在網上看到一個故事，值得跟大家聊聊。
說有位老農夫偶然發現蝴蝶破繭時，總是掙扎得很辛苦。
出於好心，他便用剪刀小心翼翼的將繭剪開，幫助蝴蝶“輕鬆”的脫繭而出。
可讓他沒想到的是，受他幫助的蝴蝶，卻始終沒法展翅飛翔。
原來，破繭時的掙扎能將體液擠進翅膀，讓雙翅變得強勁有力。
可農夫的好意介入，反而剝奪了這個過程，讓蝴蝶喪失了飛翔的能力。
初次看到這則寓言時，有些東西便“呼啦”一下住進了我的心裏。
它像是一面鏡子，照見了如今我們許多家庭的教育困境。
作爲父母，總想爲孩子擋住風雨，讓他們成長爲我們期待的模樣。
然而，我們卻忽略了有些“因果”是孩子成長過程中的必修課。
一旦父母強行摻和，不但親子關係會遭到反噬。
而且還會讓孩子在人生的戰場，失去自愈和成長的機會。
尤其是以下這3種“因果”，父母再疼愛孩子，也別過度介入。
01.選擇的“因果”
在熱播綜藝《我家那閨女》裏，演員王鷗就曾坦言：
說自己30多歲仍在爲“穿什麼衣服”和母親爭執。
從小到大，從選專業到找工作，媽媽都打着“爲你好”的名義替她做決定。
而在這種養育狀態下，導致王鷗在很長一段時間裏，連點外賣都要糾結很久，生怕自己選錯。
像這種“包辦式”的愛，我們並不陌生。
許多父母習慣於用自己的人生經驗，去替孩子做一切選擇，剝奪他們試錯的機會。
可終有一天，我們需要爲自己曾經的“掌控”買單。
哈佛大學就做過一項長達20年的跟蹤研究，結果發現：
那些在童年時期被父母過度干預選擇的孩子，成年後在職業發展和親密關係中，更容易出現“決策癱瘓”。
更重要的是，這類孩子的幸福感，也比具備自主選擇的孩子低32%。
其實，作爲父母，我們必須明白一個真相。
孩子的成長，必須用自我的真實體驗和選擇，來構建屬於自己的認知體系。
而我們若是強行替他們去做選擇，看似是在“避坑”，實在卻會變成他未來路上的“隱形陷阱”。
也許一不小心，他就會在人生的海洋裏，迷失方向。
02.挫折的因果
作家劉震雲在《一句頂一萬句》裏，寫過一個細節：
少年時期的他，偷拿了家裏的錢去買零食。
後來，母親發現後，不但沒有責罵，反而替他跟父親隱瞞，說是自己弄丟了錢。
直到多年後，劉震雲在工作中，因爲一次小失誤而被領導批評，竟然當場嚎啕大哭。
那一刻，他突然意識到：
母親當年的“保護”，讓他從未學會如何面對挫折。
而一點點批評和否定，都足以讓他陷入崩潰和自我懷疑之中。
像這種“多年前射出的子彈正中眉心”的情況，在我們很多家庭中，都常常上演。
而這背後，藏着心理學上的“挫折耐受閾值”理論。
簡單來說，一個人的抗打擊能力，就像是肌肉一樣，需要在一次次面對困難、解決問題的過程中，逐漸增強。
可如果父母總是幫孩子掩蓋錯誤、推卸責任，孩子的“挫折肌肉”就會逐漸萎縮。
甚至，最終變成一碰就碎的玻璃心。
相反，作家老舍的母親對孩子的教育，就充滿智慧。
老舍在《我的母親》中寫道：
自己小時候打碎了鄰居家的花瓶，母親沒有替他道歉，而是讓他親自去鄰居家認錯，並用自己的零花錢進行賠償。
正是這次經歷，讓他學會了“爲自己的錯誤負責”，也練就了超強的抗壓力和擔當。
正因如此，面對曾經動盪的年代，他才能頂住壓力，寫出一部部經典作品。
其實，作爲父母，我們必須要讓孩子自己去走過“挫折”的低谷。
因爲我們要認識到：
今天你幫他逃避的責任，明天也許會以更沉重的方式，壓在他的肩頭。
到那時，他又該依靠誰呢？
03.人際關係的因果
兒童心理學家皮亞傑做過一個“三山實驗”：
簡單來說，就是讓孩子從不同角度觀察三座山的模型，然後問他看到的山是什麼樣子。
結果發現：
幼兒往往只能從自己的角度描述。
而這，就是“自我中心思維”。
我們都知道，以自我爲中心的人，常常偏執、跋扈，缺乏感恩心和共情力。
但遺憾的是，現在我們不少家長，都在用自己的寵愛，把孩子變成這個樣子。
就比如我的一個朋友，就跟我吐槽。
她說自己女兒上幼兒園時，因爲搶玩具和小朋友吵架，她爲了保護女兒，立刻衝上去與對方理論，並且幫着女兒換了個班級。
可結果，等到女兒上小學後，總會因爲一點小事，就和同學鬧矛盾，也沒人願意和她交朋友。
其實，之所以出現這種情況，就是因爲孩子從未學會自己解決衝突，也不懂得站在別人的角度思考問題。
一旦跟他人發生矛盾，就會陷入“自我中心思維”之中。
而想要擺脫這種思維，學會理解他人的關鍵，就藏在與同伴的互動中。
比如爭吵、和好、分享，這些瑣碎的社交細節，卻能一步步構建她的健全認知，也是培養孩子同理心的課堂。
正如教育家孫曉雲說的那樣：
社交能力是孩子未來立足社會的基石，而這塊基石，必須由孩子自己一磚一瓦的搭建。
一旦父母插手孩子的社交，就像是孩子學游泳時一直扶着他。
看似是在保護他，實則卻讓他永遠學不會換氣。
其實，父母疼愛孩子，本是人之常情、天經地義。
但凡事，都講究過猶不及。
孩子雖是因愛孵化的結晶，但他也是一個獨立的個體。
既然是獨立個體，他們必將有一天，需要自己去面對人生的風雨和動盪。
也正因如此，作爲父母的我們，纔要在自己尚能兜底時，給他們體驗、反省和總結的機會。
而不是，大包大攬的試圖掌控一切。
畢竟，父母的愛，從不是爲孩子打造一個華麗的溫室，而是教會他在風雨中紮根。
大家說，對嗎？
