先問大家一個問題：哪一個瞬間，讓你覺得伴侶充滿了“性張力”？
和朋友們聊起這個問題時，大家的答案讓我猛喫了一嘴狗糧：
“從戀愛到結婚7年多，在外面走路他永遠會牽着我的手，記得我所有的飲食喜好，會很認真地聽我說話、回應我……這些瞬間都會讓我很心動。”
“最開始我是被他打籃球吸引到，直到現在每次看他在球場上奔跑、投籃的樣子，我還是會心跳加速，可能因爲他一直有腹肌吧哈哈。”
但朋友馨馨的答案卻讓大家眼前一亮：
“我覺得會做飯、做家務、帶孩子、輔導孩子寫作業的男人最有魅力，每次看我老公在廚房忙前忙後的樣子，我就覺得他超性感！”
這個答案看似樸實無華，背後其實是有心理學依據的。
多項研究表明，家務分工的公平性是影響性吸引力的關鍵因素。
阿爾伯塔大學的馬特·約翰遜教授通過對1338對德國夫妻，進行長達5年的跟蹤研究後發現，當男性分擔更多家務時，夫妻生活的頻次和滿意度更高。
主要由於男性主動參與家務是一種突破“男主外”傳統分工的表現，從而形成一種反差的魅力，增強信任感和親密感。
所以說，想要提升彼此情感吸引力，真的不妨試試多做家務。
畢竟，再浪漫的愛情，最終也要落到柴米油鹽的瑣碎。
但很多家庭的現狀卻是：明明是兩個人的事，家務卻是一方包攬。
長期下去，不僅容易造成家庭責任失衡，還會消耗感情、破壞關係。
今天，壹心理想和大家來聊聊：
爲什麼在親密關係中，共擔家務那麼重要？
如何更科學地共擔家務，提升彼此的“性張力”，過得越來越幸福？
想讓關係越來越好，一定要重視家務的價值
很多人誤以爲家務無非就是洗衣做飯、刷鍋洗碗這些明顯可見的勞動。
可只有真正做過的人才知道，一個家庭每天要做的家務遠不止於此。
1.大量隱形家務難以被看到。
前段時間，一個名爲“隱形家務清單”的畢業作品衝上熱搜。
作品列出了家中每天要做的事，清單竟有將近2米長。
光是做飯就有二十幾項家務：買菜、處理食材、擦竈臺、洗水槽、洗抹布、處理廚餘垃圾……
△川美《隱形家務清單》展覽（來源：網友@愛喝奶茶的Minnie呀）
網友們直呼，這些隱形勞動纔是最讓人疲憊的。
上野千鶴子指出，家務除了付出體力，還有腦力。
“很多人都覺得做家務不需要特別的技能，但要注意，買菜、做飯、扔垃圾、洗浴缸……家務並非單純地完成這些單項任務，還要把它們井然有序地組合起來，這一後臺的安排也是看不見的家務。”
一個乾淨舒適、井井有條的家，背後一定有一個在默默付出的人。
2.家務是永遠做不完的。
效率專家奧利弗·伯克曼說：“家務是無止境的，你永遠不會獲得把它做完了的滿足感，甚至不會取得一些進展。”
因爲飯每天都要喫，碗每天都要洗，收拾好的房間會亂，洗好的衣服也還會髒。
即使買洗碗機或者掃地機器人等工具，但因爲家務勞動太過瑣碎，也很難徹底解決問題。
家中負責家務的那個人，被這些無止境的勞動填滿了時間，只能日復一日地循環生活。
3.爲家務付出的人，價值得不到認可。
曾聽到朋友吐槽，自己全職在家照看孩子和家庭，每天從早忙到晚，但丈夫總覺得她什麼都沒做。
哪怕週末丈夫在家，眼看着她忙得腳不沾地，也沒有任何反應，不會提供一點情緒價值。
有時還會輕飄飄地說：“你總說家裏事多，但衣服是洗衣機洗的，做飯也不是什麼大菜，家裏也沒看出來髒，這點小事算什麼？”
朋友每次聽到都會爭論幾句，但也改變不了對方的看法。
《無薪主婦》一書中提到，之前的很多經濟學家都認爲：“家務是不能產出價值的非生產性勞動。”
家務勞動的價值不受重視，不僅讓人們排斥做家務，還讓少做甚至不做家務的人在家庭關係中處於上位。
而辛苦做事的人，往往只能得到輕鬆、沒價值、沒貢獻的評價。
家務雖然聽起來都是芝麻一樣的小事，可是滿地的芝麻也會讓人撿到崩潰。
