“我真的養了個祖宗，每天都被氣得半死。”
今天我下樓遛彎遇到小跳媽媽，她向我吐槽她家兒子像個祖宗，我真是哭笑不得。
她兒子今年五歲，小小年紀人很機靈但是脾氣卻很暴躁。
平時在小區玩可以看到，只要她沒有順着小跳的想法來，他就立馬躺地上打滾，摔東西。
每到這個時候，小跳媽媽除了在一旁吼着他，一臉疲憊地也不知道該怎麼辦。
很多家長都以爲孩子小，寵着點沒關係、順着他就是愛他，其實這可是這並不是脾氣大那麼簡單。
心理學上早就有定論：長期放縱孩子做以下兩件事，真的會毀了他。
第一件事：情緒不受控
先說個我身邊朋友發生的真實故事。
我大學同學王琴（化名），現在31歲，已經是一位在職場打拼的媽媽了。
她現在在公司當市場部主管，發展前景不錯，但每天要工作到很晚。
她兒子小哲4歲，在幼兒園是出了名的調皮，不聽老師的指令、動不動就打人，生氣就要撕書，推椅子。
學校老師因爲孩子的事情，私下找王琴溝通過幾次，她也不知道該怎麼辦，就說：“他可能是性格急，或者壓力大吧？麻煩老師儘量包容點。”
直到有一天，王琴加班回家，兒子在地上大哭，原因是爸爸不讓他多看十分鐘動畫片。
她一看錶，已經晚上10點。可她心軟了，說：“讓他看吧，別哭了，我也累了。”
結果那天孩子看到11點半才睡，因爲沒睡好覺不開心，第二天上幼兒園繼續發脾氣，和小朋友打鬧，還咬了別的小朋友的手。
看出來了嗎？孩子不是不會表達情緒，而是學會了用發脾氣來換取好處。
心理學上有個登門檻效應，就是說當一個人接受了別人的一個小要求後，接下來就有可能接受更大的要求。
當孩子發現只要一哭鬧，家長就會滿足自己的要求，他們就會把這種方式當作法寶，不斷地使用。
看似是情緒問題，實則是不會控制自己。家長心疼，但邊界一旦模糊，孩子就會越來越無法無天。
如果每次哭鬧都能換來獎勵，比如延長動畫時間、逃避寫作業，那麼孩子學到的不是調節情緒，而是更不受控。
第二件事：不勞而獲，還能得到誇獎
我兒子班上有個女同學叫小潔（化名），小潔的媽媽在一家外貿公司工作，特別拼。
每天都要帶孩子上早教班、晚上還要輔導作業，一年365天幾乎無休。
我和小潔媽媽關係還不錯，那天我去她家做客，正趕上她兒子在玩switch，一邊玩一邊喊：
“媽媽，我數學作業不會，你幫我寫一下。”
小潔頭也不抬就應了：“行，你快玩，我寫。”
看到這一幕，我當時直接驚住了。不是，寫作業這種事，家長怎麼能代勞？
她一邊刷PPT，一邊還跟我說：“哎呀，他白天上課挺辛苦的，我能幫點就幫點吧，他還小呢。”
結果第二天老師在羣裏點名：“小潔媽媽，孩子作業內容跟課堂完全不一致，請關注孩子的學習情況。”
我看見她尷尬地發了個表情包，然後悄悄撤回。
孩子一旦習慣不勞而獲，將來就很難喫苦。
如果孩子習慣了通過投機取巧、不努力也能獲得成果，那他會產生只要我不做，別人會替我搞定的思維。
這種孩子長大後，在學習上不主動，在工作中怕喫苦、依賴性強、抗挫力低，一遇到挑戰就想逃避。
我們拼命爲孩子鋪路，最後卻害了他不能走路。
作爲媽媽，我懂那種既想教，又不忍心的拉扯
我兒子三歲的時候也經歷過“情緒風暴期”，他只要玩具搶不過別人，就大哭大鬧、打人，那段時間我快被他折磨瘋了。
有次在公園玩，因爲沒給他玩手機，他又一次情緒崩潰，開始跺腳、尖叫、扔玩具。
我強忍怒火，把他帶到角落，蹲下來對他說：“媽媽知道你不開心，但哭鬧不能解決問題。”
他哭了十幾分鍾，我沒有讓步。
他慢慢學會了用語言表達情緒，而不是情緒本身。那天之後，他的哭鬧明顯減少，老師也說他懂事多了。
所以我們該如何糾正孩子情緒化和不勞而獲的壞習慣？
首先要建立規則意識，提前說清底線，比如動畫片只能看30分鐘，看完就關。不要等孩子哭鬧才劃界限。
情緒來了，陪伴但不妥協。要允許孩子情緒崩潰，但不獎勵壞情緒。可以說：“你可以生氣，但不能摔東西。”
最好要學會鼓勵過程，不只是結果。
比如孩子作業寫得很認真哪怕有錯，也要表揚努力。不要一味追求對答案，而忽略了學習的意義。
教育孩子，沒有捷徑，但有方向。放縱是暫時輕鬆，但後患無窮。立規是過程辛苦，但終身受益。
毀掉孩子最快的方式，不是打罵，不是冷漠，而是讓他情緒不受控，還不需要努力就能得到想要的東西。
別做那個幫孩子摘星星的媽媽，而要做教孩子怎麼爬上山頂看星星的媽媽。
孩子的未來，在你每一次不妥協的堅持裏。
-The End -
作者-小咖
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
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