大家一起聊天時，一位寶媽說了這樣一件事。
她女兒跟同學出去玩，回來有些不開心，說：
“媽媽，我同學都在說品牌的衣服。她們說我穿的是便宜衣服，是地攤貨，不是‘名牌’，還笑我。”
女兒心裏有些不平衡：“媽媽，爲什麼別人能穿名牌，我卻穿便宜的衣服呢？”
如果孩子這樣問你，你會怎麼回呢？
當時在的幾位家長，有的說：
“這麼小，懂什麼名牌不名牌，可不能讓孩子形成攀比的心。”
也有的說：“別理她們，有的穿就不錯了。”
孩子問“爲什麼別人穿名牌，我穿便宜衣服”，這說明，他開始用“價格”去衡量“自己”，開始質疑“我爲什麼和別人不一樣”。
如果我們能正確引導，就會幫孩子建立正確的價值觀，讓他以後少走彎路。
一：孩子更在意的，是“被接納”
孩子在6歲以後，他的圈子，逐漸從家庭，轉向了同學、朋友。
這時候，身邊同齡的人看法，就對他至關重要。
他希望自己能受歡迎、被同齡人接納，也希望自己和同齡人差不多，不會因爲“不一樣”而被排斥。
如果孩子身邊的同學，家境都差不多，那平時穿什麼、用什麼，對他來說，就不是什麼大問題。
但如果，孩子身邊的同學朋友，喫的、用的都價格不菲，那麼，他也會在意這些外在的東西。
因爲，當同學們都在聊最新款的名牌衣服、鞋子，在用流行的鉛筆盒、書包，而他聽都沒聽過時，無意識地，他就會覺得自己“不一樣”。
並且，他還可能會有些小小的自卑。
如果孩子形成了對物質錯誤的觀念，那長大以後，他可能就會很在意“面子”，甚至形成攀比、虛榮的性格。
所以，當孩子開始關注物質時，我們就要好好引導，幫他塑造正確的價值觀。
二：寶媽回答堪稱教科書
我們回到開頭寶媽講的這件事，當時，她是怎麼回答的呢？
她沒有第一時間否定孩子的感受，也沒有說教，而是這樣說：
“寶貝，你今天被人說穿的是便宜衣服，是不是覺得自己好像比別人‘差一點’？”
女兒點點頭，說：“她們都穿得很漂亮，我感覺自己不是她們的朋友了。”
於是寶媽繼續說：
“你知道嗎？這世界上的衣服，有的貴，有的便宜，但不管多少錢，它們的目的都是一樣的——保暖、遮體、保護我們。
價格不能決定一個人的價值，真正讓人喜歡的，是你的性格、你的行爲，還有你是不是一個溫暖、勇敢的人。”
寶媽還跟女兒說了自己小時候的事。
“小時候因爲家裏窮，我穿的是媽媽縫的衣服，有時候會被鄰居小孩笑是‘破布袋’。
但也正是那段時間，我懂得了：‘再便宜的衣服，也能穿出乾淨體面；再富貴的穿着，如果伴隨着驕傲刻薄，也會讓人避而遠之。’
穿什麼不重要，重要的是你自己是誰。”
孩子6歲以後，就會通過生活中重複出現的細節，建立起“我是誰”“我想成爲什麼樣的人”的認知。
如果我們在面對物質差異時，總是用“沒關係”敷衍、用“講道理”壓制，那麼孩子很可能會從此默認：
窮=丟人；
有錢=受歡迎；
沒名牌=不配被喜歡。
而如果我們能夠在那一刻，蹲下來，認同他的委屈，然後一起討論“人真正的價值”，那孩子會成長得比我們想象中更強大。
三：別怕孩子“羨慕虛榮”
其實，孩子說出“爲什麼別人穿名牌”，也未必就是“拜金”。
他只是看到了現實中的差異，然後自然地提出疑問。
很多時候，是我們大人自己把這份“羨慕”曲解成了“虛榮”，然後慌不擇言地堵住孩子的嘴。
教育的本質，不是躲避問題，而是引導孩子看清問題背後的本質。
我們不怕孩子想穿名牌，怕的是——他以爲只有名牌才值得被喜歡。
如果從小不建立清晰的價值排序，孩子很容易迷失在“價格=身份”的誤區裏。
舉個例子：
孩子想買500塊的名牌鞋，你說：“穿這個才能不掉價。”
他考試有進步，你只是說：“又沒考第一，有什麼可驕傲的？”
他主動讓座、幫老人提東西，你一句話也沒提。
久而久之，他就會覺得：“被人羨慕的東西最重要。”
反過來：
他想買貴鞋，你問：“你是想舒服，還是覺得大家會注意你？”
他幫助了同學，你肯定他：“媽媽爲你善良感到驕傲。”
他說了誠實話，你鼓勵他：“做真實的自己最棒了。”
那麼他就會知道：“我是誰，遠比我穿什麼重要。”
四：當孩子質疑貧富差異時，我們怎麼做？
當孩子看到物質上的差距，並提出這種質疑時，我們不妨這樣做：
①不否認、不打斷，接住孩子的情緒
當孩子說出“別人穿名牌，我穿便宜衣服”，他是帶着情緒來的。
第一步，是讓他知道：
你的感覺媽媽聽到了；
你並不是錯的；
有委屈、有羨慕，是正常的。
唯有被接納，孩子才願意繼續說、繼續聽。
②順着話題，傳遞正確的價值排序
我們可以問他：
“你覺得她穿得好看，那你覺得她人怎麼樣？”
“你有沒有發現，有的同學穿得很好看，但不願意和別人分享？”
“你有沒有見過，穿得普通卻很受歡迎、很聰明的人？”
慢慢引導孩子把注意力，從“價格”移到“行爲、性格、能力”上來。
這是一種轉移關注的教育方式，讓孩子在理解中重建自己的“標準”。
當孩子的注意力，不再放在“價格”而是自身“價值”上，他就在物質裏，迷失了自己。