很多時候，我們以爲歲月靜好的生活，其實正是困住另一個人的枷鎖。
伴侶恩愛如初的祕訣：共擔家務
《親密關係》一書中指出：
當妻子承擔了全部或大部分家務時，其婚姻幸福感爲負值，丈夫爲正值，反之亦然；只有在夫妻共同承擔家務時，雙方的婚姻幸福感才都表現爲正值。
曾在網上看到一個帖子：
結婚10年，妻子只因爲丈夫沒有洗碗，去法院起訴離婚。
因爲平時家裏都是妻子打理，有一次妻子因爲忙工作，連續4天沒顧上家裏。
忙完後妻子本想好好休息一下，可一進廚房，她看到的卻是水池裏4天沒洗的碗。
妻子一下就氣哭了，回想這些年的婚姻生活，當即決定離婚。
同樣的家務，若是一個人忙前忙後，另一個人無所事事，很容易發生矛盾。
只有兩個人一起承擔，感情纔會更加親密。
親密關係中，伴侶共擔家務的重要作用主要體現在3個方面：
1.避免家務分配失衡，影響婚姻關係。
社會學家霍克希爾德（Arlie Russell Hochschild）在其著作《職場媽媽不下班：第二輪班與未完成的家庭革命》中提出，即便女性投身職場勞動，她們往往仍需承擔大部分家務和育兒責任，這相當於回家後仍需再上“第二輪班”。
這種不僅加重了女性的負擔，更不可避免地造成了家庭內部的權力失衡。
加拿大西安大略大學的研究人員分析過一項調查數據，數據包括約5萬名成年人關於家庭生活及工作問題的回答。
發現無論是傳統模式的“男主外，女主內”，還是反向模式的“男主內，女主外”，這兩種模式都存在着顯著的隱患。
實行這兩種模式的家庭，主外的一方工作壓力會很大，另一方也會因爲沒有經濟來源和被迫社會隔離，而缺乏價值感，兩個人都很難感到舒適。
時間久了，雙方都覺得委屈，都認爲自己付出得更多。
當負面情緒不斷累積，感受始終錯位，就很容易引發家庭矛盾。
而當夫妻共同工作、分擔家務時，兩個人會切身感受到工作的辛酸和瑣事的疲憊，也更能體諒彼此的處境。
2.共擔家務可以讓彼此更親密，更有歸屬感。
朋友七七說她和老公結婚3年，依舊恩愛如初的關鍵祕訣，就在於“共擔家務”。
寶寶比較依賴媽媽，她下班後就專心帶娃，老公則負責做飯、洗碗、拖地等；
週末在家爸爸陪寶寶玩耍，她就去購買一日三餐的食材，洗菜、切菜，一切準備就緒後，讓擅長廚藝的爸爸去煮飯，而她就交替着去哄寶寶睡覺。
她非常享受兩人共同爲這個小家努力、忙碌的過程，感覺很幸福。
肯特大學社會學教授弗蘭克·菲雷迪說：“如果夫妻可以一起分擔，不論是做家務還是照顧孩子，都將創造一條紐帶，促進夫妻間的親密感和互信感。”
家務，從來不是某一方的專職，而是兩個人共同的責任。
一起分擔家務，互相配合，婚姻才能走得更加長遠。
3.夫妻共擔家務，對子女的未來也會產生積極影響。
伴侶間共擔家務，不僅關乎雙方的親密關係和公平正義，更是一項極其重要的“教育投資”。
社會學習理論認爲，父母是孩子最重要的性別角色和家庭角色榜樣，即孩子主要通過觀察和模仿父母的行爲和對話，來學習如何行爲或思考。
一項由法蘭克福大學的Tomas Cano和Heather Hofmeister領銜的研究揭示：
在兒童和青少年時期，父親的家庭行爲（尤其是做家務），在兒童的性別角色態度的發展中起着關鍵作用。
童年期觀察父親做家務的男性，成年後會更自然地認爲自己在家務和育兒中應承擔一半責任，更傾向於成爲“參與型父親”。
而女性則更不容易接受伴侶在家庭責任上的缺席或不公，更可能主動協商平等分工。
所以，家務中的每一次共擔責任，其實都會在孩子的心裏種下一顆種子，影響着孩子未來成長的模樣。
如何做到共擔家務，讓伴侶間的感情越來越好？
首先，需要將家務可視化，明確分工，每個人認領自己可以承擔的部分。
很多家庭的家務落在一個人身上的原因就在於，有一方“眼裏沒活”。
