你是或者你身邊有那種擁有“快樂體質”的人嗎？
這類人對幸福有着超強的感知力，特別擅長髮現生活裏細碎的快樂，一點點小事就能讓自己開心滿足起來。
朋友糖糖就是這樣一個人，特別擅長哄自己開心。
她超愛喫美食，喫到一碗熱乎乎的羊肉面、喝到喜歡的奶茶、買到清甜的柚子、剛出爐的燒餅……都能讓她覺得人生有一種圓滿的感覺。
她喜歡大自然、喜歡貓貓狗狗，一走到戶外就會變成一個好奇寶寶，看到一朵盛開的花、天上形狀各異的雲、捕捉到小動物的身影……就開心到彷彿得到了世界上最珍貴的禮物。
對她來說，每天喫好、睡好、玩好，身體健康、家人無病無災，就足以讓她快樂一生。
△糖糖分享的日常快樂
可能很多人以爲這類人是天生沒煩惱，但事實上糖糖也和普通人一樣，要上班賺錢養活自己、照顧父母，承受着許多不爲人知的壓力。
從心理學角度來看，擁有“快樂體質”的人，往往能夠通過日常小事來爲自己創造豐富多樣的“快樂錨點”。
這樣的人，不僅容易讓自己變得快樂、盡情體驗人生，還會把這種積極的情緒傳遞給身邊的人，帶動周圍人也快樂起來。
這其實是一種極其珍貴的能力。
今天，壹心理就跟大家聊聊：怎樣才能找到自己的快樂錨點，修煉成不花錢、還超會哄自己開心的“快樂體質”。
你的“快樂錨點”
不需要設置附加條件
先來回憶一下：你上次全心全意地感到快樂是什麼時候？
一週前？一個月前？一年前？
我的一位來訪者，給出了一個令人心疼的答案：
“我絞盡腦汁想了很久，也沒想出我什麼時候擁有過快樂。”
日常生活中，她是一個愛找刺激的人，但從來沒找到過自己的快樂錨點。
“快樂錨點”在《心理學導論》一書中的解釋接近：一件達成目標、解除緊張後，就能感到快樂的有意義的事。
比如，我下半年的目標是學會打羽毛球。訓練課結束那一刻，我感到內心如蝴蝶飛舞一般輕鬆愉快。
雖然球技還不專業，但光是走完這個過程、做完這件對我有意義的事，我就感到了快樂。
學會打羽毛球，就是我的一個“快樂錨點”。
快樂錨點有個特質：主動地創造意義，帶來自發的愉悅感。
正在讀大三的表弟兼職送外賣，我問他：“你每個月零花錢綽綽有餘，怎麼還去做兼職？”
表弟說：“我喜歡做這個，每送完一份外賣，我都很快樂，是那種‘不用去想煩惱的事、簡簡單單幹就完了’的快樂。”
這讓我想起了網上看到的“下班後的快遞小哥”集錦視頻：蹦蹦跳跳、手舞足蹈、哼着神曲、快樂無比。
儘管送快遞只是一件小事，但只要主動達成對自己有意義的目標，由內而外地感到如釋重負，“快樂錨點”就會被激發。
一旦快樂被激活，人就會發自肺腑地感到踏實和幸福。
與之相對的，很多人沒有“快樂錨點”，卻有很多“快樂前置”，也就是爲快樂設置前提條件：
“項目做完也不能鬆懈，趕緊準備做下一個項目”；
“考班級第一沒什麼好驕傲的，考到年級第一再說”；
“沒錢渾身難受，有錢勉強餬口，要有很多很多錢我才能快樂”……
這種狀態，就是一定要達成某種條件、纔可以允許自己快樂，哪怕心情在那一刻變好了，也會因爲未來的焦慮而清零。
這本身就與快樂背道而馳，甚至可能成爲情緒內耗、焦慮、抑鬱的根源。
學者Kashdan等人研究發現：容易快樂的人，奉行簡單純真的處世之道——更願意信任別人、向別人敞開心扉，更少批判、評價、鑽牛角尖。
也就是說，容易快樂的人，更少“快樂前置”，不會施加種種前提條件讓自己顧慮重重。
找不到“快樂錨點”
可能是這3個原因
長期沒有“快樂錨點”，人就容易充滿無意義感，做什麼都提不起勁。
而找不到“快樂錨點”的人，主要原因可能有這3個：
1、內心沒有動力，習慣用刺激來填滿空虛。
臺劇《不夠善良的我們》中，女主簡慶芬結婚10年，對家庭盡心盡責，卻沒有絲毫的愉悅感。
後來，她做了一系列“找刺激”的事，但不僅沒有得到快樂，還鬧得夫妻分居。
當一個人習慣於優先滿足他人期待，或者優先做“正確的事”，自身的快樂就會變得越來越不重要。
學者Taher等人研究發現：責任心越強的人越不快樂，這可能是因爲TA們更執着於改變，一旦遇到挫折，便會更加無助和絕望。
就像我那位愛找刺激的來訪者，她會花大錢氪金玩遊戲、去夜店玩通宵、頻繁和不同的異性交往……當下確實有一絲愉悅和滿足感，但過後就是無盡的空虛，久了也就活成了“空心人”。
這些行爲背後的問題，是TA們找不到內心真正熱愛的、可以認真經營的事情。
TA們往往在工作上非常認真負責，但不快樂，只是在責任感的驅使下做所有的事情，內心始終找不到投入進去的動力。
一旦遭遇打擊或失敗，就特別容易產生倦怠感。
久而久之，整個人越來越浮躁，也就無法發現身邊那些美好的事物。
2、習得性消極。
很多時候我們感受不到快樂，是因爲習慣了和消極的感受作伴。
我有個朋友的口頭禪是“我早就知道”，發生一些不好的事時，大家的心情都很沮喪，她反而如釋重負：“我早就知道事情會搞砸。”
