路。
你平時是怎麼陪孩子處理情緒的呢？