在這些人眼中，要麼看不到家務，要麼看到了但是覺得對方會做。
這時，可以製作一個家務清單，將每天要做的事情直觀地顯現出來：
● 將做飯、洗碗、拖地、刷馬桶等等家務詳細列出。
● 明確分好哪個人負責哪件事，寫在清單對應事項的後面。
● 約定好完成的質量，在完成標準上達成共識。
將所有事情提前說好，可以避免後續一方做完而另一方覺得沒做好，繼而引發其他矛盾。
家務可視化並不是斤斤計較，而是讓付出被看見。
當每個人都參與勞動，完成自己的部分後，也會更加珍惜和愛護這個家。
其次，要建立容錯，允許對方推遲幾個小時再做家務。
辯手黃執中曾提到，自己和妻子剛相處時，兩個人在家務上會有分歧。
後來兩個人明確分工後，黃執中負責的事情裏有一項是洗碗。
黃執中不愛洗碗，所以開始時經常拖延着不洗。
但妻子沒有指責他，也沒有動手洗碗，只是等着黃執中去做。
哪怕他連續幾天不洗，有時候沒有乾淨碗筷用，妻子也不會催促，只是拿出一次性餐具接着用。
時間久了，黃執中也意識到了問題，自覺去做自己該做的家務。
心理學上有個概念叫“超限效應”，是指由於刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起極不耐煩或逆反的心理現象。
如果你看到對方有未完成的事，不停地催促，不僅解決不了問題，還可能會引發對方的對抗心理。
制定好清單後，大家都只需要把自己的部分做好，不要去嘮叨對方的部分，把對方的責任轉嫁到自己身上。
每個人的習慣不同，容錯並不是放縱，而是給彼此留一些改變和自省的空間。
最後，要改變家務意識和用詞，不要用“幫忙”等表述。
生活中，我們經常能聽到這些對話：
“可以幫我把垃圾倒了嗎？”
“我幫你收拾房間。”
“我幫你帶孩子。”
……
這類表述存在一個問題，即預設了家務是某一個人的“專屬責任”，另一個人只要參與一點，就成了需要稱讚和感激的行爲。
但是，幫別人做不屬於自己的事，才叫“幫”，而家務是一家人的事，理應由兩個人共同來做。
心理學上的自我決定理論（Self-Determination Theory）指出，滿足個體的三種基本心理需求——
自主感（Autonomy）、勝任感（Competence）、歸屬感（Relatedness），是激發和維持高質量內在動機、促進個體成長與幸福的核心基礎。
用“幫”這個說辭，恰恰嚴重破壞了這些核心需求：
它暗示了家務的行爲是在響應對方的請求，而非自身責任，不僅削弱了其在家務中的自主感和勝任感，同時還強化了“你的家務”和“我的幫忙”，弱化了個體在家庭中的歸屬感。
長此以往，只會讓一個人越來越被動，而另一個人越來越理所當然。
改變語言，即是改變關係模式。
試試把“幫我倒垃圾”，換成“家裏的垃圾需要你倒一下”，把“我幫你拖地”，換成“我來拖地”。
當兩個人視家務爲共同責任，用平等、清晰的語言溝通協作，彼此理解，將心比心，才能在彼此心裏保持着人格吸引力，增進和維繫感情，更好地經營一個家。
寫在最後
作家馬德說：“真正推動愛情的，不是濃烈的愛，而是瑣碎的光陰。”
一個家裏，不能只累一個人。
幸福的婚姻，需要雙方的珍惜和守護。
我心疼你的不易，你理解我的困境。
婚姻中最浪漫的事，不是互送禮物和鮮花，而是兩個人願意共擔人間煙火。
這樣的親密關係，愛意纔會流動起來，不斷匯聚、生生不息，日子才能越過越美滿。
最後，希望每個人都能和伴侶雙向奔赴，擁有自在又幸福的婚姻。
你的家裏是如何進行家務分工的呢？歡迎來評論區和我們分享~
世界和我愛着你。
作者：林今昭
編輯：老啊嘛、笛子
圖源：《東京貴族女子》《法式火鍋》《180天重啓計劃》影視截圖、圖蟲創意
