上次我回老家，鄰居也帶着孩子來了。
剛一進門，大人寒暄過後，就聽鄰居對着孩子吼了一句：
“你咋不叫人呢？像根木樁一樣杵在那兒，沒禮貌。”
我連忙擺擺手說：“沒關係，平時見面少，孩子認生很正常。”
可鄰居不依不饒，非要孩子叫人。孩子低着頭，臉漲得通紅，聲音好半天才從嘴巴里擠出來：“阿姨好……”
場面一度有些尷尬。
說實話，孩子不愛主動打招呼，這種情況，還挺常見的。
我們會覺得，孩子“害羞”、“膽小”、“不禮貌”，但其實，他不愛打招呼的背後，可能站着這3種家長。
一：喜歡拿孩子“開玩笑”的家長
我們常會見到這樣的場景，一家人走親戚，孩子剛進門，大人就開始“報節目”了：
“來，你唱個歌給大家聽！”
“你不是最會跳舞嗎？跳一個讓大家看看！”
“這孩子前些天還尿牀了，哈哈，真羞啊！”
我們大人是覺得，孩子表演節目助助興，可卻沒問過，小孩子打心底願不願意？
尤其是在公共場合，孩子被拉出來強行表演或“當衆揭短”，那種被注視、被評判、無法逃開的感覺，會讓孩子在潛意識裏，將“打招呼”、“見大人”、“走親戚”這類事情，與尷尬、羞恥、緊張劃上等號。
於是，只要下次有一堆大人聚集，他就只想躲在你身後，哪還能大大方方出來喊“叔叔好”“阿姨好”。
因爲他害怕，這一喊，接下來就是要他表演節目，或者拿他的糗事當笑料了。
二：“命令式”讓孩子叫人的家長
有些家長，特別在意外人的看法，尤其是看待他孩子“是不是有禮貌”。
孩子剛到一個場合，還沒站穩，大人就催着他打招呼：“叫人啊！這是你姨奶奶你都不知道啦？”
孩子稍一遲疑、退縮，大人就一臉嫌棄：“這麼大了還不懂禮貌，教你也白教！”
父母越這樣逼，他越不願叫。
因爲他在那個時刻感受到的，是一種被控制的羞辱。
孩子也需要“社交的準備時間”。當他還在觀察環境、適應氣氛的時候，如果被強行拉進社交，心裏其實是慌的。
而且，你越催，他就越緊張、有壓力，一緊張，身體就會緊繃，暫時無法做出反應，也就不叫人了。
所以有時候，孩子不是不聽話，而是他真的一下子不知道該怎麼做。
三：自己不打招呼的家長
很多時候，孩子打不打招呼，看父母是怎麼做的。
如果父母平時自己就不太和鄰居說話，或者在社交場合總是冷臉、不搭腔，孩子學到的，也就是這種“迴避式溝通”。
孩子最初的社交模式，幾乎都是模仿來的。
我們可以試試看，當帶孩子進門時，我們主動熱情地跟別人打招呼。
孩子雖然一開始可能只是在一旁站着，但次數多了，他就會逐漸形成這樣的印象：“哦，見到人是要主動問好的。”
這樣，在父母的影響下，他就也能放得開，主動跟人打招呼了。
四：孩子不愛打招呼，我們要怎麼回應？
有時候，帶孩子出門，他一副畏畏縮縮、不敢叫人的樣子，真的會讓我們尷尬，甚至覺得這孩子“拿不出手”。
但每個孩子，都有他自己的成長節奏。當遇到孩子不跟大人打招呼時，我們不妨這樣做。
①先讓孩子“有感覺”
打招呼這事，本質是個“人情味”的問題。
我們之所以會在見到別人時主動寒暄，是因爲我們在意彼此，是因爲想表達善意，不是因爲被規定了要說啥。
所以，與其逼孩子說“叔叔阿姨好”，不如帶他先感受到一種溫暖的關係。
我們可以跟他說：“這是媽媽的朋友，媽媽小時候就跟她一起玩，我們關係特別好。”
又或者介紹得生活化一點：“這是我們隔壁的李阿姨，上次借給我們傘的那個阿姨。”
孩子其實很聰明，他能感受到你對人的態度。
你用這種自然的語氣去介紹，讓孩子明白——這個人對我媽來說是親切的，那他也許對我來說沒那麼可怕。
我們不急着給他貼“膽小”“不禮貌”的標籤，先讓他在心裏對這個人有一種“溫和”的感覺，那比什麼都重要。
②給他一些“緩衝時間”
說實話，有些孩子真的不是你喊他一下，他就能照做。
所以啊，當我們剛到一個場合，不要立刻就“命令式”開場：“叫人啊，快點！”
我們可以先這樣說：“我們先一起進去坐坐吧，等你熟悉了再跟叔叔阿姨打個招呼也行。”
我們不要跟身邊的大人說“孩子膽小”、“孩子怕生”，這種標籤，只會更加讓孩子覺得：
“我膽小、我怕生，我不敢叫人。”
我們可以跟身邊的大人解釋：“他太久沒見過你啦，還需要時間熟悉熟悉，等他準備好了再叫人。”
這樣，既給孩子一些空間，又不顯尷尬。
③千萬別當衆揭他“短”
我真的聽過，很多家長在大庭廣衆之下說孩子：
“你看看人家多大方，你就只會躲着。”
或者那種帶點羞辱的：“怎麼？啞巴啦？叫個阿姨都不會！”
還有拿孩子的事當笑料：“他還給女同學寫小紙條呢。”
這聽起來像是開玩笑，但其實，對孩子殺傷力特別大。
那種“爸媽嫌棄我”的感覺，真的會一直卡在孩子心裏。他甚至會開始懷疑，自己是不是很差勁，是不是讓爸媽失望了。
所以，即便孩子不願叫人，也沒什麼大不了的，我們看淡一點，身邊的大人，其實也沒那麼在意。
孩子不愛打招呼，有可能他天性就是不喜歡跟不熟人的打交道，也可能，是背後站着以上3類家長。
希望，咱們都不做這樣的家長。