她凡事都做最壞的打算，用“不對任何事情抱有期待”的方式，來緩解沮喪和失望：“我已經想到了結果會很糟，那麼即使發生最壞的結果，也只是符合我的期待而已。”
這的確能讓她不痛苦，但也讓她不快樂，每當我們因爲好事發生而慶祝時，她總會說：“這有什麼好開心的？”
由於小時候總被父母打擊，她習得了這種認知模式：認爲快樂不會降臨到自己身上，哪怕好事發生，也只是碰巧和偶然。
即使她已經長大，消極心態依然如影隨形，還是凡事習慣於往消極的方向思考。
3、缺乏“登頂心態”。
看不到山頂時，人很容易產生挫敗感，可當我們憑着耐力和努力一步步往上攀登，登頂那一刻，我們會感受到前所未有的快樂。
這就是“登頂心態”，也叫“獎勵心態”：指我們做一些更好、更美、更健康的事情時，能夠從未來可能得到的獎勵中獲取快樂。
購物、追劇帶來的爽感，也可以是獎勵。但這種刺激大腦分泌快樂激素的即時獎勵，久而久之，會讓我們越來越提不起勁；
而努力之後變得更好、更美，是更加有益於獲得深度快樂的獎勵。就像爬山時一想到登頂那一刻，內心提前雀躍了，登頂之後喝口白水都是甜的。
登頂便是一種“快樂錨點”，當我們能夠在期待中升級，又在升級中無限接近期待，快樂就變得很簡單；
反過來，如果一點開心都感受不到，無論你現在做的這件事表面有多成功，對你都沒有太大的意義。
試着分一些精力去做讓你感覺更好的事情吧，哪怕只是很小的一件事，你也能找回自己的力量與價值。
如何找到自己的”快樂錨點”？
美國心理學家霍華·克萊貝爾提出“右腦幸福定律”：善用右腦，更容易感到快樂。
人的左右腦雖然聯繫緊密，但也彼此分工，左腦側重於理性分析、邏輯思考、解決問題；右腦側重於藝術創造、發揮靈感、感性直覺。
左腦雖然可以讓我們做“正確的事”，但它並不在乎結果會不會讓你快樂。
找到“快樂錨點”，是右腦的任務，它可以最大化表現出感性的益處。
具體怎麼做呢？
1、善用發散性思維，發揮想象力。
當我們對一件事抱有期待時，不要試着分析，也不要重視細節，更不要追求卓越表現，而是放任自己去想象好的結果。
比如：準備考研期間，想象考研成功後，可以跟着導師做各式各樣的實驗研究；與志同道合的同學討論各種課題；沉浸在偌大的圖書館裏盡情吸收知識……
除了這些常規意義上的好結果，我們還可以天馬行空一點：
讀研之後我會邂逅人類高質量異性，談一場高質量戀愛；我會憑藉科研項目幫到很多人，讓自己的事業好起來……
發散性的想象，能夠讓我們不那麼糾結實際的結果，只享受對結果的期待，享受內在的幻想，帶着這份享受投入到行動裏。
2、給心靈按下“暫停鍵”。
如果你害怕期待破滅、不敢幻想，往往意味着你被太多消耗身心的事情纏住，被困在了習慣性消極心態裏。
對此，我們需要先從消耗身心的事情裏抽離出來。
比如，下班後不再處理工作，或者至少給自己一段時間，允許自己完全不工作，哪怕只有10分鐘；
週末和節假日轉換一下角色，把自己從日常生活中抽離出來，去旅行、學才藝、練瑜伽……
總之，去做一些自己平常不敢做或沒機會做的事情。
3、謀求“最近發展區”。
“最近發展區”是指，孩子在有幫助、指導的情況下，能夠完成的任務，或者能力範圍內可以做到的事情。
這也可以用在成年人身上，去發展快樂這項需要後天培養的能力。
什麼是成年人在快樂中的“最近發展區”呢？
當我們找不到”快樂錨點”時，嘗試一些稍微努力就能感到快樂的事。
比如，精心挑選一束自己喜歡的花；運動半個小時直到出汗；嘗試一個新菜式；完成一個有點難度的拼圖……
除此之外，做其他事情時也多想想：
“我喜歡這件事嗎？”
“做這件事的時候我是真的快樂嗎？”
用這種方式尋找“快樂錨點”，任何一件小事，都可能使你稍微努力一下，就能擁有各式各樣的快樂源泉。
寫在最後
暢銷書《臨終前最後悔的五件事》中寫道：
“人們在生命即將結束時，最常見的遺憾之一是希望自己能夠更快樂。”
缺失快樂錨點的人，一生都可能常處在一種混沌的狀態中。
到最後TA能記得的，或許只有自己努力多年而不得志的辛苦和憤懣。
而擁有快樂錨點的人，哪怕再小的事，都能讓自己恢復能量，並相信自己有能力去獲取自己真正想要的生活。
最後，建議你可以去建立自己的“快樂錨點庫”。
這些錨點可以是生活中一些細碎的幸福，可以是一個簡單的愛好，也可以是一種嚮往的狀態，甚至可以是冬天的一次火鍋和耳機裏的一首老歌……
這些小小的快樂錨點，是我們和世界最真切的聯繫。
它可以證明：你從未被這個世界拋棄過，你一直被穩穩地愛着。
最後，希望大家都可以學會哄自己開心。
歡迎留言和我們分享，最近讓你感到快樂的一件小事。
世界和我愛着你。
作者：芒來小姐
編輯：一顆多肉、Jessica、笛子
圖源：unsplash
