之前有位寶媽問我：
“孩子特別愛看手機，我怎麼說都不聽，我如果拿走他手機，他就會大發脾氣，甚至還要打人。”
我問她，孩子是不是沒跟你一起住？
她說：“是的，孩子一直是爺爺奶奶帶，我在外地工作。”
接着，她問了一句：“我要把孩子接過來嗎？”
要把孩子接過來嗎？
當然要接，再不接，你對孩子的影響力，可能都要爲0了。
也有很多父母問我：“孩子放老家爺爺奶奶帶，幾歲接回身邊合適？”
現在年輕人生活壓力大，把孩子交給老人，也是無奈之舉。只是，老人帶孩子，也有個期限。
孩子到了一定年齡，我們就要接手自己帶了。
一：老人帶娃，你需要知道的一個問題
我首先要明確一點：老人帶娃，並沒有錯。
很多家庭，正是因爲有了爺爺奶奶、姥姥姥爺的無私付出，孩子才能在充滿愛的環境中成長。
但是，當你把孩子的撫養重任，交給老人時，你就需要知道，你將來可能要面臨一個重要的問題：
孩子不會按你的方式成長。
尤其是0~6歲這階段，是孩子“性格塑造”的最關鍵時期。
這時，孩子的大腦處於高速發育狀態，認知、語言、情緒、自我意識等多個能力都在迅猛生長。
而他接觸最多的人，正是影響他一生性格模式的“重要他人”。
如果這位“重要他人”不是爸爸媽媽，而是爺爺奶奶，孩子的人格模板，就會依照他們來形成。
就像我一位老師說過的那樣：“當你要老人帶孩子時，那你可能不是多了一個孩子，而是多了個弟弟或妹妹。”
確實，當孩子人生最重要的階段，我們都沒參與，而是我們的父母替我們承擔了。
那我們的孩子，不正是我們的“弟弟妹妹”麼？
二：“關鍵年齡”在哪？
依戀理論認爲，一個孩子是否擁有安全感，取決於他在0~3歲時，與主要養育者的依戀關係。
“依戀關係”是怎麼建立的呢？
孩子會通過眼神、哭聲、肢體動作來確認：“你是不是愛我？你在不在乎我？你會不會離開我？”
一般來說，6歲前，孩子天然會跟爸爸媽媽建立依戀關係。
但如果，孩子是與爺爺奶奶建立的這種“強依戀關係”，那即便你把孩子接到身邊來，你也會發現：
孩子在爺爺奶奶身邊就輕鬆自在，看到你反而會有點拘謹；
在老家有說有笑，一回來就半天不吭一聲；
爺爺奶奶說一句就管用，你說十句都沒效果，說多了，他還發脾氣。
如果一開始，我們實在沒條件把孩子帶在身邊，那麼，3歲時，便是孩子人生中第一個“接回”的黃金時間段。
這時候，他自我意識剛剛萌芽，情緒表達能力逐漸增強，對外部世界充滿探索欲，正是和父母建立“親密關係”的關鍵階段。
如果這個階段錯過了，想要孩子“成爲你的孩子”，難度就會增大很多。
三：“6歲前”，是老人退出的最晚時間點
很多家長會說，3歲接回來太難了，工作根本沒法脫身，幼兒園階段沒人接送，老人帶得也挺好。
那是不是可以晚一點？
可以，但我個人建議，最晚最晚，不要超過6歲。
孩子在6歲前，性格基本就形成了，9-10歲以後，基本不會有大的改變了。
而6-10歲這幾年，是我們能影響他性格的最後關鍵時期。
如果這期間，孩子一直和爺爺奶奶在一起，模仿的是老人的行爲模式，他的性格很可能會：
情緒波動大（老人容易寵，孩子習慣被滿足）；
自我中心強（所有人都圍着他轉）；
缺乏規則意識（爺爺奶奶管得少，捨不得）；
這些性格特徵，一旦進入小學階段，就很難再糾正了。你想再去影響他，真的很難很難。
當然，有些孩子，被老人帶得也很好，性格溫和、善良、積極向上。
只是，當你發現，這麼一個優秀的孩子，在你身邊卻跟你“不熟”，你心裏，是不是還是會很失落？
四：要怎麼過渡？
我們不是說，老人不能帶孩子。
爺爺奶奶的愛，陪伴，還有帶娃的經驗，對孩子來說都是寶貴的。
只是說到底，養孩子，是我們做父母的責任。老人幫一把可以，不能一直“當主角”。
尤其是孩子從老家迴歸父母身邊，我們得有準備，不能“說接就接”。要不然孩子懵，我們自己也抓狂。
那怎麼讓這事兒，更順利一些？
①提前做好準備
如果我們打算在孩子3歲時接回城，那最好提前半年，就讓他開始慢慢適應。
找時間帶他來城市先住幾天，適應新家的環境。
不要一接來就把他送幼兒園，以免帶給他強烈的分離焦慮和不安感。
我們多和他接觸，多陪他玩，並告訴他：“以後咱們就在這裏住了。”讓他有個準備。
②不要“一刀切”
有的家長一接回家，立馬就跟老家“斷聯”。
孩子會很不安——明明前一天還和奶奶睡一張牀，怎麼就見不到人了？
我們可以先讓爺爺奶奶過來帶他一段時間，然後再分開，有個過渡階段，孩子的分離也就沒那麼難。
③先建立關係，再講規則
孩子剛回來，對爸媽不熟是常事。他哭着找奶奶，不是“不喜歡你”，而是他心裏還沒準備好。
這時候，我們別一上來就立規矩、講道理。
我們得先花時間陪他玩、認真回應他。比如他喊“媽媽你陪我玩”，別總說“等一下”。
他犯錯時，先別批評，試着問他：“需不需要媽媽幫忙？”
孩子天然會親近父母，只要你給他時間，他就會回到你身邊來，重新“成爲你的孩子”。
