我剛入心理諮詢這行的時候，有個在業內挺有名氣的前輩跟我說過這麼一句話，這麼多年我一直印象深刻：
“真正讓一個孩子受傷的，往往不是餓肚子、沒錢讀書，而是在愛中被語言一點點否定他。”
很多爸媽都覺得，給孩子一個舒適的物質環境、一個完整的家庭，那自己就是盡責的父母了。
可事實上，一個家庭真正的殺傷力，不是有沒有錢，也不是偶爾爭吵，而在於父母平時那些看似普通，但其實特別傷人的話。
這裏面有三句話最常見，也最具破壞力。
很多父母可能天天都說，卻不知道這三句話，正在悄悄地中摧毀孩子的心理安全感。
今天我們就來講講，這三句話爲什麼不能隨口而出。
第一句：“你看看別人家孩子”
我有一個心理諮詢來訪者，叫婷婷。她有個表姐，成績特別好，還是市重點的學生呢。
婷婷跟我說，自己壓力特別大，每到過年過節，全家聚會，爸媽就開始當着一堆親戚的面說：
“你表姐又得獎了，看看人家多優秀。”
“你就不能學學人家？人家怎麼不熬夜打遊戲？你呢？整天就知道玩。”
時間長了，婷婷就討厭去親戚家，她對我說：“我感覺我就是一個被比較的工具。”
心理學上，這叫社會比較理論，是心理學家費斯廷格提出。
適度的比較確實可以激勵人，但老是比、不公平的比較，會破壞一個人的自我認同。
因爲每次比較的結果都是你不如人家，那孩子很容易得出一個潛意識信念：我就是不行。
在我的諮詢生涯中，我見過太多這樣的成年人：他們非常努力，卻永遠不敢休息，因爲總覺得我不如別人、我還不夠好。
這種無止境的內耗，往往根植於童年，正是從一句句“別人家孩子”開始的。
當孩子反覆被拿來和他人比較時，他們學到的不是如何變好，而是：我不如別人、我不被看見、我必須變成別人，才值得被愛。
這種比較不是激勵，而是打擊。尤其是當家長只看到了結果，忽視了過程時，孩子很容易陷入無力感。
孩子不是用來比較的工具，而是獨一無二的個體。
就像作家李雪曾說：“成長不是成爲別人，是成爲你自己。”
做一個看得見孩子努力的父母，遠勝於一個只看分數的裁判。
第二句：“我們都是爲你好”
“爲你好”這句話，好多父母是張口就來。
孩子想玩手機，不行，理由說是爲你好；
孩子想選自己喜歡的科目，父母卻堅持自己的決定，告訴孩子我們是爲你好。
聽起來像是愛，其實呢，這是一種變相的操控。
最近有個初中女生在後臺私信我說：
她說她叫陳欣（化名），現在在讀初一，放完暑假就要升初二了。
父平時母給她報了一堆課外補習班。但陳欣呢特別喜歡畫畫，就給父母說想報個美術興趣班。
結果父母連想都沒想就拒絕了說：“你週末要去上數學補習，哪有時間畫畫，我們都是爲你好”。
陳欣心裏特別難過，感覺根本沒有人在乎自己到底想要什麼。
當“爲你好”成爲父母的口頭禪，孩子會逐漸失去自我，甚至開始懷疑：我的感受重要嗎？我的想法算數嗎？
要是一個人從小到大，被爲你好壓着長大，他成年後很可能會變得敏感、討好、缺乏界限感。
孩子的自我認知就會開始扭曲：我的感受是不重要的、我的想法是錯的、我只能活成別人期待的樣子。
要是把“爲你好”換成：“我想聽聽你的想法，我們一起商量。”這樣聽起來的感覺就會完全不一樣了。
這會讓孩子感覺到自己被尊重，有參與權，纔會願意與父母溝通，而不是一味對抗。
第三句：“你就是不聽話”
當孩子做錯了事，或者表達不同意見時，好多父母就容易冒出這樣的話：
“你怎麼這麼不聽話？”、“你就是故意頂嘴！”、“你就是不服管！”
看似簡單一句話，實則是一種對孩子的傷害。
語言，就是暗示。
尤其是父母反覆強調的語言，長期作用於孩子的自我認知，就會形成自證預言：
你說他不聽話，他就真的不再溝通。你說他沒用，他就真的開始懷疑自己。
最可怕的是，孩子漸漸不再表達真實的情緒，因爲他們知道，說了也沒用。
久而久之，孩子學會沉默，不是因爲懂事，而是因爲怕被傷害。
哲學家盧梭說過一句話，我印象特別深：“你要讓孩子成爲他自己，而不是你想要的樣子。”
真正的溝通，是去理解孩子，而不是馴服；是和他建立連接，而不是壓制。
請記住：語言從來不是風，而是刀。這三句話看起來普通的話，但長期使用，極容易破壞孩子的心理安全感。
與其用爲你好控制，不如用我理解你支持、與其拿別人比較，不如看見孩子的獨特、與其急着貼標籤，不如耐心聽一聽。
-The End -
作者-小咖
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
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