最近，在社交平臺看到了這樣一個耐人尋味的故事。
一位老人年紀大了，於是跟着兒子一起生活養老。老太太每個月退休金挺高，有2.2萬，她自己節儉，又心疼兒子要養家餬口，
所以每個月都只留兩千塊應急，剩下的錢全都補貼給了兒子。
就算是這樣，她也經常出門買菜，爲家裏添置生活用品。
兒媳做着銷售，最近幾年環境差，業績一年不如一年。兒子做着文職工作，一個月只拿幾千塊錢死工資，可卻從來不操心家裏的大小事。
孩子上補習班、交學費，逢年過節買兩身衣裳、鞋子，交物業費暖氣費，或者去走禮、處理個人情世故之類的，兒子統一隻有一句話：
“要麼別買，要麼去找我媽拿錢。”
可以說，完全是老太太的退休金養活了這一家幾口人。
某天在飯桌上，兒媳突然放下了筷子，對婆婆說：“媽，這麼多年你自己也沒存下什麼錢，過得挺不容易。
以後你的退休金給我們八千就行，剩下的你自己想買點啥就買點啥。”
兒子一聽，還不等自己媽媽有什麼反應，立馬就掀了桌子，指着媳婦說：
“你什麼意思？那是我媽給我的錢，憑什麼你說不給就不給？”
老太太也勸兒媳婦：“我給你們錢，一是不想讓你們爲了錢發愁生氣，二是真心想補貼你們的生活。你不要有心理負擔。”
可兒媳婦卻流下了眼淚，哭着說：“媽，您也不想想，現在您是能給，以後您難道能給他一輩子？”
“現在他什麼壓力都沒有，回家就打遊戲，要麼就是出去喝酒打牌洗澡，靠的不都是從您手裏月月拿來的錢？
什麼時候這個錢斷了，我們的家也就要散了……”
是啊，有多少小家庭是在生活的風風雨雨裏搖搖欲墜，全憑父母的託舉纔沒有立刻倒下。
可他們自己卻看不清楚現實，只一味沉浸在現在的享樂之中，全然看不到未來父母離開後有可能出現的崩塌。
不論在什麼時候，不論是什麼樣的家庭，只有學會了自己承擔責任，纔可能成長爲家人真正的保護傘。
不要剝奪下一代的責任
看到現在的90後、00後的“新式育兒手法”，不得不感嘆現在父母們高瞻遠矚。
夏天太陽毒辣，孩子卻想光腳去小區裏玩，父母勸說無果，直接帶着她感受了一把什麼叫“燙的站不住腳”，孩子立刻反悔，乖乖將鞋子穿上。
媽媽下班太晚，就把零花錢放在存錢盒裏，讓孩子自己拿錢去買菜、砍價、做飯，
分配給孩子專屬的生活責任和任務，不像從前的孩子“十指不沾陽春水”。
爲什麼孩子從來學不會負擔起責任？
就是因爲他們在從小到大的過程中，聽到的話語一直是“今天天熱，你要穿短褲”“喫飯的時候不能玩玩具車”“晚上到點了就要睡覺”
可是卻從來不知道這些命令的背後意味着什麼。
當他們根據自己的親身體驗，明白了隨心所欲帶來的嚴重後果，
自然就會知道爲什麼“不能那麼做”，而不是一直隨着父母的指示，無法產生任何向上向前的動力。
當我們停止剝奪下一代的責任，就意味着必須要將一些事情交給他們，讓他們來自主選擇、自主決定。
畢竟，只有得到了選擇權，纔有機會爲自己的選擇付出代價。
家庭系統的邊界模糊
對於現代家庭來說，幾乎只要延續下一代，那就必然要求了上一代的參與——
要麼親身參與，作爲祖輩過來照顧孩子，讓小兩口專心工作；要麼物質參與，填補一下父母們因爲照顧孩子無法創造的經濟價值。
正因如此，祖輩們很容易就在小家庭裏有了自己的話語權：
因爲他們不是寄人籬下，也不是有求於人，而是帶着價值前來，在小家庭裏佔據了一席之地。
而大多數的家庭矛盾，正是因此而產生。
心理學的“家庭系統理論”認爲，一個健康的家庭，需要的永遠都是清晰的代際邊界感，父母和子女之間要有着清晰分明的責任劃分。
無論是將未成年子女當做情感支柱和經濟來源主力，還是將年邁父母作爲情感支柱和經濟來源主力，都是代際邊界模糊混淆的行爲。
誠然，我們要能看得到自己的價值，但卻不能將這種價值過度施捨，或者帶着這種價值感過度與人碰撞。
只有建立起良好的邊界感，在家庭內部各司其職，這個家庭纔不會因爲對某一經濟支柱的過度依賴而崩潰。
未來的自我連續性
其實在育兒過程中，我們總能看到這樣一類情況：
孩子需要人照顧，媽媽一時半會走不開，可只要媽媽喊爸爸去做一件什麼事，婆婆立刻就搶着衝了上來，把兒子手裏的活全部都接了過去。
婆婆的心理其實也很好理解：兒媳辛苦，那我兒子也很辛苦啊，
我多幹一點，我兒子就能少幹一點。他們兩個也不會因爲誰幹什麼事、誰不幹什麼事而生氣吵架。
這不是一舉兩得嗎？
可現在你能代替自己的孩子去做事，那你回到老家之後呢？你去世了之後呢？
你的孩子不會只是你的孩子，他們還會是別人的爸爸媽媽、別人的上司領導、別人的保護傘和精神支柱。
心理學中有一個“自我連續性”的概念，指的是個體對於過去的自我、現在的自我和未來的自我之間具有內在的連續性的感受。
我們不能將未來的自己或者他人當成一個陌生的個體，而是要明白：現在所加諸的一切，都可能成爲“因”，在未來的某一刻變成“果”。
如果優先選擇了現在的享樂，那麼未來享樂的來源斷裂，我們的孩子又要靠什麼生活呢？
有些時候，我們不是要教育孩子“沒苦硬喫”，而是教育他們看清楚人生的真相：沒有人會永遠靠得住，永遠靠得住的只有自己。
家庭是我們最安全的港灣，可這個港灣存在的目的，不是讓我們永遠龜縮在其中，而是讓我們行駛在生活的風浪中時，永遠看得清楚家的方向。
-The End -
作者-專序
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
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