懷孕生子,本是人生的一大喜事。
可對於一些女性來說,卻成了婚姻的“照妖鏡”,讓大家看到了曾經被裝裹的嚴嚴實實的真相與僞裝。
就像有人說的那樣:
無論是孕期的不適、生產的劇痛、餵養的疲憊,還是帶娃的辛勞,這些本該由夫妻共同承擔的責任,很多時候都會落在媽媽一個人肩上。
而更讓人心寒的是,有些丈夫不但不體諒妻子的付出,反而用冷漠的語言一次次消磨她們的期待。
其中,有些看似無心的“口頭禪”,恰恰暴露了婚姻中一個殘酷的真相:
有些老公,真的指望不上。
如果你家老公也常把三句話掛嘴邊的話,那麼就該警惕了,也許你付出越多越會心寒。
接下來,一起來了解下,希望你一句也沒聽過。

01.“不就懷孕、照顧個孩子,哪有那麼矯情”
想必許多人對這句話,並不陌生。
在不少家庭系列的影視劇中,也常常出現,刺激着每一個飽受生活摧殘的寶媽的神經。
說實話,我真的能感同身受媽媽們的憤怒。
因爲,我在很長一段時間裏,都是全職爸爸的角色。
獨自帶娃那段時間,我常常形容自己是一部無法關機、不敢黑屏,24小時待機的超智能手機,得隨時應對各種突發狀況。
那種身心俱疲的無助感,我想沒有經歷過的人,很難體會。
所以試想想,若是有人在我茫然失措、心力交瘁的時候,突然說出這句話,那其中所蘊含的暴擊傷害,簡直難以想象。
事實上,這句話背後有一個扎心的潛臺詞,那就是:
你的痛苦和付出,不值一提。
可問題是,對於女性朋友而言,懷孕雖然不是生病,可孕吐、腰痠、水腫、失眠、激素波動帶來的情緒起伏,每一項都讓人崩潰。
更別提生產時的劇痛,以及產後可能面臨的一系列問題,還有日復一日帶娃的勞累和與社會斷層的茫然。
每一項,都足以讓女性跌入深不見底的黑淵。
心理學家戈特曼曾說:
在婚姻中,最大的傷害不是爭吵,而是輕蔑。
當丈夫用“矯情”來否定妻子的感受時,本質上就是在否定她的價值。
而這類老公,往往缺乏共情力和同理心,也根本不會站在妻子的角度上換位思考。
時間一長,婚姻裏的一地雞毛,就會在柴米油鹽的寡淡中頻頻出現,日復一日的告訴你,他真的難以指望。

02.“我朋友找我有事,出去一下”
對於很多寶媽而言,孩子出生後,自己的時間就會被切割成碎片。
或許,連上廁所都要爭分奪秒。
儘管如此,有些丈夫卻依然保持着婚前的自由,朋友一叫就出門。
喝酒、打球、聚會樣樣不落,留下妻子獨自面對哭鬧的孩子和堆積的家務。
所以但凡有的丈夫把這句話掛在嘴邊,那麼他的潛臺詞一定是:
我的社交比你的需求和感受更重要。
久而久之,他們習以爲常,常常是自己的事務優先級高於妻子和孩子,甚至毫不考慮自己該承擔的責任與義務。
像是這類丈夫,往往妻子付出越多,越會感到心寒。
心理學上有個概念,叫作“情感勞動”。
指的是維繫家庭所需的無形付出,比如哄孩子、安撫情緒、記住瑣事等等。
一般來說,這些勞動往往由女性承擔,但是隻要對丈夫沒有要求,那麼很容易被其視爲理所當然。
所以如果是這種情況的話,還是要及時止損。
畢竟,婚姻不是小孩子玩的“過家家”,可以推倒重來,有機會去彌補,還能重新設置劇本。

03.“我媽獨自帶大三個孩子,也沒像你這樣”
這句話的潛臺詞是:你做的不夠好,還愛抱怨。
言語中極盡控訴與不滿,卻把自己的責任丟的乾乾淨淨。
事實上,拿上一代的辛苦來對比現在的妻子,這本身就不公平。
比如過去媽媽帶娃,只要喫飽穿暖就夠了,可現在呢,社會對母親的要求卻越來越高。
既要科學育兒,又得保持身材,最好還能賺錢養家。
我作爲一個男性都在懷疑,這麼多的好事都佔了,自己配嗎?
可很多老公,偏偏就覺得妻子本該如此。
不但用“完美媽媽”的標準苛責妻子,而且若是有一丁點不足的地方,還要上綱上線、批評指點。
就像Pipa醬在視頻中調侃的那樣:
有些爸爸,育兒就像是“雲養蛙”,偶爾上線看一眼,還嫌你的養法不對。
所以若是遇到這種丈夫,苦日子往往還在後頭,想指望他在家庭責任中不缺席,更是難上加難。

作家列夫托爾斯泰說過:
幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。
而那些幸福的婚姻,大多都有一個共同點:丈夫懂得體諒妻子的不易。
就像楊絳先生在《我們仨》中寫道:
錢鍾書雖然學術繁重,但他從不缺席家庭責任,女兒錢媛出生後,他主動學習換尿布、哄孩子,哪怕笨手笨腳,也願意嘗試。
其實,好的婚姻,就該如此。
不是說誰就該依賴誰,而是說彼此要成爲對方的支撐,互相托舉和成就。
尤其是在妻子懷孕生子的脆弱階段,丈夫的每一分理解與分擔,都是在爲婚姻積蓄溫暖。
但如果你經常獨自哄娃、默默流淚,那麼請記得:
你的付出值得被看見,你的情緒值得被安撫。
但若是永遠指望不上對方,或許就該好好想想:
婚姻的意義,究竟是什麼?