在很多家庭裏，爸爸不善言辭，多是“父愛無聲”。
他們更擅長賺錢養家，卻很少用話語去鼓勵、引導孩子。
但其實，孩子最缺的，恰恰是爸爸的這幾句話。
因爲爸爸象徵力量、強壯、權威。
如果爸爸能在關鍵時刻說上幾句有力的話，那會在無形中，給孩子撐起一把“大傘”。
有“格局”的爸爸，會常對孩子說4句話，娃進入社會更容易成功。
一：“你可以的，爸爸相信你。”
很多孩子的成長，差的不是能力，而是一句肯定。
他不是不聰明、不勤快，而是心裏沒底，總怕自己做不好，怕被笑話，怕失敗。
這個時候，如果爸爸能拍拍孩子的肩，說一句“你可以的，爸爸相信你”，比什麼雞湯道理都更有力量。
我們很多時候，會聽到一個概念，叫“自我效能感”。
意思就是，一個人願不願意去做一件事，關鍵看他心裏有沒有信心，他自己覺得他行不行。
如果從小就被爸爸認可、支持，孩子心裏自然更有勇氣去嘗試，他的“自我效能感”，就會強。
反過來，孩子若老是聽爸爸說“你做不好”、“我就知道你會出錯”，他的“自我效能感就會偏低。
他就會慢慢變得膽小、退縮，不敢拼、不敢冒頭。
一個爸爸常對孩子說：“爸爸相信你，你可以的。”
那孩子感受到的，是信任。即便他目前做不到，但他也會在這份信任裏，越做越好。
所以，別小看這句“你可以的”。
孩子小時候聽多了，長大以後，遇到難題時，他也會習慣性地告訴自己：“相信自己，你可以的！”
二：“不怕犯錯，咱們一起想辦法。”
孩子成長的路上，難免會出錯、做錯決定，甚至被老師批評、被同學排擠。
這個時候，爸爸的話就特別關鍵。
有的爸爸會下意識地批評：“怎麼又做錯了？”、“你這樣怎麼行？”
孩子聽了，就會開始害怕犯錯，做事畏手畏腳，遇事總想回避，不願主動承擔責任。
但格局大的爸爸。會換個角度說：“不怕，咱們一起想辦法。”
這句話其實並不簡單，因爲它不是直接替孩子解決問題，而是告訴孩子：
“出錯是正常的，關鍵是，你不是獨自面對。我在這兒，我們一起想辦法解決。”
我們平時也會有這樣的經驗：
在遇到困難的時候，如果有人陪着、有人信任，我們就更理智，更容易找到辦法。
對孩子來說，這也是養成“獨立解決問題能力”的第一步。
我家樓下的小男孩，他就特別信賴他爸爸。
有一次，一羣小孩玩，他們不小心把鄰居曬在外的新被單弄髒了。
一羣孩子都不知道該怎麼辦，有個別孩子跑了，留下來沒跑的，害怕得互相問：“怎麼辦？”
樓下男孩站出來，安慰大家：“沒關係，去找我爸爸，他會幫助我們的。”
據說，後來他爸爸帶着孩子們去找到鄰居道歉，還問鄰居看是把被單洗洗還過來，還是新買一牀作爲賠償。
鄰居當然也沒爲難他們，自己重新洗了。
遇到事情，孩子不是推卸責任，也不是逃避問題，而是找到信任的爸爸，一起面對，一起解決問題。
這樣的孩子，勇敢、獨立、有擔當，他將來進入社會，遇到風浪也能穩住陣腳，不慌不亂。
三：“我聽到你說的了。”
我們總覺得，孩子什麼都不懂，只要聽我們的安排就好。
所以，面對孩子的意見，我們很容易張口就來：“你別說了！”、“你懂啥？”、“聽話。”
這樣的語氣用多了，孩子慢慢會覺得：“我說的話，沒有人聽，我的意見不重要。”
時間久了，他就不願表達、也沒自信表達了。
有格局的爸爸，會讓孩子從小就知道：“你雖然還小，但你是一個有想法、有價值、有資格被尊重的人。”
這並不是“慣着孩子”或者“什麼都聽孩子的”，而是把他當成一個獨立的人來看待。
比如，孩子發表意見時，爸爸會認真聽，不隨意打斷；
孩子反對時，爸爸不會馬上否定，而是試着先聽孩子講，甚至會認真考慮他的意見。
這樣的爸爸，不僅能培養孩子的表達能力，還會讓孩子打心裏建立起“我很重要”的感受。
一個從小覺得“自己很重要”的人，長大後，就不會變得討好他人，也不容易自卑，不會什麼都遷就別人。
他該爭取時，敢爭取，有分寸、有主見。
這一點，對女孩尤其重要。
將來她在愛情婚姻裏，會因爲尊重自己、愛自己，而贏得伴侶的愛和尊重。而不會在感情裏迷失自我，愛的卑微。
四：“爸爸也不完美，但我一直在努力。”
很多爸爸，習慣在孩子面前扮演“強者”的角色，生怕暴露自己的軟弱和失敗。
但其實，孩子並不需要一個完美無缺的爸爸。
他更需要的，是一個真實的、也會犯錯但能承擔失敗的爸爸。
格局大的爸爸，不怕在孩子面前承認自己也會犯錯。
他也會跟孩子坦白：“原來這件事爸爸也做錯了，看來爸爸還有很多進步的空間。”
當孩子看到，原來大人也會犯錯，原來做錯了，只要改正、努力變好就行了。
他面對錯誤和失敗時，就會更坦然，也有能力去面對失敗，讓自己變得更好。
一個坦誠面對自己不足、並願意努力改善的爸爸，就是孩子最好的成長榜樣。
爸爸多說以上4句話，孩子的人生，就會因此而變得與衆不同。
