有次在公園帶娃，我看到一個小男孩，大概4到5歲。
別的孩子在滑滑梯、玩鞦韆，他就一直乖乖地躲在媽媽懷裏，羨慕地看着。
媽媽推他：“去那邊跟小朋友玩會兒吧。”小男孩搖頭，說：“我怕他們不喜歡我。”
有些孩子，看起來“聽話”“懂事”“不惹事”，但細心觀察，會發現他們的行爲背後，其實藏着深深的自卑感。
內心不夠自信的孩子，真的“藏也藏不住”。
尤其是孩子有4個表現，說明他真的可能是“自卑”。
一：怕失敗，不敢嘗試
我一朋友的孩子，我們都覺得他頭腦挺靈活的。但每次朋友要他做點事，他總會連連後退，滿臉慌張地說：
“我不行，我不會，我做不好。”
朋友急得直跺腳，甚至一度懷疑，這孩子是不是太懶，不願意動腦子？
但其實，孩子不是不願意，而是太害怕了，害怕那個“失敗的自己”。
阿德勒曾提出：
自卑感，來自於一種“消極否定自己”的心態。它會讓人對自己的能力，產生質疑，並且拒絕嘗試新事物。
當孩子內心對自己不夠自信，就會下意識避開挑戰。
因爲一旦挑戰失敗，那個“我不夠好”的標籤，就會被他貼在自己身上。
他寧可不嘗試，也不願面對“做不好”的風險。
久而久之，越不嘗試，就越不會；越不會，就越害怕失敗；越害怕失敗，就越不敢開始。
這就是典型的“自卑循環”。
二：太在意別人的眼光
我曾見過一個孩子，在舞蹈班上排練節目。
別的孩子都跳得歡快，臉上洋溢着自信，唯獨她，站在人羣邊上，小手緊緊拽着衣角，怎麼都不肯動。
老師鼓勵她：“來，跟着音樂跳一下試試看。”
她小聲說：“太多人看我了……我跳不好會被別人笑話的。”
後來我才知道，這孩子在一次節目中出過差錯，被別的小朋友笑了幾句。
那之後，她再也不敢站到人前，哪怕其實她跳得並不差。
這就是“外界評價型”自卑。
孩子的自信，本就還在建立中，而來自外界的任何一點負面評價，哪怕只是同齡人的一句“你跳錯了”，都會被他們無限放大，刻進記憶裏，久久揮之不去。
自卑的孩子，眼裏總是裝着別人。
他們不停地在擔心：“別人怎麼看我”、“別人是不是不喜歡我”、“他們是不是在議論我”……
這種過分在意別人眼光的孩子，很容易變得謹小慎微、討好型人格、不敢表達自己的真實想法。
長此以往，壓抑自我、缺乏安全感，也就成了他們性格的一部分。
三：情緒脆弱、容易內耗
我表妹家的兒子，有次不小心把茶几上的花瓶撞倒了，花瓶碎了一地。
表妹說了一句：“你怎麼也不小心一點？”
孩子當場情緒崩潰，哭了好久。
我們當時覺得，表妹其實也並沒有生很大的氣，只是問了他這麼一句。
但在他自己看來，卻似乎承受了莫大的壓力和委屈。
內心脆弱的孩子，情緒一般比較敏感。
別人可能只是隨口提醒幾句，他的內心，很容易就掀起巨大波瀾。
四：總在迎合他人
自卑的孩子，還有一種表現，就是是不敢表達真實的自己，總喜歡“迎合別人”。
他不敢表達自己的需求，也很難對他人說出“不”字。
因爲在他們的潛意識裏，迎合別人，才能避免衝突；順從他人，纔不容易被討厭。
這樣的孩子，往往也是“高敏感體質”，情緒容易受外界影響，對他人態度十分敏感。
小時候，他可能只是表現得不敢拒絕、不敢反駁，但長大後，很容易發展爲“討好型人格”：
明明被朋友佔了便宜，卻不敢說；
明明不喜歡的關係，卻不敢斷；
明明不開心，卻假裝沒事……
他們太在意他人評價，也太害怕不被喜歡，甚至用“放棄自己”來換取別人的一絲肯定。
這類孩子，表面乖巧，內心卻無比焦慮。
五：如何養育自信的孩子
內心不自信的孩子，就像長了蛀牙的果子，外表可能還看不出來，可一旦遇上壓力、挑戰，很容易就垮了。
那我們該怎麼做，才能一點點幫他們“補上自信”呢？
①用“肯定現在”鼓勵孩子
比如孩子說：“我不行”“我做不到”，我們千萬不要立刻反駁：“你怎麼不行？你哪裏做不到了？”
這種“拉扯式鼓勵”，只會加重孩子的否定感。
我們可以換種方式：
“你現在可能還沒完全掌握，但你已經在進步了。”
“這次你多堅持了一會兒，比上次更棒了。”
“你現在就已經比你想象中更有能力。”
自信，是由一次次“被看到”“被肯定”的瞬間積累而來的。
多用“現在”的狀態，去鼓勵孩子，讓他們感受到此時此刻的自己，就已經值得被肯定。
②多聚焦過程，而不是結果
一位寶媽說，女兒在班級繪畫比賽中拿了個二等獎，回來還有點沮喪：“媽媽，我沒有得第一名……”
寶媽沒有立刻安慰她“沒關係”，而是問她：“你有沒有覺得，這次畫得比上次更認真？”
她點頭：“有，我這次想了很久，還嘗試了用不同的顏色搭配。”
寶媽立刻肯定她：“那你真的很棒！敢於挑戰自己，媽媽爲你感到驕傲！”
孩子的自信，來源於“我可以做得更好”，而不是“我必須比別人強”。
聚焦努力的過程，而不是結果，孩子纔會把注意力從“贏別人”，轉向“超越自己”。
③給孩子足夠的決定權
早上出去散步，我和寶爸習慣往湖邊一條路走。但有一次，布妞說：“媽媽，我想往反方向走。”
我下意識拒絕：“不行，那條路風景不好看，我們還是往這邊走吧。”
布妞還是爭取：“不嘛，我就想走那邊。”
當我還想堅持時，我突然意識到：“那就聽聽她的嘛，不是什麼事都非得讓她聽我們的。”
於是，我沒有再堅持，聽取了她的意見。
我們在養育孩子時，經常會要求孩子“服從”。
但其實，只要不是大的事情，我們都可以“放放權”，多聽聽他的意見。
孩子在一次次被尊重、被詢問中，會慢慢建立起“我的選擇有價值”的自我感。
有了自我感，孩子的自信心，也就自然穩了。
每個孩子，都曾是顆小小的種子，願我們做的，是耐心澆灌，而不是急着拔苗。
願每個孩子，都能從“我不行”，變成“我可以試試看”。
