你有沒有聽到過一個詞，叫做“慢馬定律”——這個概念近年來在心理學圈子悄悄流行開來了。
所謂慢馬定律，它揭示的是一個隱蔽、普遍、但也令人心驚的現象：
孩子的命運，很多時候不是跑得慢，而是壓根沒在起跑線上，而這，和父母的兩個隱藏特質關係密切。
如果你發現一個家庭，父母總是活在兩種特質裏，孩子也大概率會成爲溫水裏的青蛙，一輩子平庸甚至混不下去。
這兩種特質到底是什麼呢？
父母愛說“差不多就行了”
有一類家庭，父母嘴上不說，但做事總是帶着一種馬虎勁。
孩子作業做錯了？
“差不多就行了，別太較真。”
成就不突出？
“咱不圖出人頭地，能喫飽飯就好。”
生活態度？
“不求最好，但求不出錯。”
看似是放鬆，其實是懶惰、是對進步的牴觸。
心理學上有個詞叫做“習得性無助”，這是心理學家塞利格曼提出的一個概念。
簡單來說，就是當一個人一次次嘗試都無果後，他會逐漸放棄努力，習慣失敗，最終乾脆擺爛。
但最恐怖的是，如果這種心態不是發生在孩子身上，而是直接被父母傳染給孩子的呢？
舉個很現實的例子。孩子考試錯了一道題，敏感一點的家長會引導他找原因、總結經驗。
但差不多家長會說：“沒事啊，80分也挺好。”
一次兩次也就算了，時間久了，孩子就會形成一種錯誤認知：我不需要追求更好，反正大人也不在乎。
於是你會發現，那些一眼看上去就不太可能成功的孩子，大多出身在差不多就行的家庭。
他們沒有目標，沒有自驅力，原因不是笨，而是從小被餵養在舒適的失敗裏。
父母總是消耗情緒，解決不了問題
你有沒有發現，有些家長很忙，不是忙事業，而是忙着發脾氣、焦慮、嘮叨、吵架……
一句話：他們把自己99%的時間都浪費在情緒裏，卻沒解決一個實際問題。
這就是心理學上所說的“情緒能量劫持”，當人長期陷入負面情緒中，大腦的理性區域就會被抑制，整個人處於一種低效、高耗的狀態。
而在這種家庭氛圍里長大的孩子，很容易變得敏感、多疑、自我攻擊，甚至沒有安全感。
想起之前有個網友說過一句特別經典的話：“人類所能犯的最大錯誤，就是以爲別人需要對自己的痛苦感同身受。”
同樣，很多父母天真的以爲自己表達情緒能換來改變，結果不過是讓家庭越來越像一個負能量溫牀而已。
比如，有些父母經常把家裏吵得雞飛狗跳，最後孩子成績下滑、脾氣變差，家長還一臉無辜地說：
“我們吵架也都是爲你好。”
但從科學角度來看，這種高壓情緒其實是對孩子大腦發育的重大打擊：
他們的大腦會不斷釋放應激激素，長期下來，大腦的理性區域發育遲緩，學習能力、判斷能力、控制能力統統下降。
所以不是孩子不爭氣，而是他們從來沒在一個情緒穩定的土壤里長大。
慢馬定律的核心：不是起點低，而是父母不自省
很多人誤以爲孩子失敗是命不好、起點低。
但真正決定一個孩子命運的，不是你有沒有錢、有沒有資源，而是你作爲家長，是否擁有成長型思維。
美國心理學家卡羅爾·德韋克在《終身成長》一書中指出：
一個人的成功，與他是否相信努力可以改變命運有直接關係，孩子的思維模式，基本都從父母那裏複製而來。
你每天在孩子面前說的話，其實都在給他設限或者鬆綁。
你說“咱家命就這樣”，他以後就覺得“我奮鬥也沒用”。
你說“失敗也可以再來”，他以後就敢挑戰、敢試錯。
再簡單點說就是：
父母怎麼看待生活，孩子就怎麼看待世界；
父母怎麼面對問題，孩子就怎麼面對人生。
所以很多家庭的慢馬定律，其實是一種跨代複製的認知貧困。
但是，慢馬定律並不是一個魔咒，它應該作爲一個提醒。也許父母很多時候也不是想害孩子，而是在不知不覺中讓孩子變平庸了。
真正有出息的孩子，不是天生聰明，也不是運氣爆棚，而是從小就生活在一個有追求、情緒穩定、不斷成長的環境裏。
所以父母別再盯着孩子的短板看了，先照照鏡子，問問自己：“我，是不是那個偷偷拖慢孩子速度的人？”
因爲，有時候最好的教育，不是推着孩子跑，而是父母自己先跑起來。
-The End -
作者-李眉
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
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