我小姨，剛從單位退下來，連口氣都沒喘勻，就立馬被“請”上了另一條戰線：帶娃。
一大早起牀，給小孫子熱奶、穿衣服、接送幼兒園；
中午做飯、哄睡覺，晚上還得輔導作業、洗澡洗衣服。
有時候，孩子鬧騰一晚上，她比當媽的還累，腰疼腿麻也得硬撐着。
她不是不累，是不敢喊累，怕兒女說一句：“那你別帶了。”可一想到沒人帶，心裏又捨不得。
我身邊很多老人，都跟我小姨一樣，全天候幫忙帶娃。
他們嘴上不說，心裏卻明白——自己早不是家裏的“老人”，更像一個全天候不拿工資的保姆。
可就算這麼辛苦，他們也覺得這是應該的：“誰讓這是我孫子，我不看誰看？”
一：爲什麼德國老人每天出去玩，不幫忙帶孩子？
我刷手機時，看到一個視頻：
一位德國老太太，七十多歲了，還每天騎着小自行車去畫畫、跳舞。
她說：“孩子們有自己的日子，我也得過我自己的生活。”
畫完畫，她就跟幾個老太太坐在咖啡館外面喝咖啡、曬太陽，說說笑笑，悠閒得很。
我從書上、電視劇裏，以及在國外的朋友那裏也得知，在德國，父母是不幫兒女帶娃、幹家務的。
孩子一成年，就獨立了。跟父母要東西，得是“借”，不能再理所當然要。
你若生了娃忙不過來，那你自己想辦法，父母頂多幫一下下，要全職幫你帶娃，那是不可能的。
但你看咱們身邊的大多數老人，天天忙得腳打後腦勺。
早上六點起，晚上十點睡，餵飯、洗衣、接送、輔導，全是一把年紀的人在幹年輕人的活。
說到底，也不是誰對誰錯。
人家那邊過得輕鬆，那是他們的生活方式不一樣，人少、節奏慢、各家各過各的。
而咱這邊，講的是一個“家”字，一家人擰成一股繩，有困難一起扛。
年輕人忙工作，房貸壓力大，帶娃又是個大工程，很多時候這些當長輩的，不搭把手，他們日子真就不好過。
所以，一看到兒女那麼累，老人家心一軟就又上陣了。
不是不累，是心疼；不是捨不得幹，是捨不得孩子。
二：爲啥咱們的老人就得這麼累？
咱中國老人這份辛苦，是從哪兒來的？
說到底啊，就是一個字——“扛”。
從年輕那會兒扛着上班、帶孩子、照顧家，到退休了以爲能歇口氣了，誰知道兒女們也累，沒法帶孩子，又得再扛一次。
你說，他們心裏能沒半點委屈嗎？
可一看孫子孫女那麼小，軟乎乎的，哭一聲，他們心都化了，轉頭又把圍裙一系：“來來來，奶奶/姥姥抱。”
很多人說，這一代年輕人不容易。但其實，這一代老人，也不容易。
他們年輕時候沒條件，現在條件好了，身體又不好了。
還沒享受幾天，又得起早貪黑看孩子，連個病都不敢生，去醫院都得挑個“娃有人帶的時候”。
看着年輕人壓力也大，工作一丟沒飯喫，孩子沒人管他們也急。
一看兒女這麼艱難，最捨不得撒手的，永遠是這些老人。
三：能不能給自己留點空間？
我小姨經常跟我媽說：“咱們這一輩子，到底是爲了誰過的？”
年輕那陣子是爲了孩子，孩子長大了是爲了孫子，一睜眼就是一大家子人的飯、衣、接送、照顧……
可自己呢？有沒有哪一天，是想幹嘛就幹嘛的？
平時哪怕就是喝杯熱茶、看集電視劇，也得掐着點兒，怕孩子醒了，怕飯點到了，怕一堆事兒等着你。
其實說句心裏話，帶孩子不是錯，幫忙也不是錯，可老人家是不是也可以——只是一點點，不多——給自己留一塊小地方？
哪怕一天裏有一兩個小時，只做自己想做的事：去跳個廣場舞，約老姐妹去公園坐坐，去老年大學聽一節歌唱課。
就圖個開心，就爲了告訴自己：“我不光是父母、是爺爺奶奶，我還是我自己。”
我小姨每次和我媽聊完，都會說：“唉，等他們不需要我了，我再歇。”
可她知道，這種“等”，往往是一年又一年。
等到哪天腿腳真不利索了，纔想起來爲自己做點啥，但那會兒，卻可能沒法去做了。
四：不是不愛孩子，是也想愛自己
小姨跟我媽說：
“有時候我也會想，如果有一天，我不再只是被需要的時候才站出來，不再只是別人眼裏的‘免費保姆’，而是能堂堂正正地說一句：
‘明天我有安排，就不看孩子了，你們自己調劑一下’——那會是什麼樣的日子？
不是說不管孩子，也不是要跟兒女撇清關係，而是從心裏明白：我已經付出了一輩子，我也值得有一點屬於我自己的生活。”
若真是這樣，我想，小姨也許能像視頻裏的那些外國老太太那樣：
哪怕一週有個兩次、三次，去跳個舞、學點畫、結個伴兒喝杯茶——不是爲了炫耀多自由，而是爲了在當奶奶之外，還能做回自己。
老人不怕苦、不怕累，就怕一輩子到頭，回頭看看，發現從年輕到老，從來沒給過自己一個喘氣的機會。
所以啊，帶娃的日子還在繼續，但你，是不是也可以悄悄問自己一句：
除了爲別人活着，我有沒有爲自己，活過一小會兒呢？
