懷孕生子，本是人生的一大喜事。
可對於一些女性來說，卻成了婚姻的“照妖鏡”，讓大家看到了曾經被裝裹的嚴嚴實實的真相與僞裝。
就像有人說的那樣：
無論是孕期的不適、生產的劇痛、餵養的疲憊，還是帶娃的辛勞，這些本該由夫妻共同承擔的責任，很多時候都會落在媽媽一個人肩上。
而更讓人心寒的是，有些丈夫不但不體諒妻子的付出，反而用冷漠的語言一次次消磨她們的期待。
其中，有些看似無心的“口頭禪”，恰恰暴露了婚姻中一個殘酷的真相：
有些老公，真的指望不上。
如果你家老公也常把三句話掛嘴邊的話，那麼就該警惕了，也許你付出越多越會心寒。
接下來，一起來了解下，希望你一句也沒聽過。
01.“不就懷孕、照顧個孩子，哪有那麼矯情”
想必許多人對這句話，並不陌生。
在不少家庭系列的影視劇中，也常常出現，刺激着每一個飽受生活摧殘的寶媽的神經。
說實話，我真的能感同身受媽媽們的憤怒。
因爲，我在很長一段時間裏，都是全職爸爸的角色。
獨自帶娃那段時間，我常常形容自己是一部無法關機、不敢黑屏，24小時待機的超智能手機，得隨時應對各種突發狀況。
那種身心俱疲的無助感，我想沒有經歷過的人，很難體會。
所以試想想，若是有人在我茫然失措、心力交瘁的時候，突然說出這句話，那其中所蘊含的暴擊傷害，簡直難以想象。
事實上，這句話背後有一個扎心的潛臺詞，那就是：
你的痛苦和付出，不值一提。
可問題是，對於女性朋友而言，懷孕雖然不是生病，可孕吐、腰痠、水腫、失眠、激素波動帶來的情緒起伏，每一項都讓人崩潰。
更別提生產時的劇痛，以及產後可能面臨的一系列問題，還有日復一日帶娃的勞累和與社會斷層的茫然。
每一項，都足以讓女性跌入深不見底的黑淵。
心理學家戈特曼曾說：
在婚姻中，最大的傷害不是爭吵，而是輕蔑。
當丈夫用“矯情”來否定妻子的感受時，本質上就是在否定她的價值。
而這類老公，往往缺乏共情力和同理心，也根本不會站在妻子的角度上換位思考。
時間一長，婚姻裏的一地雞毛，就會在柴米油鹽的寡淡中頻頻出現，日復一日的告訴你，他真的難以指望。
02.“我朋友找我有事，出去一下”
對於很多寶媽而言，孩子出生後，自己的時間就會被切割成碎片。
或許，連上廁所都要爭分奪秒。
儘管如此，有些丈夫卻依然保持着婚前的自由，朋友一叫就出門。
喝酒、打球、聚會樣樣不落，留下妻子獨自面對哭鬧的孩子和堆積的家務。
所以但凡有的丈夫把這句話掛在嘴邊，那麼他的潛臺詞一定是：
我的社交比你的需求和感受更重要。
久而久之，他們習以爲常，常常是自己的事務優先級高於妻子和孩子，甚至毫不考慮自己該承擔的責任與義務。
像是這類丈夫，往往妻子付出越多，越會感到心寒。
心理學上有個概念，叫作“情感勞動”。
指的是維繫家庭所需的無形付出，比如哄孩子、安撫情緒、記住瑣事等等。
一般來說，這些勞動往往由女性承擔，但是隻要對丈夫沒有要求，那麼很容易被其視爲理所當然。
所以如果是這種情況的話，還是要及時止損。
畢竟，婚姻不是小孩子玩的“過家家”，可以推倒重來，有機會去彌補，還能重新設置劇本。
03.“我媽獨自帶大三個孩子，也沒像你這樣”
這句話的潛臺詞是：你做的不夠好，還愛抱怨。
言語中極盡控訴與不滿，卻把自己的責任丟的乾乾淨淨。
事實上，拿上一代的辛苦來對比現在的妻子，這本身就不公平。
比如過去媽媽帶娃，只要喫飽穿暖就夠了，可現在呢，社會對母親的要求卻越來越高。
既要科學育兒，又得保持身材，最好還能賺錢養家。
我作爲一個男性都在懷疑，這麼多的好事都佔了，自己配嗎？
可很多老公，偏偏就覺得妻子本該如此。
不但用“完美媽媽”的標準苛責妻子，而且若是有一丁點不足的地方，還要上綱上線、批評指點。
就像Pipa醬在視頻中調侃的那樣：
有些爸爸，育兒就像是“雲養蛙”，偶爾上線看一眼，還嫌你的養法不對。
所以若是遇到這種丈夫，苦日子往往還在後頭，想指望他在家庭責任中不缺席，更是難上加難。
作家列夫托爾斯泰說過：
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
而那些幸福的婚姻，大多都有一個共同點：丈夫懂得體諒妻子的不易。
就像楊絳先生在《我們仨》中寫道：
錢鍾書雖然學術繁重，但他從不缺席家庭責任，女兒錢媛出生後，他主動學習換尿布、哄孩子，哪怕笨手笨腳，也願意嘗試。
其實，好的婚姻，就該如此。
不是說誰就該依賴誰，而是說彼此要成爲對方的支撐，互相托舉和成就。
尤其是在妻子懷孕生子的脆弱階段，丈夫的每一分理解與分擔，都是在爲婚姻積蓄溫暖。
但如果你經常獨自哄娃、默默流淚，那麼請記得：
你的付出值得被看見，你的情緒值得被安撫。
但若是永遠指望不上對方，或許就該好好想想：
婚姻的意義，究竟是什麼？
