朋友說，她女兒放學回來，眼眶紅紅的。
我問：“怎麼了？”
她說：“女兒低着頭問我，‘媽媽，爲什麼他們都不跟我玩？’”
孩子在玩耍時被排斥在外，心裏肯定不是滋味。我們大人聽了，也會替孩子難過。
不過，我們會經常假裝沒事，安慰他：
“不玩就不玩唄，你找別人玩嘛，自己玩也行啊。”
孩子雖然當下不說話了，但我們心裏其實清楚，這種事對一個孩子來說，不是那麼容易翻篇的。
孤立、排斥、被忽略，這些都是社交裏的“隱形傷害”。
它不像考試失利，成績單上有分數，下次努努力就好；也不像被批評，有明確的矛頭，下次避免就好。
它很難講清楚，但對孩子心理的衝擊，並不輕。
當孩子說“媽媽，他們不跟我玩”時，有遠見的父母，會告訴他3句話。
一：“關係，不是討好出來的”
很多孩子，第一次在人羣裏感覺到“邊緣化”，往往是因爲太努力想融入了。
明明不喜歡某個遊戲，卻硬着頭皮去玩，只是因爲“大家都在玩”；
明明被搶了玩具，卻不敢說“不”，只怕一說就會被嫌煩。
他們以爲，只要配合大家的喜好、把自己變得“好相處”，就能留在圈子裏。
我曾看到一個小女孩，跟幾個大一點的孩子一起玩。
別人說什麼，她都附和說“對”，別人要她做什麼，她都點頭說“好”。
等到她想說一句自己的主意，另外一個孩子隨口懟了一句：“你別說話，真煩人。”
她一下就安靜了，眼睛裏的光，立馬暗下來。
她媽媽看見後，拉着她說：“不開心的話，我們就回家吧。”
女孩默默跟着媽媽走了，可我想，那個孩子心裏，可能已經悄悄對自己說了：
“是不是我不夠好，所以他們不喜歡我？”
這種情況，我們需要讓孩子知道：
“不是你“做對了”，大家就會喜歡你的。
任何一段關係裏，你都不是必須“低人一等”地存在。
如果靠犧牲自己的感受，來留在一個羣體裏，那這個羣體，並不值得你這麼做。”
二：“你感到孤單，不代表你有問題”
有時候，孩子一個人玩，我們大人第一反應是擔心：是不是他不夠外向？是不是不會交朋友？是不是不合羣？
但其實，這些想法，本身就是個誤區。
我家樓下有個小男孩，長得很乖巧，一見人就很禮貌地打招呼，但我就是很少看見他跟別的孩子一起玩。
我有次忍不住問他奶奶：“孩子是不是不喜歡跟人玩啊？”
奶奶說：“不是他不想玩啊，是別人不帶他玩。”
後來我發現，這個小孩並沒有任何“問題”，只是比一般孩子更安靜，敏感。
別的孩子在草坪上跑着鬧着，他就在一邊靜靜地看螞蟻搬家、擺弄小石子。
有一次，我主動陪他玩了一會兒，問他：“你怎麼不跟其他小朋友一起玩呀？”
他歪着頭，想了一會兒纔回答我：“因爲我覺得，他們玩的那些沒什麼意思，但我玩這些，他們又覺得沒意思。”
我聽完突然就明白了：很多時候，孩子孤單，並不是因爲他有問題，而是因爲他還沒找到“合拍的人”。
並不是每個孩子都必須喜歡追跑打鬧，也並不是每個孩子，都能融進那些熱鬧的小團體。
我帶布妞也是，之前在小區裏，她有個一直玩的玩伴，兩個女孩子幾乎不去室外玩，只在室內玩過家家、布娃娃。
但她們玩五天有三天會吵一次，然後好幾天都不玩。
一開始，我也會想，是不是布妞交友、說話、處理方式有些問題？會不會是布妞不愛動不喜歡去室外玩，才容易有矛盾？
但回老家後，我驚訝地發現，她跟老家一位小夥伴，天天都能玩到一塊，而且基本都是室外蹦跑、打鬧，玩到不想回家。
這時我才發現，“孤單感”並不意味着，這個孩子有問題，它更可能說明的是：
孩子已經開始認真思考，自己在關係中的感受，開始明白，什麼纔是自己真正想要的相處方式。
我們真正該告訴孩子的是：
“你一個人玩，不代表你哪裏不好。有些人喜歡熱鬧，有些人喜歡安靜，你只是有自己的節奏。”
我們還可以引導他找到同頻的人，比如：
“要不，咱們下次留心看看，有沒有哪個小朋友，也是一個人玩、也在觀察小蟲子、看花看草的？你可以試着去問一句：‘我可以和你一起玩嗎？’”
三：“你有選擇和誰在一起的權利”
很多孩子以爲，交朋友就是：我要合羣、要被喜歡、不能“被剩下”。
所以即使跟一些人玩得很不開心，也不敢離開。
他們心裏會想：“不跟他們玩，我就沒人玩了。”
可是孩子不知道——其實，你不是“只能被選”，你也可以“自己選”。
你可以選擇，不參與讓自己不舒服的遊戲；可以選擇，不靠近那些總是取笑自己的人；可以選擇，尋找真正理解自己的人。
有個媽媽跟我說，她兒子天天跟一羣孩子玩，但那羣孩子經常欺負他、讓他當“跑腿的”，一不聽話就不理他。
她勸兒子：“別跟他們玩啦。”
孩子說：“可我不跟他們玩，就沒人跟我玩了啊……”
後來老師留心了一下，發現另一個角落有個孩子也很安靜，不怎麼參與主流的“圈子”。
老師試着讓他們當同桌，結果他倆，竟意外地合拍。
原來，他不是“沒人可選”，只是還沒發現，自己也有“主動靠近別人的權利”。
我們常說孩子要有“社交能力”，其實更重要的，是讓孩子知道他們有“社交選擇的權利”。
他不是隻能被動等待，而是可以主動選擇：我願意靠近誰，我希望怎樣被對待，我不喜歡什麼樣的相處方式。
不是每一個“圈子”，都值得你擠進去。
重要的是，你有沒有找到那個能讓你自在、讓你舒服的方向。
孩子只有知道他有“選擇”的權利，纔不會在每一次被冷落、被拒絕之後，把傷害都歸咎到自己身上。
