在一起十幾年的婚外情，會是真愛嗎？
既然是真愛，爲什麼不盡早離婚，和真愛步入婚姻殿堂呢？
這看似是一個悖論，卻有着常人所不能觸及的答案。
在我曾接待過大部分有過婚外情經歷的來訪者中，他們的感情經歷基本都不會超過兩年。
就像普通的戀愛結婚一樣，剛開始，兩個人因爲各種各樣的理由而相互吸引；
偶爾見面聊天，刺激感讓多巴胺飆升，自己內心缺失的一塊好像被填補了起來。
但隨着時間的推移，兩個人的目標不再相同。
有人希望保持着這樣的聯繫，偶爾出來放鬆一把；
有人卻想趁機上位，將原配拉下馬。
因爲兩人的需求不再契合，就開始產生矛盾和衝突，一邊是真愛、一邊是道德，心理上煎熬拉扯，行動上猶豫畏縮。
可在他們之中，總有那麼幾段感情，一直維持了十幾年，就好像這些出軌者將婚姻和婚外情切割成兩個不同的世界；
只要兩邊不碰頭，就可以在一邊扮演“好伴侶”，另一邊扮演“好情人”。
爲什麼他們的人格如此割裂？爲什麼他們喜歡這樣隱藏在地下的“愛情”呢？
越有阻力，反而愛得越深？
在莎士比亞的經典名劇《羅密歐與朱麗葉》之中，羅密歐與朱麗葉在舞會上對彼此一見鍾情；
隨後雙雙墜入愛河，但卻因爲家族早先結下的仇怨而遭到了雙方家庭的阻礙。
但這樣的壓力並沒有讓他們分離，反而讓他們的感情越發深刻。
朱麗葉爲了逃避與帕里斯伯爵的訂婚，服下假死藥；而羅密歐誤以爲她真的死去，於是跟着服毒殉情。
朱麗葉醒來後，知道羅密歐爲自己殉情，也跟着他自盡，爲這段愛情畫上了一個悽美的句號。
而心理學家德斯、考爾等人在愛情相關的研究中發現：
如果一段愛情被外部的阻力所幹涉，情侶們之間的情感反而會更加強烈，關係也更加牢固緊密。
這一效應也被命名爲“羅密歐與朱麗葉效應”，藉助其提供的機制，我們或許可以窺見那些長期保持婚外情的人到底是什麼樣的心理。
首先可以確定的是，他們因爲外界的產生的（或隱形的）壓力和阻力源；
而被激發了逆反心理，通過堅定地維護自己的選擇，來保證自主權和對生活的掌控感。
可這時候就會有人感到不解：“出軌明明是道德敗壞、應該感到折磨、內疚的事，爲什麼能用來維護自主感和掌控感呢？”
因爲個體會在認知失調的情況下合理化自己的行爲，將對抗壓力所做出的努力歸結爲：這段感情非常有價值。
同時，外部的阻力促使出軌者和“小三”形成了一種短暫“對抗世界”的緊密聯盟；
讓兩個人相互對彼此產生依賴，將這種對抗壓力而產生的情緒看作是愛情的誕生。
這種關係的源頭，一般都會是一個發現端倪卻不願意放手的原配。
而一旦外部阻力消失，真的讓他們依據所產生的的“真愛”而結婚，很可能他們之間的關係就會因爲內部矛盾的暴露而迅速破裂。
精準自我補償
在婚外情中，出軌者最普遍的心理驅動力就是補償自己在婚內沒有被滿足的需求：
一個在生活的瑣碎中被淹沒了的“藝術家”，一個被家務和育兒壓制了的充滿魅力的人格，一個在婚內體驗不到任何權力感的“上位者”；
他們在情人那裏重新登錄上線，找回了最想要的那個自己。
可以說，這段關係的功能性需求，已經遠遠超越了情緒性需求。
這不像一段聯繫緊密的戀愛關係，倒像是一種各取所需的共生關係，出軌者在情人面前；
看到的是理想化的自己，因爲他們不用一起面對生活的瑣碎，不會被現實所消耗。
因此，婚姻越是充滿了雞毛蒜皮，婚外情就越是不可割捨，和情人的關係就越是珍貴。
就像我們明明知道自己長什麼樣子，還要精心化妝、打扮；在拍照之後加上各種各樣的濾鏡、特效，花費幾個小時的時間精修。
真實的自己是不能改變的，但精修之後的照片纔是我們最想看見的；真實的自己越難以接受，精修後的自己看起來就越令人快樂。
也正是由於這個原因，他們無法放棄婚姻——現實生活是一切的基礎，一旦沒了那個幫自己處理雞毛蒜皮的人，自己還怎麼風花雪月？
出軌的本質是有人爲自己的生活兜底，而不是真的情難自抑，找到了“非卿不可”的真愛。
情感速凍
相信大家總會在某個時候，對自己的朋友產生一種“又愛又恨”的感覺吧？
朋友消息轟炸、口水話多得煩人的時候，你恨不得給ta開啓消息免打擾；而一段時間不見面，又特別想念對方，見面就恨不得貼在對方身上。
其實，婚外情就像是一個“密友plus版”，在熱戀的時候感情好的蜜裏調油，即使頂着被原配懷疑的壓力也要見面。
可在某些特定的情境下，比如孩子生病/考試/家長會、紀念日或配偶的生日、公司加班開會忙到凌晨……
他們又會將感情放進冰箱“速凍”，雙方進入感情的冬季，既節約了成本，又避免了衝突。
這個時候，個體就從“高喚醒情緒水平”轉變到了“低喚醒情緒水平”。
在心理學中，高喚醒情緒指的是生理狀態被顯著激活並激發行爲的心理狀態，而低喚醒情緒指的是生理反應較弱，且抑制行爲的心理狀態。
待到外部警鈴不再拉響，這段關係又主動解凍，“小別勝新婚”，很快進入新一輪熱戀之中，這樣有冷有熱，情緒就會永遠保鮮。
在正常的婚姻生活中，新鮮感永遠是需要費盡心思經營才能得到的；
如果此時換了一個人，就可以將新鮮感“冷凍”，延長其保質期，那麼婚外情能夠維持如此之長的時間，也就不奇怪了。
長期留存的婚外情，已經不拘泥於單純的“愛情”了，它更像是一套爲生活的缺口打上的補丁；
只要出軌者不想辦法填補，無論婚姻的對象換成誰，婚外情都會發生。
或許我們要的是自我、是激情、是補償，但這並不是辜負伴侶的理由。
現實生活終究是一切的基礎和起點，如果不能負責，從一開始就不要許下婚姻的諾言；
一旦已經接手，就要好好地將這條路永遠地、負責任地走下去。
-The End -
作者-專序
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
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