朋友跟我講了一件事，氣得不行。
她家兒子剛上一年級，最近回家，總是悶悶不樂，一問才知道，是跟他一個小夥伴鬧彆扭了。
爲啥？
因爲那個小男孩事事都要聽他的，不聽就說“那你別跟我玩了”。
下課玩什麼遊戲，是他選；排隊要站哪，也得他安排；喫飯的時候，連拿筷子還是勺子，他都要管！
兒子本來是個很開朗的孩子，結果被他搞得越來越膽小、沒主見，連“我不想玩這個”都不敢說。
朋友說：“我怎麼早沒看出來，這不是好朋友啊，是個小‘控制狂’！”
確實，有些孩子，年紀不大，控制慾卻特別強。
他們一般有3個特徵，我們要告訴孩子，儘量遠離。
一：什麼事都要聽他的，不聽就生氣
有些孩子，你不按他的說法來，他立馬翻臉。
鄰居家妞妞上幼兒園，前段時間，她跟一個叫圓圓的小姑娘玩得特別好，天天一起玩過家家、一起畫畫。
結果有一天，妞妞回家就哭了，說“圓圓不理我了，還不讓其他小朋友跟我玩”。
原來，妞妞不想玩圓圓說的“媽媽和寶寶”的遊戲。
結果圓圓就生氣了：“你不聽話，我再也不跟你玩了，別人也不準跟你玩。”
妞妞媽媽一聽，就生氣了。明明是一起玩，爲啥非得聽她的？她說啥就是啥，一不順她的意思就翻臉？
這種孩子，其實就是“控制慾”比較強，會要求別的孩子聽她的，不聽，她就搞破壞。
他不像是朋友，更像是“領導”。
小朋友年紀小，不懂拒絕，更不懂什麼是“情緒勒索”。
我們大人不提醒，孩子就會以爲：“是不是我不乖，所以她不理我了？”
慢慢的，孩子就會變得不敢說“不”、不敢有主意，膽子越來越小。
我們要教給孩子一句話：真正的朋友，是能聽你說‘不’的。”
不然時間久了，孩子一點主意都沒了，總是跟着別人轉，受了委屈還不敢說。
二：遇到問題，總怪別人
有的孩子，看着乖巧，嘴巴也甜，說話一套一套的，但你仔細看，他特別擅長“撇清責任”。
閨蜜家兒子和一個小男孩一塊玩，結果不小心，桌上的杯子掉地上打碎了。
那個小男孩立馬大聲說：“是他撞的！我早就說不要靠那麼近，他非不聽！”
可閨蜜就在旁邊看着——明明是那孩子手一揮自己帶倒的，結果一口鍋就甩到了她兒子頭上。
兒子當時站那兒都愣住了，小臉憋得通紅，只辯駁了一句：“我沒有。”
更離譜的是，對方大人一過來，那小孩馬上換了一副“受害者”的語氣：“媽媽，我都提醒他了……”
閨蜜當時都驚呆了，這不光是會甩鍋，簡直是會演戲。
這種孩子，最會的就是“倒打一耙”，幹了錯事，第一反應不是自己反省，而是想辦法讓別人背鍋。
而且一副“我理直氣壯、你自己活該”的樣子，看得大人都來氣。
孩子要是跟這種人玩久了，很容易變成什麼都自我懷疑，總覺得自己哪兒做錯了。
要是性格再軟一點，時間久了，膽子會越來越小，連“不是我乾的”都不敢說。
所以，碰見這種“出事就怪人”的小朋友，我們得早點教孩子長個心眼，能躲多遠就躲多遠。
三：控制朋友圈，搞“拉幫結派”
有一次，我在小區樓下看孩子玩，正好看到一出特別典型的場景。
一羣孩子在騎自行車，突然，一個大點的男孩，朝他旁邊一個女孩說：“不準跟着我們！”
接着，他又朝身邊的夥伴們喊：“誰都不準跟她玩，不然以後就再也不準加入我們了！”
周圍一圈孩子，真就誰都不敢說話，默默跟着這個男孩走開了。
而那女孩，就立在原地，眼巴巴看着夥伴們走遠。
也許這個男孩不懂，但他的行爲，卻是在圈人、立規矩、搞小團體，一副“我最大，你們都得聽我”的樣子。
你可能覺得，這不就是小孩子玩鬧嘛，能有多嚴重？
可是，這種相處方式，要是長時間讓孩子適應了，他以後會怎樣？
不敢有自己的選擇、不會表達自己、怕被孤立、怕別人不喜歡他。
而控制別人最狠的那種方式，就是——“我要是不同意，你就別想有朋友。”
這比搶玩具、推人還狠。
這是情緒上拿捏你，讓你以爲“我得一直討好他，纔有人玩”。
我女兒也被這樣排擠過幾次，後來我就帶她去找別的小朋友玩，不再加入這個圈子。
四：如何幫孩子交朋友？
孩子的世界，沒有小事。
我們要是隻顧着做自己的事情，而忽略了這些小細節，孩子可能在一個看不見的角落，慢慢變得不自信、甚至越來越沒聲音。
那我們該怎麼辦呢？
①別讓孩子被一個人“綁住”
我們可以悄悄提醒孩子：“你可以多跟別的同學玩玩，不一定老跟一個人。”
平時我們也可以多帶他去認識別的小朋友，朋友多了，選擇就多了，也就不容易被某一個人或某一個圈子“綁住”。
②要教孩子學會“看人”
誰老發脾氣，誰總挑毛病，誰動不動就說“你不聽我就不理你”——這種不是對你好，是在壓你。
我們得讓孩子知道：“對你好”不是說兩句甜話，而是能讓你感覺放鬆、舒服、可以做自己。
③平時多看看孩子臉上的情緒
如果我們發現，孩子總是心情不好、不願意去學校、變得沉默，那很可能，是在人際關係裏受了傷。
別等孩子自己說，那時候可能已經挺嚴重了。
我們可以從側面問：“最近下課都跟誰玩呀？”、“有沒有誰讓你覺得不太高興？”
有時候我們一個小問題，就能打開他的話匣子。
孩子在外面，我們看不見他經歷了什麼。
但我們可以讓他知道：“你有選擇朋友的權利，不需要爲了誰委屈自己。”
我們管不了世界上每一個孩子的性格，但可以教自己家娃認人、躲坑、守住自己。
