前幾天刷到博主Pearlieee的一條爆火視頻，裏面的觀點引起很多人共鳴：
“很多時候我們以爲自己想要的是愛，但事實上，我們只是渴望被選中、被肯定的感覺。”
Pearlieee在視頻裏提到，在親密關係中，我們常常會陷入這樣的誤區：
“你說你想要愛，其實是想要認可。”
“你說你想要伴侶，其實是想要一個人指着你說：你就是那個對的人，你已經足夠好了，我看見你了，我選擇了你。”
這聽起來像尋找“真愛”，實則是一種對“被選中”的執念。
這類人往往內化了一個非常危險的情感公式：被選擇=安全；被渴望=有價值；被需要=有意義。
因此，很多人認爲自己很難走進一段關係，原因就是“沒有人選中我”。
或者進入關係後，TA們會用盡一切辦法，讓自己被對方堅定地“選中”，否則就會陷入焦慮與掙扎，常常患得患失、自我懷疑、無法忍受任何冷落或沉默。
但這並不會讓我們得到愛，反而會讓我們失去和他人真正連接、平等相愛的能力。
那麼在親密關係中，爲什麼我們會沉迷於“被選中”的感覺？如何走出這種誤區，走向更自由、更真實的親密關係？
今天，壹心理就來和大家好好聊一聊。
執着於“被選中”的本質，是對“確認感”的過度追求
在親密關係中，“被選中”的執念，描述了一種關係狀態：
一個人更在乎自己有沒有從伴侶身上獲得回應與承諾，而不是兩個人之間是否有真實連接，或是關係質量是否穩定等等。
這種關係的核心是“確認感”：用對方的選擇來證明自己的價值，而非基於平等、理解與共同成長的愛。
因此，相比健康的親密關係，迷戀“被選中”的關係的人，可能會有以下4種傾向：
1.愛的方向：需要反覆確認自己是否被偏愛。
健康的親密關係是一種雙向付出和流動的愛，彼此給予、彼此接住；
迷戀“被選中”的關係，則更關注“我有沒有被確認、被偏愛”。
這並不代表後者不會“主動付出”，相反，爲了維持“被選中”的感覺，很多人反而會過度付出，總是優先考慮對方的感受，不斷壓抑自己真實的感受。
但這些“主動”，背後並非出於真正的親密願望，而是爲了換取一種“我在對方心裏很重要”的確認感。
2.愛的基礎：總是焦慮自己是否值得被愛。
健康的親密關係建立在平等和真實的基礎上。你可以自然地做自己，也相信對方在瞭解你的真實自我後，依然會選擇你、接納你；
而在迷戀“被選中”的關係中，愛的基礎是“價值焦慮”——
你總覺得“我還不夠好”，於是不斷在關係中做加法：我要變得更好、更懂事、更聽話，更想要證明自己值得被愛。
久而久之，親密關係變成了一場持續的“價值表演”，生怕一旦鬆懈自己就會被放棄。
3.安全感來源：需要依賴對方的肯定來獲得安全感。
健康的關係裏，安全感源自穩定的信任與溝通。你知道就算對方今天忙了一點、語氣平淡一些，也不代表愛減少了。
你們可以開誠佈公地交流情緒與期待，關係的穩固感來自“我們有能力面對問題”。
而在迷戀“被選中”的關係裏，安全感更多依賴於對方的肯定：TA有沒有及時回覆我的消息？有沒有每天說“我愛你”？
如果這些外在信號減少，你就會陷入焦慮和猜測：TA是不是不愛我了？是不是有人比我更好？
高分英劇《正常人》中的女主角Marianne就符合以上幾點。
她在每一段戀愛中都無條件滿足男友的要求，無論對方提出多苛刻的行爲，她都順從地照做。
和男主角Connell戀愛時，即使Connell並沒有對她提出要求，她還是會不斷地追問：“這樣你開心嗎？”“你覺得我做得好嗎？”還反覆向他強調：“你可以對我做任何事。”
當Connell表示，自己並不想對Marianne做她不願意做的事時，Marianne反而焦躁不安起來，不知道怎樣繼續面對這樣的關係。
