閒聊時，我姐看着布妞說：
“還是這麼大的孩子好，天天跟你親，媽媽媽媽叫個不停。再長大一點，估計就對你愛理不理了。”
她說的“再長大一點的娃”，是侄女。
侄女小時候，也只跟我姐，我姐走哪她要跟哪。那時候，我們還笑話她是“媽媽的跟屁蟲。”
現在侄女長大了，別說我們，我姐一週都不見到她幾面。
她回來就往自己房間鑽，不到飯點不出來。一放假就跟同學逛街、玩去了，完全忘了還有老母親在家眼巴巴等她回家喫飯。
跟爸爸媽媽說話也是，那就一個衝，一不高興就甩臉子。
我姐無奈地說：“孩子長大了，心就野了。”
很多媽媽會說，孩子長大後，就跟媽媽疏遠了，不親了。爲啥呢？
3個原因，媽媽要了解。
一：孩子需要“心理斷奶”
你有沒有發現，孩子越大，我們反而越緊張？
小時候，他走兩步我們怕他摔；
長大了走遠一點，我們怕他走偏。怕他喫不好、穿不暖、交到壞朋友、成績不理想、未來喫苦喫虧……
我們總想幫他“安排好一切”。
可問題也就出在這——我們太怕他摔了，結果，他反而不想靠近我們了。
心理學上有個詞，叫做“心理斷奶”。
就是說，孩子的身體，在一歲左右時，就斷奶了。但在心理上，卻是一個緩慢“脫離”父母的過程。
這時候，如果我們還總是管得太多、幫得太多，孩子就會覺得，我們在干涉他的人生。
到頭來，我們的“爲你好”，在孩子那，就是“控制太多”、“管得太多”、“瞎操心得太多”。
而爲了甩掉這些控制，他便乾脆離我們遠遠的。
孩子大了，他其實需要我們“後退一步”，只有逐步放手，讓他感覺輕鬆、舒服了，他才願意多跟我們相處。
二：只“陪着”沒“陪伴”
我聽到很多媽媽說：“我每天都跟孩子在一起啊，陪他的時間夠多了吧？可他還是不跟我親啊。”
我們可能需要了解，“陪着”≠“陪伴”。
布妞就經常跟我抱怨：“媽媽，你都不陪我。”
我說，我怎麼不陪你，我不是陪了你一上午嗎？
她馬上反駁：
“可你一直在做這個、做那個啊。你一會去洗衣服，一會搞衛生，一會又拿起手機找資料，一會又躺在那練瑜伽，你都沒陪我玩！”
我被她說得啞口無言。
是的，我一直在“陪着”她，卻沒有“陪伴”她。
當孩子只是能看到你這個人，卻沒有高質量地互動、交流，那這，就不是陪伴。
缺乏陪伴的孩子，慢慢，就跟媽媽沒話說了。
於是，長大後，他就跟媽媽不親了。
三：說話太傷人
我一位朋友說，有一次兒子沒考好，她看到卷子時，沒忍住衝他發了火：
“就這麼簡單的題你都不會？你到底能幹嘛？”
兒子低着頭，一句話不說就進了房間。
後來朋友敲門，問他新買的書架怎麼安裝，兒子只是冷冷回了一句：“你不是覺得我啥都做不好嗎？那你還問我幹嘛。”
當時朋友心裏咯噔一下——這不就是我小時候對我媽的感覺嗎？
朋友媽媽就是那種“一說話就容易傷人”的類型，朋友從小就聽多了媽媽說的這些話：
“你怎麼就不能懂事一點？”
“你看看人家小婷，再看看你自己，你長大能有什麼用啊？”
“你真是什麼都做不好。”
她現在，一年到頭很少打電話給媽媽，也就逢年過節象徵性問候一下。
她說：“我長大後就不想跟媽親近，沒想到，現在兒子長大也不想跟我親了。”
養育孩子時，如果我們一直否定、攻擊他，他的內心，就會建起一道“防火牆”。
他把這些傷害他的話擋在牆外，自然，也把說這些話的我們擋在牆外。
四：怎麼重新拉近和孩子的距離？
當發現，孩子跟我們疏遠了，這可怎麼辦？
也別太擔心，孩子對我們的愛，不會消失，只是，他需要我們換一種方式靠近。
①給孩子“自主權”，尊重他的決定
我們可以回想一下，跟孩子聊天，是不是我們在主導？是不是我們一直在說“你不應該這樣”“你最好那樣”？
其實孩子長大後，更需要的是“被尊重”。
比如說：
他想選一件奇奇怪怪的衣服，我們不必立刻否定，不如說：“這件衣服挺特別的，你說說爲啥喜歡它？”
他不想寫作業，我們可以問：“是不是有點累？還是遇到困難了需要幫忙？”
我們尊重他的選擇和決定，他也就願意多靠近我們一點。
② 留一段“只屬於你們”的時光
我們總說，親子關係淡了。可我們有沒有想過，每天真正和孩子無手機、無催促、無指責地相處的時間，有多少？
也許，就五分鐘。
那我們就從這五分鐘開始。
睡前躺在牀上，聊一聊他白天最開心或最鬱悶的一件事，多聽他說，少評價；
喫飯時不催喫飯，不講學習，只聊這一天的趣事；
這段時間不用多，只要高質量，就能重新連接情感。
③ 允許孩子“對你有情緒”
孩子說“你別煩我”“你不要老管我”時，我們往往第一反應是——委屈、生氣、想反駁。
但你試過，這樣回應嗎？
“你是不是覺得我最近太囉嗦了？那我們說好，我只管一件事，其他你自己來。”
“你不想說也沒關係，媽媽就在旁邊，什麼時候想說了，我都在。”
我們要知道，孩子並不是不愛你，而是長大後，他開始需要空間，需要界限。
而我們的“接納”，會給他一種強烈的安全感：“我可以在她面前做真實的我，不被批評、不被否定。”
這樣的媽媽，孩子怎麼會不想靠近？
④ 管住嘴，練習“傾聽的耳朵”
我們最常犯的一個錯，就是：孩子還沒說完，我們已經在分析、在指正、在教訓。
比如他說：“我今天被老師批評了。”
我們立刻跳出來：“我就說你最近作業不認真吧！你看看……是不是活該？”
這樣孩子下次就不說了。
其實更好的方式是：先聽，再問，再引導。
我們可以這樣說：
“聽起來你挺難受的，要不要跟我講講發生了啥？”
“你覺得，需要我幫忙想想辦法嗎？”
“媽媽想要抱抱你，可以嗎？”
當孩子覺得，你是“能聽他講完話”的人，他就會一次又一次，把自己的心門向你打開。