這是因爲她對愛的理解，被困在“越被需要越有價值”的框架裏。
她並不是在追求真正的連接，而是通過放棄真實的自己，來確保自己不會被“丟下”。
4.關係節奏：無法享受安穩平靜，反覆迷戀給自己帶來不安的人。
健康的親密關係即使進入平淡期，也能感受到情感的穩定與被看見。
迷戀“被選中”的關係卻將平靜解讀爲冷漠，把情緒起伏當成愛的證據。
於是，你可能會下意識地主動挑起矛盾、測試對方，或者在關係裏慢慢抽離，因爲你不知道如何在平靜的情況下繼續感受愛。
知名美劇《慾望都市》中，女主角Carrie就是這樣一個角色。
在播出的六季中，她都在和Mr.Big的關係中反覆掙扎：
一方面，Carrie沉迷於被Mr.Big選中的滿足中。
對方帥氣、有權勢，身邊從不缺追求者，卻會告訴Carrie“你纔是那個能讓我笑的人”。這種萬里挑一的偏愛，讓Carrie沉溺其中。
另一方面，即便她很想要一個承諾，但Mr.Big卻一直迴避，甚至明確表示自己不會再婚。她假裝不在意，可Mr.Big卻轉頭娶了別的女人。
儘管如此，她還是一次又一次地回到Mr.Big身邊，重複這種她自以爲的“真愛”，目的就是回味“被選中”的幻想。
諷刺的是，當她遇到溫柔、穩定的伴侶Aidan時，反而感到不安，甚至主動破壞了這段感情。
爲什麼人會迷戀於“被選中”的感覺？
首先，擁有這種執念的人，可能成長於“條件式養育”的家庭環境中。
比如：
父母只有在考高分、聽話時才表揚你，平時則忽視甚至批評你；
你需要不斷察言觀色，小心迎合、努力證明自己，才能換取父母的關注；
或者你總是被拿來和別人比較，被反覆灌輸“別人家的孩子才更值得喜歡”的觀念。
這些經歷會讓你內化一個信念：愛不是自然而然的，而是需要爭取和贏得的。
Marianne就是這樣，她從小在冷漠、缺愛的家庭中長大。父親早逝，母親幾乎不和她說話，只偶爾詢問她的成績，哥哥則總是欺負她。
爲了在家裏安全生活下去，她習慣了把自己放在“配合與忍耐”的位置。
她在戀愛中的種種表現，也是這種模式的延續。
這正是迷戀於“被選中”的心理根源：一個人不再相信自己值得被愛。
當一個人長期以“我需要被肯定、被喜歡”爲主導來建立關係，就很容易陷入心理學家Donald Winnicott提出的“假自體關係”中：
你呈現的不是真實的你自己，而是你認爲“會被選中”的樣子。
你的神經系統只能在混亂的關係中感受到愛，你的潛意識讓你總想爲對方做點什麼，哪怕TA並不需要。
相反，穩定、平靜的愛反而讓你覺得無聊、陌生、不對勁。
你尋求的不是“愛”，而是“被選中”；你不是在尋找理解和支持，而是在尋找一個讓你相信“我終於夠好了”的人。
其次，迷戀於“被選中”，可能是部分女性的“集體無意識”。
從童話小說到偶像劇，我們不斷被灌輸一種“浪漫敘事”：
你不需要被所有人喜歡，只要有一個“特別的人”堅定地選中了你，從此你就值得被愛、值得幸福，一切人生難題都會迎刃而解。
這種劇本聽起來動人，卻往往讓人陷入一種危險的誤解：真正的愛，不是理解和陪伴，而是命運般地被偏愛。
韓國作家金愛爛的短篇小說《你的夏天還好嗎》中，敘述者在講述自己的愛情萌芽時，是這樣說的：
“儘管我不喜歡撒嬌、忸怩作態，然而我還是期待有人像尋找隱祕畫卷似的發現我，在我額頭上畫個爽快的大圓圈。”
長久以來，很多女性已經習慣將自己放在“被挑選”的位置上，覺得只有被動的、害羞的、等待別人來愛的女性，纔會得到好的愛情。
於是，無論這個女性在職場上、生活中有多麼幹練獨立，一旦遇到愛情，她依然會被這樣的“浪漫敘事”深深困住。
高分臺劇《我可能不會愛你》中的女主程又青就是如此。
在工作中，她的性格強勢到甚至有些咄咄逼人；在家庭中，身爲小妹的她卻承擔起照顧姐姐和哥哥的責任，一家人都指望她拿主意；然而到了愛情中，她卻不斷懷疑自我。
戀愛受挫時，她會哭着問朋友：“是不是我不夠可愛？會有人來愛我的對不對？”
高富帥丁立威在追求她時，用的還是老一套的手段，以“霸道關心”之名行越界之實：故意肢體接觸、送她不喜歡的花、強迫她喝牛奶……
程又青雖然因此感受到邊界感被冒犯了，但還是忍不住承認自己“招架不住”丁立威的攻勢。
她受的教育和理智，讓她對丁立威說出：“你其實就是把妻子當做附屬品”。
但根植在潛意識中的觀念，又讓她無法抗拒這種“被選中”的感覺。
如何走出“被選中”的執念？
正如博主Pearlieee在視頻中提到的：這樣的執念並不會終結於“被某個人選中”。
因爲傷口不是從TA們開始的，它始於你拒絕面對的那些部分。
如果內在的匱乏感沒有被理解和接納，那麼即使進入一段看似理想的關係，也很難真正獲得安全感。
這種模式可能會導致持續的關係焦慮、過度敏感、反覆尋求確認，不斷上演“自我否定—尋求肯定”的負性循環。
要真正打破這種心理模式，關鍵不是找到那個“選中你”的人，而是重新建立你對自己的基本價值感。
首先，學會“自我覺察”。
每當你在關係中感到焦慮、不安或急於獲得回應時，可以先問問自己：
“我現在想要的，是對方的陪伴，還是隻是想證明對方還愛我？”
這個覺察非常重要，它可以幫助你把“愛的需求”和“確認感的渴望”區分開。
只有當你能看清自己真正想要的是什麼，才能不讓“被選中”的幻象支配人生。
其次，建立內在的“確認系統”。
你可以試着這樣練習：
● 回憶那些你真誠付出行動的時刻，哪怕沒有被誰特別看見，它們依然是真實的。
● 給自己寫一封信，列出你最喜歡自己的10個特質。
● 每當你陷入“別人是不是足夠愛我”的懷疑時，嘗試把注意力轉回自己：“我有沒有好好愛我自己？”
當你越能肯定自己，就越不需要從他人那裏來證明自己值得被愛。
接着，重建你對親密關係的態度。
健康的親密關係不僅僅是“我在你心中獨一無二”，而是“我們願意一起努力，成爲彼此生命中重要的人”。
它是雙方共同建構的，不是被命運選中的。
你可以試着在關係中表達需求，而不是測試對方是否“足夠在乎你”。
當對方沒有完全理解你時，不要急着否定這段關係，而是理解本來就是一個慢慢靠近的過程。
真正的愛，是在相處磨合中一次又一次地不斷選擇彼此，而不是一次性“被選中”後就不再動搖。
最後，請給自己一點耐心。
你可能仍會時不時渴望“被偏愛”的感覺，也可能會在平靜的關係裏感到不安。
這沒有關係。
改變不是對舊模式的徹底切斷，而是逐步建立新的理解方式，學會看見並安撫自己情緒和需求。
當你不再執着於通過他人的回應來確認自己的價值，你會發現，愛可以是一種平等、穩定、可持續的存在。
寫在最後
最後，想和大家分享《我可能不會愛你》中程又青的一段話：
“有時候我覺得，那就是我的人生。一直在等待那個提領我的人。但原來我並不是一個等待被提領的箱子，而是一個可以裝載許多故事的包包。”
或許我們無法遇見一個天生完美的伴侶，但我們也可以學着放下“被選中”的執念，去經營一段真實、平等、安穩的關係。
願你在這樣的關係裏，可以舒舒服服地做自己。
願你相信，你不需要“被選中”，也依然被愛。
世界和我愛着你
作者：麥子
編輯：一顆多肉、笛子
圖源：網絡、unsplash
